E Deus fez o primeiro dia, e depois o segundo, o terceiro, o quarto, o quinto e o sexto. No sétimo dia, Deus descansou.
Nesse dia, Deus, de fato, pode descansar. Encostou-se à sombra de uma árvore celestial, tomou uma xícara de café. Deus havia criado o mundo todo e, no meio de toda a criação, ele havia criado a maior de todas as obras: o Pai.

O Pai foi feito à imagem e semelhança de Deus. O Pai foi feito para personificar Deus. E o Pai, mais do que tudo, foi feito para amar. Porque o próprio Deus é feito de puro e tenro amor.

Eu sei que foi no meio dessa criação que Deus criou o Meu Pai, o homem mais precioso que o mundo pode ter.

Ao longo da minha vida toda, ao longo desses 27 anos, eu pude perceber as várias facetas que Meu Pai representa e representou. Ao contrário dos outros homens, esse homem, o Meu Pai, não descarta nenhuma faceta. Esse homem agrega, cresce junto de cada formato, de cada circunstância, de cada papel que ele precisa desempenhar nas ocasiões de ser Pai. Ele é o Pai Presente, Professor. É o Pai Jurista, o Pai Político, o Pai Sensato. É o Pai Defensor, o Pai Sincero, Honesto, Cativo. É o Pai Completo, Empenhado e Responsável por ser eu, Meu Pai, quem sou.

Eu me lembro do meu pai sorridente, feliz, me puxando pela mão e ensinando cada coisinha da vida como se aquilo fosse o evento mais importante de todos.
Foi esse homem que Deus criou, o Meu Pai, quem me ensinou a falar, a andar. Foi ele quem me ensinou até a pensar e foi ele quem me ensinou o que é certo e o que é errado, e que o mal nunca, nunca vence já que o mundo todo foi criado por uma força do bem…

Foi Meu Pai quem me abrigou, foi ele quem me alimentou. Foi ele quem me deu carinho, foi ele quem me consolou. Foi ele quem enxugou cada lágrima minha e riu comigo cada sorriso meu. Foi ele quem fez da minha vida a minha vida. Foi ele quem me deu a própria vida.
…

Pai, Meu Pai, eu sei que esse texto é desconexo e impreciso. Eu sei que esse texto é incoerente e absurdo. Mas aqui, no meu peito, Meu Pai, é tudo tão conexo e tão coeso que nenhum texto do mundo poderia ser escrito para expressar esse amor tão grande e tão extenso.

Pai, Meu Pai, o senhor é o meu Mestre, meu Exemplo. O Senhor é meu amigo, meu conselheiro. O senhor é tudo.
E é tudo… Cada nota que sai do seu violão, cada palavra que o senhor fala, cada letra que o senhor desenha (não escreve – desenha). Cada artigo que o senhor lê, cada brilho dos seus olhos, cada momento. O senhor é, sim, todos os momentos.

Obrigada por tudo, Meu Pai. Obrigada por cada noite discutindo as filosofias e buscando as respostas pro mundo, por cada hora de incentivo e de afeto, e obrigada mais ainda por me permitir ter, dentre todos, o Melhor Pai do Universo.

Eu amo o Senhor, Meu Pai. Cada dia mais. Para Sempre.

Feliz Dia dos Pais.

Hendrix - Woodstock 69

Poucas, poquíssimas vezes nesse mais de um ano de TCM vim aqui nos posts fazer reflexões profundas…
Eu não sei, mas nunca me pareceu bem o espaço. Prefiro colocar os textos das coisas mais corriqueiras e talz. Que eu me lembre, durante todo este tempo, não foram mais do que dez posts de reflexão, digamos assim…
Mas ontem. Ontem, hoje, whateva… As coisas ficaram um pouco diferentes aqui, nos meus olhos.

A gente tava no chat conversando e, pela primeira vez em muuuito tempo de TCM, eu não me senti a Lilá-Aloka-do-TCM. Ontem eu me senti uma Aloka só, conversando com outras Alokas sobre assuntos os mais Alokos possíveis.
Sabe aquela prosa que tem sempre sobre produto, sobre e-mails estranhos, sobre pessoas estranhas, sobre marcas de cosméticos, sobre vadiosas??? Ontem isso não aconteceu. Digo, até aconteceu, mas o assunto virou e a gente foi falar de música. E eu adoro música…

Não é beeeem a música. É o composto que une o sentimento da sonoridade, a alma da letra, a grandeza de quem a fez – ou faz - e a mensagem que o executor da música passa. Música é tudo, é o milagre. Música tem o dom de transformar a vida da gente com uma só batida, tem a capacidade de fazer os nossos dias tão melhores…
Música, para mim, é um batom imaginário da cor mais perfeita nos lábios da mente da gente. Piegas??? Pode até ser… Mas quem de nós não é piegas?

Uma vez eu tentei ser música. Aprendi a tocar o baixo, aprendi alguns acordes (inspirada por meu pai que, na verdade, não é músico. Certamente porque não o quis. Mas merece um reconhecimento absurdo por cada acorde lindo e por cada palavra suave que sai daquele homem exato, preciso que Deus colocou no mundo para que eu o chamasse de Pai. E inspirada por minha mãe, claro, que não canta muito bem, mas que tira cada tom da garganta como se tivesse vindo de dentro dela, como se só a voz dela importasse – e para mim, nesse momento, só a voz dela me importa).

Não foi o suficiente. Como música, eu era excelente qualquer outra coisa. Minha banda de blues não durou quase nada e eu troquei o “Clapton is God” pelo “God is God” e ponto final. Mas dizer que a música morreu dentro de mim seria um abuso, uma hipocrisia sem tamanho.
A música tem a capacidade de dominar cada volta do meu corpo. E eu a vejo. Vejo como se ela fosse me engolir. E ela me engole. E, quando ela me engole, eu me sinto realizada.
Não pra cantar, não pra tocar. Só pra ouvir e apreciar a boa, a boa música.

Ontem não teve fofoca no chat, não teve asneira, não teve pedição de post nem incoveniência. O que teve ontem foi música. De Roxette a Sex Pistols, The Who e The Doors, anos 60, 70, 80, 90, 2000… A gente falou tanta coisa…
Michael Jackson, Janet Jackson, quem é melhor?
Anos 60, anos 70? O que é que mudou???
E a conversa ficou assim, informal.

Quando eu tive que sair do chat para fazer as minhas coisas, saí triste, decepcionada, pq eu queria muito ter continuado aquela conversa tão bacana e tão saudável.

Como minha cabeça não serve de modelo para Seu Ninguém e eu vivo emendando um assunto no outro como se tudo fosse uma grande música composta meio que sem coesão, sem coerência, comecei a pensar:
Como seria o mundo se Jimi Hendrix ainda fizesse, até hoje, aquela guitarra invertida dele falar pelos quatro cantos, gritar pelos quatro cantos?
E como seria o mundo se Elvis ainda estivesse por aí, mostrando pra gente o que é ser um Rei?
E como seria se Janis Joplin não tivesse se calado com tão poucos anos de vida?
Se Keith Moon ainda fosse o dono das baquetas mais ativas do Universo?
Se Jim Morrison tivesse feito ainda mais do que fez e tivesse trazido pra gente aquele mundo tão criativo que ele mantinha dentro dele?

Pode ser uma emotividade besta do caramba, mas eu sinto, sim, falta do que eu não vivi. Tá certo que a gente vê Deep Purple, Eric Clapton, Bob Dylan e talz… Mas eu não pude viver o Woodstock, não pude apreciar Hendrix metendo fogo naquela guitarra atrevida, ver um show do The Doors, nem um nada…
E eu queria tanto…

Fato é que talvez, digo talvez mesmo, tenha sido melhor assim. Esse tipo de gente tem o poder de modificar o mundo. E talvez, digo mais uma vez, o mundo já teria sido modificado a cada vez que eles entram devagarinho ou subitamente nos nossos ouvidos, como um turbilhão, como um exército inteiro ou como uma Rolling Stone.

Olhe, se tem uma coisa na vida que me aborrece é a pessoa me pedir cigarro. Falo logo a verdade. Me aborrece muito mais do que pedir qualquer outra coisa. Não que eu seja uma pessoa egoísta, mas cigarro é uma coisa muito pessoal.
Quando vc ouve por aí um “Dá um cigarro?” os momentos se dividem lá dentro do âmago da gente.
Na primeira fase, vem um sentimento bem irritante, aquela vontade master de dar uma piaba na cabeça do pidão e enfiar o isqueiro goela adentro do safado. Vc visualiza tudo, todo instante, mas isso é bem ligeirinho pq esse momento passa pra dar espaço pro segundo momento.
O segundo momento é o de tristeza. Vc começa a calcular quantos cigarros vc tem nessa carteira aberta, calcula quantos cigarros tem na carteira aberta dentro do carro, quantos tem na carteira que tá na gaveta da sala, quantos tem na gaveta do escritório e vai calculando… Foda é quando vc lembra que só tem os da carteira que tá na sua mão e que o malandro tá lá, secando, querendo levar um cigarro seu a qualquer custo. É de morte!
Quando vc leva a mão na carteira e abre a bicha para finalmente dar o cigarro ao indivíduo-serrão, vem a contagem. Oh, yes! A gente faz contas… bate ali na cabeça da gente, lá no fundinho: cada carteira vem com 20 cigarros. Cada carteira custa quatro reais e vinte e cinco centavos. Cada cigarro custa mais de 21 centavos. Logo, o lambão aí quer me levar 5% do valor da minha carteira de cigarros na edição original dela, quando tava fechadinha. Se tá aberta, a conta agrava. Se vc só tem quatro cigarros, o sujeito quer levar 25% da sua posse. Isso tudo a gente pensa. Pensa sim…
Maaaas, como o cabra continua lá olhando pra vc com cara de cachorro com fome, vc abre a carteira e tira um cigarro. A pessoa pega e ainda pede o seu isqueiro pra acender.
Tem gente que faz conta até no isqueiro. Whateva… Eu não faço não, mas acho um puta abuso a pessoa, além de me pedir um cigarro, pedir também o isqueiro pra acender.
Olha que eu comecei a fumar foi cedo. Depois de trocentas proibições e broncas e um suco de cigarro que minha mãe me fez beber (nem gosto de lembrar que a véia bateu no liquidificador 3 carteiras de cigarro e dois copos d’água), meu pai me chamou e disse: Só fume se vc conseguir comprar a p*rra do cigarro que vai te matar um dia. Se tem uma coisa feia na vida é uma pessoa sair pedindo cigarro pros outros, filha…
Eu disse: Claro, claro! Só não posso garantir que, na época, poderei pagar pelo funeral! lol

Na época da faculdade, quando eu comecei a cursar Direito lá em Brasília, na Unip, eu tinha um colega de sala, Alex o nome da criatura, vulgo Alex-Chinelão. A alegria dele era pedir um cigarrinho básico no intervalo. Tinha Joyce tb que era beeeem pidona, mas Joyce era mais gente fina, então eu não importava muito não. Mas com Alex, depois de um longo semestre de aulas, ele chegou para pedir um cigarro e eu disse um não bem grandão. Foi cruel, mas foi crucial para a minha vida acadêmica depois disso aí.

Teve um outro evento, esse na minha época de UnB. Tinha um colega tb, Renato, que eu não sei o motivo até hoje de ele não ter virado mendigo pq um cabra pra pedir daquele tanto não existe. E ele pedia tudo: de café a cigarro, passando por bala, chiclete, qualquer coisa.
Eu dei um cigarro uma vez, duas vezes, três vezes, quatro vezes e depois enchi o saco. Na quinta vez, quando ele me pediu um cigarrinho básico, eu comecei com uma filosofia de banheiro que nem eu aguento.
Foi assim:

Eu: “Renato, que cigarro vc fuma?”
Ele: “Ah, eu fumo o que me derem…”
Eu: “Nunca lhe ocorreu guardar um troco pra comprar não?”
Ele: “Eu comprava bastante, mas eu trabalho ali na Esplanada e depois venho pra cá direto e não tem lugar pra comprar.”

(Quando eu percebi a prosa, tirei um cigarro e acendi e fiquei lá, soltando fumaça pelas ventas. Mas não ofereci pra ele não…)

Eu: “Olha, Renato, cigarro é uma coisa muito pessoal. Vc não pode sair por aí pedindo. Ademais, isso aqui mata” (Dei um puta fumação pra cima.)

Ele: “Vai matar vc também.” (E deu uma risadinha da mais sem-vergonha que vc puder imaginar…)

Foi aí que eu percebi que, quando o cara é pidão, ele morre pidão.
Tinha um outro colega fumando mais afastado, tipo uns dois metros, ali no Minhocão. Como eu já tinha passado pelos estágios do momento “Dá um cigarro?”, decidi passar a bola pro outro e disse: “Jefferson, dá aqui um cigarro pra Renato.”
Apaguei meu cigarro e tomei uma água. Entrei na sala como se nada tivesse acontecido pq, agora, quem teria que lidar com o pidão não era mais eu…

P.S.: Faz o favor de não protestar, de não me pedir pra parar de fumar e nem de dar conselho pq, se tem uma coisa mais chata do que pidão de cigarro, é aconselhão-0800 pra gente parar de fumar. lol 

Meninas chiquérrimas,
Pensem num momento mara. Foi o encontro em Brasília…

Veruxxxcat super organizou o encontro, o local foi mara e as alokas todas lindas, super gentes finas. Conversamos um monte, rimos um monte e eu chorei de novo, pra variar… lol…

Maysa, Bolzan, Diise, Eguchi, Erika Miranda, Erica Goulart, Jessica Carvalho e a própria Verusca. Todas maravilhosas e elegantésimas no encontro. Well, meu irmão mais novo tb foi, mas como ele quase não falou nada, aí nem fez volume. heuheuheu…

Ganhei um presente mara pra mim, um cinzeiro portátil e um isqueiro muuuuito lindo de tudo da Verusca e das meninas. E Diise tb deu presente, só que não para mim, para sortear no TCM, um kit da Mahogany muuuuito cheiroso (eu abri, Diise! Juro! Só pra ver o cheiro… lol)…

Olha que o papo rendeu, visse?! Rendeu demais… E, por mim, tinha rendido mais ainda, mas chega uma hora que o povo tem que ir pra casa, né?! =(
Ainda assim, as meninas de Brasília vão combinar um passeio aqui em Ilhéus. Não vão, meninas?!

As fotos ficam aí pras que não foram curtirem um bocado e pra vcs verem como foi joinha demais o Encontro.
Só mais uma coisinha: eu não sou feiosa-brancona desse tanto não, visse?! kkkkkkk… A culpa é da câmera! looooool

Meninas de Brasília, aquele beijo gigante! Um dia vou morar em Brasília de novo e a gente vai fazer encontro aí todo final de semana. Fé em Deus!

Beijo imenso,
Lilá – TCM

Pois outro dia eu tava ouvindo a Laurinha e o Neto cantarem as musiquinhas da escola. Gente, ô, Gente! Mas que coisa mais apocalíptica! É só tragédia!
Se liga aí:

Tomatinho Vermelho
“Tomatinho Vermelho
Pela Estrada Rolo-ou
E o grande caminhão feio
O Tomatinho esmagou…
…
Coitado do Tomatinho!
Pobre do Tomatinho, coitadinho do Tomatinho!
Catchup, virou! Hooo!”

Até aí eu achei estranho, mas tudo bem… Tomatinho vermelho que virou catchup é uma coisa bem macabra pra criança entender. Sei lá!
Ainda mais que o povo faz um mural com olho, boquinha, perninha no Tomatinho. Parece um menino catarinense no sol… heuheuehu

Eu tinha acabado de digerir o Tomatinho Vermelho (no sentido lato da palavra), evem Laurinha com a música da Jibóia! Holy Shit!

A Jibóia
“Tava passeando numa bóia – tava jóia, tava jóia!
Aí apareceu uma Jibóia – então não ficou jóia!
Assim eu bolei uma tramóia – peguei um pau e dei no olho da Jibóia
Agora que a Jibóia já não olha – ficou jóia, ficou jóia!” 

Vê bem o que minha filha anda aprendendo na escola: é bolar tramóia, dar paulada no olho da galera e ainda achar graça.

Vou dizer: a juventude já era! Que venha 2012! lol

Hoje eu estava pensando cá com meus fios arrepiados. A Laurinha, minha filha mais velha, aspirante a Pussycat Doll, tem a quem puxar mesmo… Whateva!

Sempre as pessoas perguntam: “Se vc não fosse vc, quem gostaria de ser?”
Aí vem aquele mooonte de demagogia fora de hora: “Bla bla bla, eu sou feliz comigo mesma, bla bla bla, eu não queria ser ninguém além de mim, bla bla bla, eu sou um ser único e especial.”
Eu falo logo é a verdade.
Eu??? Eu queria ser é Donna Summer.

Eu sou feliz comigo mesma. Claro. Mas seria feliz se eu mesma fosse a Donna Summer.
Além de mim mesma, eu seria, sim, feliz sendo a Donna Summer. Talvez até mais feliz do que sendo eu.
É lógico que eu sou um ser único e especial, mas Donna Summer tb é. É inclusélvis muito mais especial. loool

Conheci as músicas da Donna Summer muito cedo. Meu pai é viciado em Donna Summer. Na verdade eu acho que ele tb queria ser Donna Summer. Aí, meu filho, a disputa comigo seria feia… heuheuheu.

Com 8 anos de idade, ele, meu pai, me botava dentro de um Chevette, com uma fita K-7 e dizia: “Cante aí”… E eu cantava algo mais ou menos assim: “Áin bin Lóóóóóóóóóóóóóóóóóóó´…”. Depois que eu fui aprender direito essa letra e outras trocentas letras. Essa, no caso, é I Feel Love.

Mais tarde, o espírito Donna Summer incorporou em mim de um tal jeito tão sinistro que eu me metia dentro das botas, das roupas apertadas e o caramba. Tava todo mundo lá, ouvindo Gigi D’Agostino. E eu, Donna Summer.
E não é só pq Donna Summer é um puta mulherão, pq é uma cantora excepcional, pq é a Rainha da Disco ever. Aliás, ela já era Rainha da Disco antes de o povo dançar Disco por aí afora.

Donna Summer já vendeu 130 milhões de cópias. Só para mim, a metade disso. loooool… Não posso ver um CD dela que, ainda que eu já tenha, compro de novo. Compro mesmo.

Pior foi uma vez, perto do Natal, que eu fui nas Lojas Americanas, e tava lá: DVD Donna Summer 9,99. Ah, eu surtei! Onde já se viu Donna Summer cantando, falando, gesticulando no DVD, com 14 faixas quentíssimas, a Nove e Noventa e Nove?! Comprei só 7 pq eu só tinha setenta mirréis. E dei DVD Donna Summer de presente de Natal pra todos os meus irmãos, para o meu pai e para a minha mãe.  

Agoooora, se vc me perguntasse: “Lilá, quem vc gostaria de ser além de vc mesma, sem ser Donna Summer?”. Aí eu escolho a Cher. Não tem tu, vai tu mesmo. loooool

Tem gente que é viciada em tomar Sukita. Tem gente que é viciada em mascar chiclete.
Tem gente que chupa balinha, tem gente que arranca os cabelos. Tem gente que come a cutícula e tem gente que paga promessa.
Eu pago promessa.
E cada promessa besta que só vc vendo… heuheuehu

Tudo começou quando eu tinha, sei lá, uns 12 anos. Cismei que ia fazer uma promessa e usar roupa preta, só pretinha da silva, por 6 meses. Não lembro qual era a intenção não, só lembro do pagatório do acordo com São Cristóvão. Well, paguei a promessa e tomei um gosto lascado pela cor. Tanto que até hoje minhas roupas são compostas em quase que 99% da cor preta. Vai entender…

Depois eu saí por aí fazendo altas promessas estranhíssimas. Serinho da silva. Uma pior que a outra. Prometi ficar uma semana sem comer nada. Beleuza! Passou um dia, passaram dois dias, no terceiro dia eu pedi arrego e tomei um litrão de café. Depois tomei sopa batida no liquidificador. Oooouxe, a promessa era pra não comer, lógico que eu podia beber. Mesmo que fosse uma coisa assim, mais pesada, tipo uma esfirra bem trituradinha com água no Walita lá de casa.

Agora o auge da minha promessice, digamos assim, foi quando a Laurinha, minha filha mais velha, nasceu. A bichinha deu as caras pro mundo com 6 meses e oito dias. Eu me quebrei inteira, me apertei mesmo. De cheque sem fundo a protesto em cartório, foi tudo. Eu chamei a santa e disse: não se preocupe, dona santinha, com meu dinheiro (ou com a falta dele, no caso). Vou fazer essa promessa aqui, mas é pra minha filha ficar 100% beleuza, creuza! Dívida eu resolvo depois. Ou não. Talvez. Vai saber…

Pois bem, prometi cortar o cabelo somente em 2014. E nessa época ele tava curtinho assim, chanel, lindo, lindo, lindo. Durante um tempo, eu aguentei de boa. Fora o incômodo na nuca – pra quem não sabe eu tenho aquela cabeça problemática (por fora, visse?!), que cisma com shampoo, com condicionador, com leave-in e desconta em mim a bonita. lol
Minha cabeça coça pra caramba, irrita, sabe?! Mas, okayz, okayz… Como eu tinha começado a me erguer da derrubada financeira sinistra, minha filha estava linda e loira, de olhos azuis mega fofos, do lado de fora do hospital, andei carregando a cabeleira com a maior alegria do planeta.
Isso até esse ano. Pq, olha, eu vou dizer. No começo desse ano meu cabelo já estava batendo quase na bunda – e cada vez mais temperamental. Foi aííí que eu chamei a santinha de novo e fiz um acordo: dois palmos no corte e nada além disso. Tosei, mas nem deu pro gasto. Continua grande. Grande e estranho. E eu tô quase quase pra fazer outro acordo com a santinha…

Mas, sim, o que eu estava dizendo? Ah, claro. Dizia das promessas…
Quando o Neto, meu filho mais novo nasceu, eu quebrei de novo. Ele nasceu sadio de tudo, mas um tempo depois internou, foi um custo até descobrir que o problema dele era a anemia falciforme violentíssima no bichinho e eu voltei a entrar nos apuros financeiros da vida. Gastei o que tinha e o que não tinha em um curto espaço de tempo, voltei a dever até a mãe – literalmente – e depois de um tempo, da noite pro dia, eu me recuperei. Foi como se Deus tivesse colocado a mão sobre a  minha vida e dito: Ah, vou dar um auxílio pra essa pagadora de promessa da gota serena. 
O que eu fiz? Eu não pensei duas vezes: fiz outra promessa de agradecimento e coisa e talz. 1 ano sem fazer a unha.
E foi, fia… Um ano todinho com a unha parecendo um alienígena. Aliás um não, quatro. Um no fim de cada um dos 4 membros do corpo. looool
Maaaaas, o ano passou e eu consegui cumprir a promessinha de boa.

O negócio da promessa, ao meu ver, é uma forma de agradecimento, entende?! O TCM é fruto de promessa. Se vcs pudessem imaginar como a minha vida foi resolvida do além (e resolvida mesmo, não resolvida mais ou menos)…

Acontece que essa pagação de promessa é de família – eu acho. Minha mãe, por exemplo, já tem pra mais de ano que não toma refrigerante. Foi promessa.
Mas entra com sola na cachaça! kkkkkkk

Enquanto eu acredito nisso aí, vou aqui, na minha, cumprindo com as minhas promessas. Sim, eu costumo honrar meus compromissos. Com a Santaiada então, aí é que eu honro mesmo.
 

Sim, pq nóis tb tem cultura! loool…

Pois então. Estava eu caminhando ali no Pontal calmamente fumando meu cigarrinho-pré-assassino (todo mundo diz que ele vai me matar, mas ele ainda não o fez. woots woots!). Rapaz, tinha uma placa onde se lia:
“ACEITA-SE ENCOMENDA DE SALGADINHO.”

E só! Mais nada mesmo.
Toquei a campainha e saiu um menino gordinho, moreninho, desses beeem fofinhos e engraçadinhos.
Eu: ” O que é essa placa aí, menino?”
Menino: “É encomenda de salgadinho.”
Eu: “Que salgadinho?”
Menino: “Coxinha, quibe e pastel. Pode também pão de queijo e bolo. E docinho também pode.”
Eu: “Pão de queijo, bolo e docinho é salgadinho?”
Ele: “Aí não… aí é outro. Mas minha mãe aceita encomenda. Vou chamar ela.”

Eu disse que não precisava. Só estava curiosa mesmo.
Continuei andando, voltando pra casa, pensando da frase “Aceita-se encomenda de salgadinho.”…

Na Língua Portuguesa, voz-passiva-sintética-terrível. Dá pra achar sujeito e o caramba aí dentro, mas dá um trabalho da gota para quem, como eu, tá pensando exclusivamente no Quibe.

Beleuza, Creuza! Marília vai me matar, Gervason vai me matar, Letycyaa vai me matar. Mas eu vou fazer uma análise sintática (ou sintética, como queira) acerca da frase:

Sujeito: Eu
Verbo: Aceitar
Complemento: Salgadinho
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Então a sentença quer dizer que Eu Aceito Salgadinho.
No meu caso, eu não só aceito salgadinho como aceito tudo, tudo mesmo.
Inclusive hoje vou providenciar uma placa muito mais elucidada, muito mais sheskenta, que é pra não dar espaço pra concorrente do Pontal. Nela vou escrever:

“Aceita-se encomenda de Salgadinho.
Torta, Bolo, Pão de Queijo tb.
Docinho, claro!
Pode deixar aí na porta que já já eu recolho!”

Pois é…
Pensando aqui com os meus botões, decidi que o TCM precisava tipo muito entrar no clima de Copa do Mundo e coisa e talz.
O time tá escalado aqui mesmo. Confere aí que beleza:

1) Vestindo a camisa número 1, a Goleira do TCM, especialista em segurar a onda de tudo, não deixa nada passar, ADRI-VILLAR-TAFFARELA. Não há um comentário que passe neutro, nada nada. Com Adri-Villar-Taffarel é assim: nada de gol. Botou na área é pra ela segurar. Haaa!

2) Na Lateral Direita, Camisa número 2, auxiliando na defesa, avançando pro ataque, cruzando todas as bolas possíveis e impossíveis, fica MARÍLIA-CAFUZA. Um dos principais apoios da equipe do TCM. Aloka sabe defender e atacar na hora precisa, exata, milimetricamente calculada.

3) Na Zaga, Camisa número 3, CIBA-JÚNIA-BAIANA, a defensora-categoria do TCM. Para todas as horas, em todos os lugares, Ciba-Júnia-Baiana é gigaaaaante na área do TCM. É cabeça, é peito, é pé, é carrinho. Vale tudo pela camisa das Alokas (Thank God!)…

4) A outra Zagueira da equipe, Camisa 4 da equipe, como não poderia deixar de ser, INARA-ALDAIRDES, que pode até fazer uma firulinha, mas fica ali, 100% raça na defeeesa do TCM, junto com Ciba-Júnia-Baiana.

5) Camisa 5, Aloka-Cabeça-de-Área, protegendo a zaga e dando o primeiro passe para a jogada, é ela quem faz o desarme da criação do time alheio. É o Cão-de-Guarda do TCM, a vulga Brucutu, GABUT-DUNGA, bicha elaboradésima, finésima, imponentésima e elegantésima.

6) Com a camisa meia-dúzia, apoiando a Lateral Esquerda do time, fica LIME-BRANCA. Ela é a irmã-quase-gêmea de Marília-Cafuza e fica ali, pronta pra receber, lançar, defender, avançar, correr pelada ou não… Vai saber…

7) Honrando a posição de ideiúda, a armadora das jogadas, uma das responsáveis por abastecer as atacantes e deixar as colegas na cara do gol alheio. Meia (ou Inteira, como queira), vez ou outra se arrisca no ataque. É ela:  TUDO-TATA-ZIDANA.

A Aloka-Volante, cheia das técnicas, habilidosa como a gota, trabalha tudo ali direitinho, cobre a subida dos laterais. Vestindo a Camisa de número 8, ó a amigona da galera chegando, a consertadora das cagadas dos outros (inclusive as minhas): CRAZY-MARY-RIVELINA.  

9) Como aqui no TCM, o buraco é mais embaixo, já vem logo é a Atacante, coleguinha da camisa 11, ANA-LU-OXENTE-BEBETA! Olha, preparem-se as zagueiras dos outros times, pq o primeiro jogo tá marcado pra época da TPM da Aloka em questão – e, sim, foi proposital! Hoooo!

10) A Medalhona-Cabeçona-Camisa-10 do TCM pensa em tudo. Em todas as jogadas, ligadaça em todos os movimentos. Responsável pelos momentos mais lúcidos de toda a equipe, a dona do Tcham: PASQUINELLI-ZICA. No bom sentido, of course! looool! 

11) Fechando a equipe oficial desse jogo, ficaí a Camisa 11. Atacante Bola Cheia, botou no pé dela, é gol. Todas as bolas pra dentro: CLOSET-ROMÁRIA! Tá 100% das vezes na hora certa, no lugar certo.

A Técnica do time do TCM é a LU-SORRISO-LU-X-BURGUER. A chefe da organização de tudo, a Big Boss da parada. Se ela gosta de X-Burguer, não se sabe…

O primeiro jogo, contra a Equipe das Vadiosas, será realizado no FRANCYMEIRUMBI, casa da Aloka mais porreta do TCM.
Será exibido pela GLOBO-GLOBO (plim-plim!) numa TV de Plasma 42” (putz, falei demais…). Narração de LETYCYAA-GALVONA-BUENA, a Porta-Voz do TCM, coisa que geral sabe.
Comentários de KATIA-JUJUBA-COELHO – afinal, a regra é clara – e SAMANCASAGRANDE, por motivos óbvios. heuheuheu…

A arbitragem fica por conta de CESCA-AMARILHA, CALIXTO-BANDEIRINHA-UM e PERES-BANDEIRINHA-DOIS, gentes justíssimas, 100% ética. Não tem ouvido-moco ou lance batido pra essa arbitragem aqui não. E tem mais, tretou-relou, cartãozinho pink – pq vermelho é muito demodé…

As outras Alokas, façam o favor de calçar os Scarpins e começarem o aquecimento pq aqui ninguém esquenta o banco. Ninguém mesmo…

Dia desses atrás eu quase caí dura pra trás… Demorei mais de meio dia pra recobrar a normalidade pq as Alokas do TCM me aprontaram uma e me balançaram muuuuito…

Evinha eu, linda e libanesa, na tranquilidade durante o dia quando vejo que tinha chegado aqui em casa uma caixa da Madi. Well, abri, curiosíssima, e a primeira coisa que vi foram cartas. Cartas, cartas e cartas… De várias meninas, todas lindas, umas escritas a punho, outras impressas, todas caprichadíssimas. E fui lendo. Lendo, chorando, chorando, lendo, lendo, fungando, chorando, lendo…

Para o meu espanto, essas bichas lindas se reuniram, tipo, fizeram uma puta organização e me mandaram de presente uma gargantilha de ouro com a palavra Aloka ali. Luxo puro.
Lógico que na hora eu fiquei pau da vida. Xingay pra caramba. Obviamente que elas sabem que o TCM é um lugar de oportunidade pra elas e eu não me sinto muito confortável quando a situação se inverte e eu acabo sendo a beneficiada.
Massss, passado o momento desse surto aí, fiquei pensando em como é bom a gente ser especial e ter pessoas especiais perto da gente.
Eu já havia ganhado lembranças e cartas das meninas antes e sempre guardei tudo com o maior carinho. Não pelos presentes e talz, mas por vcs. Guardar uma cartinha de vcs é como guardar um pedacinho de vcs aqui comigo. E isso é fantástico.

Tá que a gargantilha não sai do meu pescoço mais, afinal, Eu Tenho Orgulho De Ser Aloka e tenho orgulho de conviver com mais esse tantão de Alokas que fazem a minha vida muito, muito mais colorida do que ela já é.

Uma vez comentei com vcs que eu não tenho amigos. Acho que faltou dizer que eu não tenho – muitos e bons – amigos. Pq conhecido a gente sempre tem, né?! E tem tb a família e talz… Mas, como eu vivo para trabalhar, em determinadas épocas do ano (como agora) com mais intensidade ainda, meus momentos de ter amigos ficam beeem escassos. É aqui no TCM que eu tenho as minhas amigas, as pessoas em quem eu confio, em quem acredito, em quem penso, para as quais rezo. Essas pessoas são aquelas que amo muito mais do que deveria, do que poderia, do que imaginaria.

Alokas Lindas, muito obrigada por tudo. Eu não consigo agradecer, eu não consigo expressar esse sentimento que, aliás, nem é só gratidão. É tudo junto, como se fosse uma receita de bolo. Um pouquinho de amor, um tantão de afeto, um punhado de confiança, um teco de impulsividade e uma pitada de Alokura.
E é por isso que, apesar de todas as coisas que às vezes acontecem, eu acredito no TCM, acredito nas Alokas e acredito num mundo muito mais gostoso de viver. Com make, sem make, com cabelo arrumado ou não, com unha feita ou não… O que importa mesmo é a essência e, no fundo, só estamos aqui, reunidas, juntas, pq todas somos Alokas. E isso é um dom de Deus.

Meu muitíssimo obrigada às meninas que participaram desse momento e pras meninas que participaram de outros momentos:
Line Ramos, Ana Lu Oxente, Menina!, Yamamoto, Acioly, Lodi, Beatriz BH, Carla Regina, Gregory, Cris do Kbide, Dani Garcia, Dani Sales, Canfild, Denise Dede, Desiree, Diise, Elaine Cris, Eleonora Casa de Rebeca, Franciely, Gabut, Janine, Jessy Carvalho, Ju Souza, Gervason, Takeuti, Katia Jujuba, Cesca, Supermake, Letty, Lu Sorriso, Noujeimi (apesar dos desentendimentos, obrigada mesmo assim), Calixto, Liana Tami, Kashiwara, Luélia, Madalena, Madi, Feliciano, Marília, Crazy Mary, Mayra, Maysa, Trizotto, Lime, Nívia, Letrinhas, Rafa Carrilho, Raquel Rocha, Rê Make Me Pretty, Rê Lima, Rosangela, Suely, Tudo Tata, Taty do Kbide, Thatiama, Vanessa Cantinho, Vanessa Blins, Amy, Babz Mendes e Verusca.   
Tenham certeza de que uma parte de mim vai estar sempre aí, com vcs.

Eu amo vcs. Muito, muito. Demais mesmo.
Com amor,
Lilá – Tudo Coisa Minha

Eu, Claudinha e Ilana

Gente, foi mara demais!
As meninas lindésimas lá reunidas e talz.

Mayara, Pop e Babz Mendes

Well, na verdade, teve um dia que foi uma espécie de encontro de véspera, mas só eu e a Lime. Pois eu, plenaoitoemeiadanoite, me descambei pra casa da Lime que não poderia ir ao encontro no dia seguinte. Tomei um café divino, comi uma torta poderosíssima, conheci o Renan e a Larinha, que são dois bichinhos muuuuito joinhas, filhotes da nossa amadésima Lime, conheci tb o Samuel, esposo gente finíssima da colega, e a Lime é uma coisa a parte, fias. Linda, iluminada, perfeita! Que eu vou baixar na casa delas outras vezes, ah, isso é fato!
Lime, sadiah, da próxima vez juro que vou chegar mais cedo pra poder tomar a garrafa toda de café! looool

Mari Glitter, Jessica Amorim e Letrinhas

No sábado teve o encontro lá no Shops de Botafogo e coisa e talz. Encontrei com a Gabut e com a Marília um pouco antes no hotel, que era pro caso de rolar uma fofoca e talz. heuheuheu….
Qdo elas chegaram, nem precisou muita cerimônia pq parecia que a gente já se conhecia pessoalmente há zilhares de anos.
Ganhei um colar mara da Gabut, fias, com um unicórnio no pingente, e uma cartinha tão fofa que me deu uma vontade doida de chorar. Mas eu não chorei não pq ia pegar muito mal. kkkkkkk

Babz Mendes, Gabut e Marília

A Gabut é uma coisa linda de meu Deux. Uma energia tão bacana, um sorriso que ilumina uma cidade inteira.

Letrinhas, Claudinha e Pop

Daííí fomos lááá pro encontro. As meninas todas lá e talz. Começa a baixaria!
Trocentas mulheres numa mesa… Já viram…

As Alokas Reunidas!

Cada uma se apresentou, a gente conversou bastante e a Jessica Amorim comeu quase o menu inteiro. looool… Claudinha me deu um kit com cremes com minerais do Mar Morto (chiquééésima) e uma caneca que eu já fui logo estreando pra não ficar bicando esses cafezinhos pequenininhos que o povo serve pra gente. heuheuehu… Depois boto as fotos aqui pra vcs verem que coisa mais fofa.
A cartinha que o garçom queria levar eu guardei, visse, Claudinha?! =D

Eu pensando sabe lá Deux o q...

Além da Claudinha, foi tb a Ilana, que é um amor de pessoa, mas fofoca como a gota! heuheu… A Ilana tem a cor de cabelo mais perfeita do planeta. Divina mesmo…

Eu e Pop

E tinha lá tb a Letrinhas. Pensa numa bicha linda, gente boa, tudo de bom mesmo… Na hora que a Letrinhas foi embora, eu não queria deixar a fia ir de jeito nenhum. Grudei no cangote dela e abracei com tanta força que ela deve estar traumatizada até agora, coitada…

Mayara e as meninas divagando ali...

A Babz Mendes tb foi. A bichinha baixinha, gente… Vontade de pegar no colo! OMG! Aliás, vontade nada. Peguei ela no colo mesmo. Semana que vem vou adotar Babz Mendes que, pela segunda vez, me deu Carltons Cremas, vários, todos, já que anda faltando em Il-Hells e eu ando me contentando com Vogue, Charm, Plaza, Derby… uepaaaaaa!

Ó a gargantilha que eu ganhei das Alokas... Vai vendo...

Mari Glitter tava lá tb, com Jessica Amorim, só que quase não deu pra conversar com as duas pq elas pediram tudo que tinha disponível no cardápio. kkkkkkkk… Brincadeira, povo! São uns amores as meninas. Simpaticíssimas e lindas.

Pop tb foi. Um amor de aloka, lindésima tb, mega simpática. A Pop é daquele tipo de gente que vc conversa, conversa, conversa, conversa, conversa e sempre tem mais e mais pra conversar. Adorei demais da conta a Pop!

E a Mayara tb foi, poderosaaaa, linda de viver, super do bem a colega. Ela já tava lá, toda enturmada com geral, toda feliz da vida.

O Encontro, para mim, foi uma das experiências mais agradáveis que já tive. Vi que essas meninas não são só alokas por aí espalhadas. Elas são amigas. Elas são minhas amigas e eu tenho muito, muito orgulho de fazer parte da vida de cada uma delas.

Meninas, obrigada pelo carinho, pela recepção. Certamente esse é o primeiro de muitos e muitos encontros que faremos por aí.

Beijoixxx!
Com carinho,
Lilá – Tudo Coisa Minha

P.S.* Já roubei as fotos do Orkut da Letrinhas! =O

Pense numa pessoa que trabalhou como a gota ontem… fui eu!
Tanto que fugiram uns posts aí durante o dia e eu só fui saber de noite. Haaaa! Whateva, já prendi os benditos de novo pq sóóó amanhã. Eles sabem disso, mas são teimosos que só.
Well, fui eu no mercado ontem de noite fazer a compra da semana. Tô lá, procurando a p*rra do cotonete rosa (pq a aspirante a Pussycat Dolls aqui de casa disse que Só vai limpar o ouvido Dela Mesma se o cotonete for cor-de-rosa) quando para um carrinho monstro do meu lado, daqueles que já tão supitando de tanta coisa dentro. Só macarrão eu contei uns 12, de uns 4 tipos diferentes. Papel Higiênico, 6 pacotões de 8 rolos. E eu pensando: “ô, povo que c*ga, viu?! fora do sééério”… heuheuheu

Maaas, conduzindo o carrinho monstro, tinha uma senhora com uma perucona loira pra cima, mó estilão de perua-coquetel-666 da Cidade Nova e uma moçoila de 12, 13 anos no máximo. Ambas calçavam aqueles tamancões horrendos bordados. Siiim, aquele do saltão-meio-fio que é tão feiosão, mas tão feiosão que nem lembro o nome agora. lol
Pelo visto, ia rolar uma visitação à casa das sadiahs (pelo menos foi o q eu pude perceber esticando minha orelhona e tentando entender a conversa das duas)…

Eis que a moçoila me cata um sabonete íntimo da prateleira e mostra pra mãe. A menina ficou apreciando a embalagem rosinha do sabonete íntimo. Eu, butucada na conversa dos outros, só reparando ela estudando com carinho a embalagem e talz, lendo marromenos as instruções de uso. Foi aí, nesse momento, que eu vi um dos momentos mais curtos – e doidos – de toda a história.

Menina: ”Veja, mãe. Vamos colocar esse no banheiro de visita.”
Avéia: “Tá doida? Isso é sabão pra lavar o biscoito! Não tá vendo que tá escrito sabonete íntimo?”
Menina: “Se serve pra lavar o biscoito, então serve pra lavar a mão!”

E tacou o sabonete íntimo em cima do carrinho mostro, empilhado lá no topo. Foi-se embora. Provavelmente pro lado do mercado onde tem Bom Ar – que certamente vai servir como desodorante pro pessoal.

Toda mulher (e muito homem tb) tem um lápis preto para delinear os olhos. O artigo é necessidade de cada uma de nós, fia… Ninguém vive sem…
Com razão, né?! Lápis preto dá um toque elegante, faz uma diferença enorme no visual. Não é incomum as pessoas dizerem: “ain, eu só uso no dia a dia é um balm e um lápis preto”.

Como o bicho é badaladíssimo, hj eu decidi fazer uma comparação entre o Lápis Kajal da Natura e o Lápis para Esfumar os Olhos do Botika, ambos pretos. Liga a musiquinha do Rock Balboa aí que lá vamos nós meter os dois no ringue! Haaaaa!

Participante nº 1: NATURA LÁPIS KAJAL PARA OS OLHOS PRETO / NEGRO
Segundo a Natura: “O Lápis Kajal para os Olhos, da linha Natura Diversa, tem um atextura agradável na aplicação, com cor intensa e deslize suave. Possui pequena esponja para efeito especial na maquiagem. Leve, elegante e muito prático!”
Preço: R$ 32,00

Participante nº 2: O BOTICÁRIO LÁPIS PARA ESFUMAR OS OLHOS PRETO
Segundo Seu Botika: “De um lado, o lápis que realça e valoriza os olhos; do outro, uma esponja que permite um acabamento esfumado, moderno e sofisticado. Sua textura é extremamente macia e cremosa, com ótimo deslizamento. Maior durabilidade à sombra, se aplicado primeiramente.”
Preço: R$ 31,90

. ROUND 1: SOBRE O NATURA…
Então, todo mundo sabe que eu simpatizo muuuuuito mais com os produtchénhos O Boticário do que com os Natura. Não que a Natura seja uma marca seja ruim, no way. É que muito produto não cumpre o que promete e outros custam mais do que deveria e do que de fato valem. Whateva.
O Kajal Preto da Natura, na minha opinião, é um dos itens que definitivamente vale a pena ter dessa marca.
Eu já tive um monte deles, em várias cores, mas o único que eu cativo é o Preto. Usei pela primeira vez em 2008 eu acho, não me recordo exatamente, mas de lá pra cá já usei um monte, comprei um monte e ganhei um monte.
O bicho vem com a esponjinha pra esfumaçar o lápis nos olhos. Desliza super bem e a cor é pretésima de tudo.
Não é um lápis à prova d’água e, sim, ele borra! lol
O segredo é aplicar um pozinho básico antes de aplicar o delineador para que ele fique mais firme por ali durante um tempo. Pozinho em cima do bicho tb contribui pra que ele não saia tããão facilmente… Ainda assim, depois de 4, 5 horas, ele vai dar uma borrada básica.
Dá para aplicar na linha d’água de boa pq ele não causa qualquer irritação, nada nada. Maaas… borra tb! =/
Nesse caso, eu, Lilá, já borro ele eu mesma na aplicação. cato o smudge, essa esponjinha que vem do outro lado, e saio fazendo um borradinho. Antes o meu borrocão, que é estiloso, do que o borrocão do lápis, que é mardiçoado. heuheuheuheu…

. ROUND 2: SOBRE O BOTICÁRIO…
Esse lápis de O Boticário veio na paleta da coleção nova. Tipo, eu já tinha ele antes e a fórmula é a mesma.
Tb vem com o smudge na outra ponta e tb borra um teco. Borra menos que o Natura, mas borra…
Não é à prova d’água tb e custa 10 centavos menos.
O meu aqui, o que vem na paletinha Secrets Collection lá, é preto tb. A diferença é muito sutil, coisa de meio tom, mas ele é um pinguinho menos preto que o Natura.

. ROUND 3: A APLICAÇÃO E A DURAÇÃO…
Os dois lápis deslizam muito muito bem, seja na pálpebra, seja na linha d’água. Pigmentam direitinho (ainda que o Natura seja mais escuro um pouquinho só), mas a duração não é coisa de babar não. De nenhum deles.
O do Botika dura um pouco mais do que o Natura, mas, ainda que vc use o pózinho por baixo ou por cima pra fazer a coisa toda ficar intacta por um pouco mais de tempo, em nenhum dos momentos que eu tenha usado qualquer um dos dois lápis consegui ver  duração superior a 5 horas e meia.
Se vc vai pra Rave, não é esquema. Se vai pro Lual, não é esquema. Se vai pra Boate, não é esquema. Se vai pro Motel, aí lascou-se tudo! looool
Mas se vai pra um Coquetelzinho, pra um passeiozinho no Shopping ou levar os pimpolhos no Bobs sábado à noite, aí tá tudo certo.
Se nos Rounds anteriores eles só rodaram no ringue e ninguém marcou ponto, mesmo pq a gente tava falando dos produtos em si, no aspecto aplicação e duração o lápis para esfumar os olhos – esse esfumar não me desce… Deux é maix! – leva a melhor.
Como ambos são mega macios, pesa então a duração nos olhos e o do Botika realmente dura um pouco mais.

. ROUND 4: O PREÇO E AS VANTAGENS…
Vamos combinar que 32 conto num lápis Natura, que é pra ser uma marca popular, é uma insanidade. O Boticário já tem os produtos mais carinhos por natureza e não é nenhuma Miss Popular no mercado brasileiro. E quando eu digo Miss Popular, eu não falo no aspecto de ser conhecido. Até pq seu Botika conta com lojas espalhadas em tudo quanto é buraco nesse Brasilzão de Meu Deus… Eu digo no aspecto “povo comprando”. O povo compra muuuito mais Avon e Natura do que O Boticário. Fato! Até pq o preço dessas marcas é bem melhor e os produtos atendem bem a necessidade de quem os usa.
Aí vc vai dizer: “Ééé, Lilááá, mas o d’O Boticário custa só 10 centavos menos”. Pois é, sadiah! E eu vou te responder que, ainda que os dois estejam na mesma faixa de preço, o público maior do Botika não reclama de ter que pagar R$ 31,90 num lápis. O público maior da Natura vai ter que fazer um sacrifício básico pra levar o bichinho.
Vê bem que um lápis Bourjois custa por aí algo em torno de 36, 38, 40 mirréis. Visualiza! Pagar 32 num Botika é caro. Pagar 32 num Natura é demoníaco! heuheuehue…

. ROUND 5: O CINTURÃO VAI PARA…
Diferença mínima no produto – o Botika dura um tiquinho mais e custa centavos mais barato. O Natura é mais pretão um tiquinho tb. Ambos tem smudge, ambos são bons lápis maaas o que pesa pro Natura valer mais a pena o investimento – apesar de eu continuar achando um abuso uma marca popular assim cobrar 32 conto num kajal – é a cor mesmo.
Entre um e outro, eu prefiro o Natura. Só não sei até onde vai essa preferência…

Essa eu contei ontem pras meninas do chat. Pelas metades. Pq quem conversa comigo no chat sabe que eu só consigo finalizar a prosa no post. lol

Dia desses eu tinha que ir lá em Itacaré. Beleuza, creuza! Chamei um táxi pra poder ir fuçando no TCM enquanto não chegava e fui linda e libanesa. Passamos na frente do Botika. Aí começou:

Eu: ”Senhor, pare aqui um minutinho, por favor.!”
Taxista: “Pra quê?”

Pensei: WTF???… Mas só disse que queria falar com a minha colega… lol…

Taxista: “Aaaah, a senhora gosta de uns perfuminhos?”
Eu: “É… é…”

Ele nem aguardou minha resposta. Sacou do porta-luva trocentos papéis, tacou no meu colo um monte de revista e disse com aquele ar de bom baiano: “Eu vendo muito perfumes bons, brilhos, essas coisa. Tem Avon, Natura e Abelha Rainha.”

A Revistinha Natura lá, estatalada no meu colo, e eu com cara de ontem sem saber o que falar. E o Taxista continua…

Taxista: “Tem perfumes muito ótimos. Tem aquele de cheiro de flores, tem batonzinho. Pelo visto a senhora gosta de um batonzinho…”
Eu: “…”
Taxista: ”Os melhor de tudo são os Natura. A mulherada endoida nesse tácksi.”
Eu: “…”
Taxista: “Lá no ponto o meus colega me chama é de naturista, avonzista…”

Eu: “…”
“…”
“…”

Passou Botika, passou Centro, passou Praia do Norte. Eu ouvindo… ouvindo…
Itacaré que é bom nunca chegava.

Por favor, hein?! Não vão apelar… hauhauhauahu

Identifiquei alguns tipos de alokas nos últimos dias. São elas:

1) ALOKA-TUDO-MEU: Ela vem, dá F5 de 2 em 2 segundos e leva tudo. Não importa o que seja, a bicha tá sempre ali, firme e forte, catando todo e qualquer produto pq é sempre uma “oportunidade”. Cores que ela não gosta, sabores que ela não curte, para tipos de pele que não atende a necessidade dela, e ela lá, 100% nos comments.

2) ALOKA-TRAPALHONA: Ela comenta num post. Comenta no outro. Depois volta e descomenta. Volta no outro e descomenta. Essa me atrapalha, atrapalha os outros e se atrapalha. kkkkkkkk

3) ALOKA-QUERIA: Vish! Tem um monte aí assim… hauhauhau… Ela espera o post ficar total indisponível, com sobra de comments, e escreve: “ain, esse eu queria”… Nos que estão disponíveis, ela já vem mais esperta e comenta: “esse tá rindo pra mim mas eu vou resistir”… heuehuehu… é um caaaaso!

4) ALOKA-HELENA: Ela chora a vida inteira e lamenta tudo: rastreamento que não foi pra ela, produto q ela perdeu, post que ela não leu na hora. Não importa o que aconteça, aloka está firme e forte, numa lamúria sem fim.

5) ALOKA-ADAMASTOR-PITACO: Não perde a chance de fazer uma piadinha. essa é a minha preferida. Tem um senso do humor adorável, tem sempre alguma coisa a acrescentar e o bom humor dela contagia geral.

6) ALOKA-ALEXANDRE-FROTA: Essa é tiradora de onda. Tira onda pq tem mais de um rastreamento, tira onda pq tem tal produto, tira onda por isso, por aquilo, por aquilo outro… tsc, tsc… hauhauhau

7) ALOKA-PIDONA: Pidona, pidona mesmo. huehueheu… pede tudo: pede post, pede pra saber o que vai vir antes da hora, pede no email produto que já saiu… é a treva!

8) ALOKA-APOCALIPSE: Tb conhecida como aloka-sexto-sentido. A pessoa é um poço de premonições. Ela vê destruição, só vê tristeza, nunca vê o lado bom de nada. Dizem as más línguas que ela até vê gente morta… =/

9) ALOKA-DESNATURADA: Some por dias e dias e dias. De repente, do além, quando aparece uma promo boa, ela tá aí, firme e forte. Às vezes, nem isso faz a doida aparecer…

10) DEX-ALOKA: São as que, por algum motivo, deixam o blog. seja lá o motivo que for… Fico triste quando tenho Dex-aloka. =/

11) QUASE-ALOKA: Essa chega querendo participar e talz, toma um chega pra lá e não chega nem a entrar. Tem uma categoria interessante no meio dessas. É a ALOKA-TELESENA. Ela ganhou na telesena dia de domingo, tá doidinha pra torrar a grana toda! chega no TCM, vê lá a Telescopic Black a 10 conto. Já manda o e-mail todo sheskento: “Quero esta Telescopiqui di DÉRREAL! Pago hoje!”. essa já ganha um status quase-aloka na hora. looool   

heuheuheuehu

Gente, isso é uma graaaande piada! Senta lá, Cláudia! Vamos comemorar um bocado. woots woots! \oooo/

Acho que todo mundo aqui delira nos 24/7 da UD, né?! Não só eu…
Sendo assim, comprei, para meu uso pessoal, esse kit com 9 mini-lápis 24/7 Glide-On Eye Pencil. Motivo simples: esse kit vem com 2 cores que eu ainda não tinha…

O kit me custou 36 dólares, fora frete. Eu achei muuuito barato. Tá certo que teve o acréscimo por conta da tributação, já que ele veio com outras coisas que ultrapassavam pacas o limite de importação sem tributação. Whateva…

As cores são lindas, bem diversas, o lápis é sensacional – macio, pigmenta certinho e desliza perfeito, dura pra caramba, como vcs já sabem… Só que são beeeem pequenos. Bem menores do que os dos outros kits. Tipo, o lápis grande, ful size, tem 1.2g, o dos kits com 5, que são os médios, tem 0.8g. Esse pequenininho tem 0.5g, pouco menos da metade do full size.

As cores que estão no kit são:
1) Zero: Preto. Não pretaaaaço, mas preto.
2) Oil Slick: É um preto-suave com brilhinhos. Dá a impressão de ficar mais grafite pq o preto dele é mais claro do que o Zero e os brilhinhos refletem bastante.
3) Corrupt: Esse é um marrom escurésimo bem metálico.
4) Eldorado: Um dourado bem aberto, bem claro.
5) Grafitti: esse é verde metálico tb, com brilhinhos. Não é um verde escuro, nem é clarinho. É um verde médio.
6) Binge: Azul escurésimo metálico.
7) Ransom: Roxo, shade violeta, tb de feito metálico.
Rockstar: Esse, diferente do anterior, é roxo escurésimo.
9) Stash: O último deles, o Stash, é verde beeem escuro com shade dourada no fundo. Tb tem uns brilhinhos…

Os lápis dificilmente borram nos olhos e, pra tirar, só demaquilante ou água com sabão na causa. kkkk…

Acho que valem o investimento. Acho que vale mais, em vez de comprar 1 kit como esse por 36 dólares, separar 2 lápis grandes e levar pelo mesmo preço. Ou comprar outro kit que venha com menos cores.  Na real, são bem pequenos esses aqui.

No Brasil tem várias meninas, vários blogs, que tem os lápis em tamanho grande a pronta-entrega. Os valores ficam ali perto dos 55 reais que é um preço de venda bem aceitável pra um produto que custa 17 dólares.

 Eu recomendo – com louvor!

“Você sabe que está viciada no TCM quando:

1) TCM é sua página de abertura no internet Explorer/Google Chrome ou Mozilla;

2) Você sabe o que é um Tinychat e o tinychat/alokas está na sua página de favoritos;

3) O F5 do seu computador está apagado;

4) Ser chamada de ALOKA é motivo de orgulho;

5) Tem ódio mortal do servidor do site;

6) Odeia as vadiosas;

7) Adora a risada da Lilá;

Sabe quem é Neto e Laurinha;

9) Já ouviu Neto falando que “o doido vai te pegar!”;

10) Sabe o que é jabiraca e já ouviu o som de algumas;

11) Você sabe que Trucco não é um jogo de baralho;

12) Conhece pessoas do Brasil todo com uns apelidos bem diferentes;

13) Vira a madrugada conversando com meninas e disputando produtos;

14) Torce para sua amiga, Aloka, conseguir comprar o produto que ela quer;

16) Odeia os correios e fica ansiosa esperando o rastreamento;

17) Já ouviu falar de Benfica e sabe que não é o time de futebol português;

18) Faz planilha do que comprou para não se perder;

19) Por fim, sabe que TCM é brincadeira, conversa, amigas e Lilá.”

by Francesca (tb conhecida como Qkinha e Cesca).

Obrigada, Cesca!!! Ficou shoooow o texto!!!

Isso aqui não é “falar mal”, meu povo… É só uma distração, pelamor, hein?! Não vá se ofender por pouca merda… heuheuehu

Ontem eu fui a um Coquetel ali na Cidade Nova. A esposa de um cliente meu ofereceu um lanchinho básico, uma boca-livre-véia-besta pra uns 50 convidados e eu lá, no meio do negócio, fazendo o jogo dos 5 erros.

Erro #1: A maledeta decoração. O Coquetel foi oferecido para celebrar a Páscoa! =O… Eu bem linda e libanesa lá pensando WTF uma pessoa oferece um Coquetel restritésimo para 50 pessoas comemorarem a Páscoa. Tá certo que a intenção é joinha, mas tava uma decoração kinda festa-de-Halloween-de-menino-da-sétima-série. heuheuheuheu… Sério mesmo. Tinha uma cortinona vermelha balançando e uns vidros esculpidos, uma cor fumê… Olha, medonhaaaa!!! Páscoa é vida! É alegria! Fizesse pois uma decoração rosinha, azulzinha, pérola, bege, mauve… Mas preto e vermelho é amardilhadesatanás! Tá amarrada estaporra! lol  

Erro #2: Os modelitos fashions. Ilhéus, tb conhecida como Il-Hells, é uma cidade quente pra cacete. Quente mesmo. Um calor absurdo de dia, de noite não é lá muito diferente. O povo fala que tá “fresquinho”. Penso eu: “fresquinho é frango congelado… senta lá, Cláudia!”. A anfitriã da parada tava enfiada dentro de um vestido vermelho (pra combinar com a decô-halloween) todo espalhafatoso, um tecido tipo organza. Tinha uma gola enorme caindo pelas tetas da coitada. Certo, certo… E as amigas todas vestidas de vestidões-formatura-da-prima e eu lá, básica, num vestidinho básico. Uma delas comentou comigo: “vc é despojada, né, Lilá?!”. Eu só disse: “não, não. É que eu tenho um pouco mais de noção das coisas”. heuheuheu… E vamos combinar q eu nem tenho, né, alokas?

Erro #3: A cabeça da garotada. Povo, eu vi de tudo no freak-show! desde careca lustrosa a cabelão 1900 e antigamente. Tinha tudo tudo. Como eu estava num bad hair day, meti logo um topete e amarrei minha bandeira do divino. Se eu soubesse, teria deixado a coisa toda solta pra combinar com o resto da festança. Tinha um rapaz até novo, até ajeitado, com a cabeça toda grudada. Acho que ele derrubou um pote de gel bozzano ali por acidente. Brabo, fia…

Erro #4: A mesa de frios. A mesa de frios era mesa de quentes. Tinha uma sopa que eu não me atrevi a chegar perto. =/. Tinha queijo e talz, mas a sopa tava lá, firme e forte, no maior estilo Canjão de Galinha. Eu, jeca que sou, perguntei: WTF é esta sopa, garçom? Ele, sorridente: “Senhora, isto é um guizado de carne fresca com provolone e queijos”. Eu fiz aquela cara de Aaaah, tááá… E ainda assim não me atrevi no negóço não. Veja que carne fresca é um termo muitíssimo vago. Com provolone e Queijos então, aí é de lascar. Até onde eu sei, Provolone já é queijo. se eles diferenciam o provolone dos outros queijos, imagine o que tava ali junto…

Erro #5: Celulares. Vários. Todos. Ao mesmo tempo. Vê só: a pessoa vai pra um Coquetel com 50 convidados, saca o 5120 do bolso e começa a gritar no telefone como se fosse tirar o pai da forca. isso não 1 ser individualmente falando. Mais de 10 ao mesmo tempo. Quase modificaram o nome do Coquetel pra Competição-de-Quem-Fala-Mais-Alto-na-Porra-do-Celular.

E tinha muuuito mais coisa que eu fiquei ali só moscando, só reparando pra ver até onde ia a falta de noção do povo…
Um menino gorduchinho de uns 7, 8 anos aproximadamente virou um ovo beneditino in-tei-ri-nho goela abaixo. Achei que fosse sufocar, coitado.
Outro menino, dessa vez um sequinho, tava que metia nos bolsos os docinhos da mesa de saída. A Anfitriã viu, deu uma bronca no pestinha e chamou o pai da criança. O pai fez o menino revirar o bolso todo e devolver os docinhos.
E mais uma pááá de coisa que só G-zuis na causa.

Da próxima vez que me convidarem pra um Coquetel de Páscoa na Cidade nova, mandem dizer q eu estou em jejum. Passo pra frente.

Tem coisa na vida q eu nunca vou entender.
Ou por falta de capacidade de raciocínio.
Ou por opção.

Se eu alguém puder me explicar o porquê, eu agradeço:
. Pq um pai pode estrangular e depois jogar um filho pela janela?
. Pq uma mãe é capaz de largar por aí uma criança recém-nascida?
. Pq um bebê de dois anos aparece do além com trocentas agulhas dentro do corpo e ninguém impediu?
. Pq uma filha assassina os pais?
. Pq um adulto abusa de uma criança?
. Pq político rouba de quem deveria proteger?

Eu fico aqui, no meio da madrugada, pensando que talvez seja a falta de fé. Mas aí lembro da cena dos políticos-vagabundos de Brasília rezando antes de meter as notas nas meias.
Então eu acho que é excesso de fé. Claro! É tanta fé que o povo acha que Deus é otário…
Ora, se Deus perdoa, então vai perdoar isso aqui e mais isso aqui e mais aquilo… E as pessoas vão semeando o mal. E o mal vai corroendo as pessoas. E as pessoas, pq estão corroídas pelo mal, começam a fazer mais mal ainda…
É um ciclo vicioso.

Uma vez, quando eu era pequena, ouvi um sujeito dizendo pro meu pai: ”o mundo é dos espertos”. Caminhando pra casa, depois da frase do indivíduo, meu disse pra mim e pra minha irmã do meio (aquela que tem os cabelos com cheirinho de biscoito, que quando tá longe me faz chorar de saudade pq saudade é uma coisa que dói muito, muito) e disse: Filhas, aprendam uma coisa. o mundo não é dos espertos. O mundo é dos bons.

Éramos só nós 3 naquela estrada delgada de cascalho acreditando no mundo da bondade. Hj eu vejo mais gente nessa mesma estrada, mas ela parece larga, bem larga, porque as pessoas, por incrível que pareça, preferem andar no acostamento.

Ó, vcs viram q esses dias eu só entrei com pouquinho post, só pra testar o novo layout.

Daqui pra frente, só tem post de produtos a partir de terça-feira à noite. Amanhã necas!!!

Só posso adiantar 3 coisas:

1) vcs nunca viram nada igual. Nem aqui no TCM!
2) É só pra convidada. Eu vou mandar os convites nos e-mails. O critério é individual e intransferível.
3) quem tá muuuito curiosa, corre lá pro chat.

Beijoixxx!

Minha primeira experiência com Tigi foi há quase 2 anos atrás e foi um fracasso. por Deux! Jurei que eu jamaix compraria essa marca de novo tamanha a raiva que passei…
Foi assim: eu tenho cabelos extremamente indóceis. heuheuehu… Eles surtam, querem sair sozinhos, ficam tudo pra cima, e eu aloka tentando ajeitar o bicho. Leave-in e gel é o que há pra controlar a situação. lol. Ademais, meu couro cabeludo é super sensível. Dependendo do shampoo e do condicionar, ele descama, dá feridas, coça, um show de horror mesmo.

Pois estava eu lá, de boa, no salão em Brasília. Salão famosíssimo que eu não posso dizer o nome pq geral conhece e eles são assim nervosinhos… heuheuheu… esse negócio de momento alegria, aproveite, curta, meu, esquece… É só o nome. kkkkkkkkkkk (quem conhece já preencheu a lacuna).
E tinha uns produtos de cabelo lá à venda, entre eles, uns Tigi. Eu já tinha ouvido sobre a marca, mas nunca tinha apostado nela. decidi então desembolsar, na época, quase 250 conto num shampoo e num condicionador e pensei que, se fosse realmente bom, valeria o investimento.

Fui pra casa seeeeca pra tomar um banho e lavar o cabelo. Já dispensei a arrumação no salão, até pq produto de cabelo a gente testa é em casa mesmo, viu, fia?! Não adianta vc passar em salão e fazer aquela escova. tem que usar e deixar o cabelo secar ao natural ou no máximo usar o secador em casa pra ver se a parada presta de verdade.

Decepção 1: o shampoo era aguado. Aguado mesmo. Decepção 2: o condicionador tb era aguado. Como eu não tinha ainda um conhecimento profundo sobre os bichinhos, achei que era aquilo. Mas percebi que tinha alguma coisa estranha pq todo mundo dizia que ele era super denso e a única coisa q eu vi foi um monte de água com fragrância que mal limpou meu cabelo. No outro dia voltei no salão e a moça disse que os produtos vinham todos do Uruguai e que eram 100% garantidos e que só eu havia reclamado e que eu não conhecia a marca e que eles eram assim mesmo e que bla bla bla bla bla… deixei pra lá, aposentei o shampoo e o condicionador, dei pra minha mãe lavar o cachorro (what?) e ficou por isso.

Um mês atrás eu tava comprando umas coisas numa loja virtual aí da vida e decidi levar o shampoo e o condicionador Tigi Catwalk Oatmeal & Honey. Tá certo que é puxado vc pagar 73 conto num shampoo e 90 num condicionador, mas eu sou da teoria de que se o negóocio vale a pena, tá tudo certo. E no total ainda dava menos do que eu havia pagado na primeira vez.

Gastei meus 160 mirréis incrédula , achando que era só um teste e que chegaria tudo aguado de novo e que minha cabeça continuaria reclamando. Cala-te, boca, né, minina?! … hueheuheu… Quando chegou, já vi a diferença na hora: ele é denso, lindo, chique, tudibom… E o cheiro é absoluuuuto de caramelo, uma delícia mesmo. Lá fui eu lavar a bandeira do divino – que eu chamo de cabelo.

Resultado: a parada estronda!!! É boa mesmo… Meu cabelo ficou soltinho, cheiroso e hidratado. Brilhando tuuuudo… Os cachos ficaram perfeitos, sem frizz, sem nada. Aí eu me lembrei de novo dos que eu havia comprado antes e cheguei à conclusão de que eu comprei produto adulterado.

Comprar produto pra cabelo adulterado por aí é mais que comum. Esses produtos não tem lacre, então, é fácil fácil a pessoa tirar a metade e completar com a porra da água pra enganar os trouxas. Nunca confiei em comprar fração de produto por isso…
Uma vez a mina me ofereceu lá no LND fração de shampoo L’Oreal a 50 conto 150ml. Falei: certo… amanhã eu acredito no seu negócio e compro. Nunca comprei… Que deve ter gente que vende certinho, deve ter, sim. Mas vai saber… se o cara que vive disso tá vendendo um produto que custa 100 conto por 50, alguma coisa errada tem… ^^… Obviamente que uma hora vou encontrar quem tenha mais barato pq conseguiu numa promo e talz, mas a pessoa ter isso como constante, aí é meio osso de engolir…

Bom, voltando ao assunto, eu fiquei tão feliz com o resulttado dos Tigi que comprei mais um monte pra mim. Testei altos, todos que eu pude. E saí atrás pra conseguir pra vcs. A marca não é lá muito barata e nem dá pra confiar em todo mundo que vende, mas fui atrás da Megan, que é uma amiga minha que tem um puta salãozão em Boston, e ela me conseguiu o contato de um dos distribuidores de vááárias marcas de cabelo pro salão dela: Tigi, Redken, Lanza, Sebastian, Mitchell e eu me joguei com força. Vou até colocar aí pra vcs o que já comprei, mas deve demorar pra chegar. Whateva…

Gente, minha conclusão: jamaix gaste 15 reais num shampoo qualquer que vai te fazer gastar pelo menos mais 300 por mês com hidratações em salões e talz. Gaste o justo em produtos bons. Esses que eu comprei na Sacks, por exemplo, valem muuuito a pena. E se seu caso é de emergência – como o meu – eu aconselho que vcs comprem de lá, sim. Eles entregam super rápido e tudo, super confiáveis e vc nunca vai receber um produto adulterado por aí…

O Morangão tb tem Tigi, mas demora pra caramba, né?! Igual TCM… heuheuehue. Mas, fora esses dois, eu só recomendo a Época e a Nissey, dos quais eu comprei tb e sei que são firmeza…

E, falando em post, os nossos vão ser colocados aí hoje sem liberação nos comments, visse?! Pra vcs irem estudando com calma o que vão querer e talz. Às quatro da tarde sete da noite libero os comments e vcs podem se jogar.

Sobre os questionários do amigo quase-secreto, hj à noite passo, junto dos e-mails de compras de vcs, e amanhã já começo a botar no ar…

Beijoixxx  

Eu andei vendo uns blogs aí que, meu, vou te falar… mal vc entra, já tá lá assim: “Uíxi Líst: 1) um carro da penélope; 2) um panquêique da mac; 3) um fandangos de presunto; 4) uma melissa do pequeno príncipe; 5) um alicate de unhas mundial novo (inox, plis)…

A mulherada faz a wish list, coloca na capa do blog, quando não em banner (sim, eu disse banner) e pede pras outras meninas que visitam e seguem o site da coisinha mandarem os presentes, sempre com recadinhos muito carinhosos: “quem quiser me presentear, me mandar de lembrança, basta me escrever um e-mail e pedir o endereço”…

Ah, tá… só isso só, né?! Uma limonada a fia não quer não???
Gente, é uma pobreza de espírito a pessoa fazer a p*rra da wish list e ainda ficar choramingando, pedindo presente. Pra mim, isso não é blogueira, é mendiga virtual. Siiiiim, a pidona dos sites, a rainha da pidirola…

Por causa disso, vou fazer aqui minha wish list de hoje:

1) que sumam todas as mendigas virtuais,
2) que chegue na casa delas uma bomba de cocô,
3) que elas nunca passem perto do TCM pq aqui a parada é granfa…

Bjomeliga (ou bjomesegue, como me corrigiu a Chemite)! lol 

Lime, sadiah! Avas chegou aqui agora e disse: “Nhonha Mirlá, tem um embrulho pra sinhora…” e me entregou uma caixa. Eu vi lá o remetente e…LIME! Achei que fosse ou um comprovante de todos os DOCs que ela já me fez na vida ou uma cartinha carinhosa perguntando: “Ain, Lilán…cadê meus trem?” Siiiiiiiiim pq a Lime compra todos os dias, vcs ja viram, né?

Eu abri e tava lá, dentro da caixinha, uma cartinha fofa e um *PAUSA PARA SUSPIRO* Confeti. Chorei horrores, de alegria of course.

Lime, não é pelo perfume – é pelo perfume tb kkkkkkkk -muito obrigada, fia! Muito obrigada por tudo, por me permitir fazer parte da sua vida e por fazer parte da minha.

E obrigada de novo Luélia, Kashiwara (Kashi, adorei as balinhas e a cartinha. Tô podre de saudades de vc, tô podre!), Yamamoto e Nakazone. Que Deus as abençoe.

Só pra aproveitar o post, hj eu to um pouco atarefada com um projeto que tenho que entregar a um cliente, é possível que só entre novidade as 3, 4 da tarde, por ai.

A indústria dos cosméticos cresceu espantosamente nos últimos 10 anos. Informação, globalização, tudo influencia para que o consumo seja exposto e para que as marcas – grandes, médias ou pequenas – alcancem o público e vendam cada vez mais.
Com esse crescimento, a quantidade de produtos falsificados no mercado é absurda. São centenas de marcas, milhares de produtos que vestem a casca da marca que está escrita lá, mas que, no frigir dos ovos, não passa de um produto falsificado.

Eu tenho visto, constantemente, produtos MAC que não são MAC, Dior que não são Dior, Clinique que não são Clinique, Bobbi Brown que não são Bobbi Brown, Estee Lauder, Shu Uemura, Lancôme, Victoria’s Secret, Givenchy, Clarins, Guerlain, Urban Decay, Too Faced, Chanel, Bourjois, até Revlon e L’Oreal, que são marcas relativamente mais em conta. Fakes até a última grama…

Os falsificadores não tem muito critério para colocar um produto nesse mercado paralelo. Basicamente ocorre quando há procura e quando há apelo pela marca. Se tal marca vende, ainda que o produto seja barato, eles dão um jeito e disponibilizam muito mais barato ainda. Como nem todo mundo tem conhecimento para discernir qual é o fake e qual é o original, já viram como fica, né?!

Resultado: a mina fica contentésima pq conseguiu comprar um batom Dior de 50 conto no Mercado Livre, rindo pras paredes. E, na verdade, o que ela comprou foi um batom qualquer com a casca da Dior… E esse mesmo produto, sem a tinta douradinha da Dior ali que vai soltar com menos de 30 dias de uso, custaria na lojinha do centro não mais que dois reais.

O problema de comprar fake não é nem a compra do produto falsificado. Acontece que esse produto não tem o menor critério para ser produzido. Não há estudo para que a tecnologia seja bem aplicada à ele e, geralmente, a produção é feita com trabalho escravo/infantil. Eu sou totalmente contra por vários motivos. Um deles é o fato de eu acreditar que cada coisinha vem pra gente com uma carga de energia. É por isso que eu levo aaaanos pra separar as coisinhas de vcs, só faço isso quando eu tô no meu melhor humorl. Se eu sinto qualquer desgasteemocional ou físico, eu prefiro deixar pra outra hora. Os produtos tem que vir pra gente com a melhor carga possível, pra nos trazer alegrias, felicidades. Eu não vejo um produto fake chegando na casa de ninguém com energia positiva, com boas vibrações.
Ademais, a marca cobra o preço não só do produto, mas da própria marca. Quando vc compra um primer da Smashbox, por exemplo, vc sabe que o produto foi estudado, que profissionais foram contratados em diversos segmentos (química, design, marketing, pessoal de distribuição e por aí vai) e que vc tá levando pra sua necessaire a marca da Smashbox, com tudo que ela pode te oferecer. São anos de desenvolvimento para o nosso benefício. isso tem um custo, claro. O custo que o produto fake não tem.

Eu ia colocar aqui o produto fake como sendo o-produto-dos-china. E já ia cometer um puta erro. As grandes marcas tb são fabricadas nesses países, só que com a devida autorização, aplicação da tecnologia, com as devidas normas, whateva… com tudo certinho. É uma questão de economia mesmo.

Pouquíssima gente faz o que o TCM faz, que é vender o produto pra vcs com o preço de custo ou abaixo do custo. Só outro aloko pra fazer isso mesmo. Se vcs virem produtos com preços surreais por aí, só há três possibilidades: ou o cara é doido, de pedra, como a gente aqui, ou o cara tá desapegando, ou tem alguma coisa errada.

Uma vez a mina me contou que comprou uma base Estee Lauder “original” por 35 reais de um vendedor virtual. Pedi pra ver a parada. Mó fake! Não existe uma base que custe 36 dólares e que o sujeito, com todos os custos dele (frete, impostos, comissões de venda, envios, etc e etc e talz), consiga vender por 35 reais. Piorou tendo várias unidades… resultado: a colega perdeu o dinheiro dela pq poderia ter comprado uma base Max Love por 5 conto e o resultado seria melhor do que o resultado da base Estee Lauder de mentirinha que ela levou.

Meu conselho? Gastem um pouco mais e comprem de empresas sérias ou de vendedores que vcs já conhecem e que não vão passar qq lixo pra vcs. Pior do que perder o dinheiro, é perder a dignidade, ser feito de boba e deitar a cabeça no travesseiro desacreditada do ser humano porque comprou gato por lebre.

Fiquei sabendo do lançamento dessas coisinhas ontem. A moça que trabalha no Botika me ligou ontem a tardinha já dizendo pra eu passar lá pra dar uma olhada. E eu fui – hoje! Aloka mesmo…
Quase surtei quando eu vi as embalagens… heuheuheu
Super bem feitas, super bem trabalhadas, todas com muito bom gosto.

Tinha lá o perfume Glamour Secrets Black, o Perfume Secrets Rose, e os estojos com hidratante e sabonete. Levei tudo! =O
Levei também uns shampoos, uns condicionadores, leave-in, desodorantes e umas coisinhas pro cidadão daqui de casa e pras crianças. Vou fazer review de tudiiiinho por esses dias. Com a compra que fiz, ganhei 12 necessaires que vou acabar sorteando aqui pra vcs, okayz?
Hoje vou me ater ao Perfume Glamour Secrets Black, lançamento da marca.

. INFO BY BOTIKA:
Glamour Secrets Black Desodorante Colônia – 75ml
Glamour Secrets foi inspirado no imaginário feminino e no boudoir, o ambiente mais reservado e confidencial do mundo, para as mulheres.
edição limitada

. CONTRAS: Eu vi alguns defeitos – vamos chamar assim - nesse perfume. Na verdade, na embalagem dele. Vou deixar pra Marília e pra Ju Gervason descobrirem… heuheuheu… Vou botar aqui o trecho escrito na parte de dentro da caixinha: “Bem-vindos ao meu mundo, ao meu ritual de beleza e sedução. O meu cenário, o meu momento, de doces transformações. A minha intimidade. A minha beleza o glamour, as confidências, as rendas e a delicadeza dos detalhes. A minha essência. o resgate da feminilidade e toda minha sensualidade. O meu segredo? Glamour Secrets black do Boticário.”

. FINALMENTE: Quem puder, vá a alguma loja dar uma olhadinha, gente… Ainda que não levem pra casa o perfume, vale a pena sentir as notas da fragrância e ver a embalagem, que é tudibom!

. NOTA: 9 (Não leva 10 por conta do “probleminha” na embalagem). Se as meninas não comentarem nos posts, eu comento pra vcs.

Eu tive uma professora lááá na primeira série primária (na época se falava assim, tá?! lol). O nome dela era Tia Santa…
De Santa ela não tinha nada. OMG! A mulher era um poço de insensibilidade e de grosseria. Traumatizei horrores com a bendita.

Um belo dia de sol, eu fui pra escola de sandália-vovô de couro. Gente, eu acho que essa minha atração por sandália de plástico apareceu aí. Meu pai estava numa quebradeira danada, coitado, naqueles momentos em que o dinheiro do pão é o dinheiro do pão, não dá pra brincar não. Bom, eu tinha uma daquelas sandalinhas feiosinhas de couro e a tira tava soltando. meu pai grudou com superbonder pq eu teria que esperar um tempo pra ganhar uma nova. Tia Santa, no meio de todo mundo, fala: “Lilá, essa sua sandália é muito feia e tá muito velha. Peça um tênis pro seu pai!”… Ow, vcs não tem noção do quanto eu chorei. De vergonha, de tristeza, de tudo. Não pedi pro meu pai uma sandália nova – eu nunca pedi pra ganhar nada. Fui criada sabendo das possibilidades e sabendo que,  quando fosse possível, eu ganharia o que precisasse ou o que quisesse, mas que não dependia de mim e nem do fato de sair pedindo… Pero, a raiva que eu fiquei daquele momento continuou aqui, junto com um calo criado pelo superbonder no couro da sandália.

Outro evento. Tia Santa meteu no quadro uma conta assim – na primeira série: 5² = ?. E pediu pra Débora ir lá fazer a continha. Meu, a gente mal sabia contar até 300, como ela pede pra menina descobrir potência??? Débora escreveu: 5² = 10. Tia Santa danou a rir – como se tivesse com o cão no corpo – e disse em tom de deboche: Débora, cinco E-Le-Va-Do a dois não é cinco Mul-Ti-Pli-Ca-Do por dois. É cinco multiplicado por cinco. Eu pensei, na época, com outras palavras: “certo, tia Santa. agora que a senhora já tirou uma ondinha, senta lá, cláudia…”… heuheuehue

Mas, o pior dos momentos era quando Tia Santa ia “olhar” os caderninhos. Ela desenhava um puta setão apontando pros cantos e escrevia em letras garrafais: ORELHA DE BURRO! E deixava a gente de castigo pq tinha Orelha de Burro no caderninho. Como se eu pudesse controlar onde o caderno vai pegar, se ele não vai amassar nenhuma folhinha. Não tô dizendo que professor tem que deixar aluno desleixado, de forma nenhuma. Mas cobrar perfeição até em amassãozinho de folha, aí é palhaçada. O meu só tinha escrito, em tudo quanto era página: ORELHA DE BURRO! ORELHA DE BURRO! Eu falava com minha mãe que Tia Santa era o Demo. Minha mãe dizia: Não, Lilá, isso é pro seu bem. É pra te ensinar. ¬¬

Eu tive contato – visual- com Tia Santa até antes de passar um tempo no exterior para estudar. Eis que mês passado, sabe-lá-Deux-como e onde ela arrumou meu contato, Tia Santa me liga. Eis o diálogo:

_ Alô!
_ Lilá? Tudo bem???
_ Tudo! Quem fala?
_ Aqui é a Tia Santa. Lembra de mim?
_ Tia Santa da Primeira Série? Tudo bem, DONA Santa?
_ Dona não, né, Lilá?! TIA Santa. Tudo ótimo. Pra mim vcs vão ser sempre aquelas criancinhas lá do primário… hi hi hi (risadinha-safada).
_ Sim, Santa. O que a senhora deseja?
_ Então, Lilá… Fiquei sabendo pelo seu pai que vc dá consultoria pras empresas. Meu marido tem uma bla bla bla, precisando de bla bla bla, os negócios vão bla bla bla, a situação está bla bla bla, o mercado não contribui bla bla bla e bla bla bla… (ficou falando um monte de coisas q eu neeeeem tchum).
_ Santa, deixa eu te perguntar uma coisa. vc ajuda seu esposo na empresa? vc tem algum cargo? Qual a sua responsabilidade lá dentro?
_ Então, Lilá… Eu sou gerente de bla bla bla bla bla bla…

Eu interrompi na hora em que ouvi “eu sou gerente”. Falei:
_ Santa, tá explicado o fracasso de vcs. É vc! Não tem consultor que vai fazer a empresa de vcs, seja lá do que for, melhorar. Vc é uma Vaca, sabia?! A Vaca da primeira série! E, só pra constar, eu continuo com Orelhas de Burro e uso sandália de couro.

E desliguei o telefone, que insistiu em chamar mais duas vezes e, depois que eu não atendi, parou de tocar. 

Eu amo ficar ali, repetindo e repetindo e repetindo trechos de músicas. Não trecho qualquer um por aí não. Gosto de uns específicos que tenham significado pra mim…
Acá:

1) Jai Ho (by Pussycat Dolls) – Tá, pode rir… heuheuheu… Mas o trechinho é mara, ó. Aliás, vou falar logo, a música é toda mara:
“There’s an ocean in my heart,
I will never be the same.”

2) Ne Me Quitte Pas (by Jacques Brell) – Essa música é liiiinda na voz da Nina Simone, né?! A pronúncia dela nem é lá 100%, coisa que não faz a menor diferença pq a mulher manda muito, mas esse trecho aqui é um dos trechos de música que eu mais gosto:
“Laisse-moi devenir
L’ombre de ton ombre
L’ombre de ta main
L’ombre de ton chien”

3) My Father’s Eyes (by Eric Clapton): Essa é a minha música preferida de todos os tempos (inclusélvis a letra tb). Eu canto só pra lembrar do meu pai, lembrar como ele é importante pra mim, saca?! Quando eu vejo, tô cantarolando dias e dias e dias, o tempo todinho…
“Where do I find the words to say?
How do I teach him?
What do we play?
Bit by bit, I’ve realized
That’s when I need them,
That’s when I need my father’s eyes.”
 
4) Mo Deuso (by não me lembro): E tem uma que eu lembro da minha vó, daí eu canto, né?!:
“Ai Mo Deuso (Ai Mo Deuso)
Manda logo aí di riba, um caminhão di ripa
Na cacunda dela
Tomara que ela pegue tifo pela vida sifoi qui quebri a ispinhéla”

*Ain, maldaaade! A coitada nem está mais entre nós… heuheuehu… Mas, vó, foi só pra não perder a piada… sorry!*

E vcs, fias, quais são os trechinhos que vcs andam cantarolando por aí e pq?

Ontem foi um dos dias mais felizes que eu já tive desde o começo do TCM!
Meu, como é bom vc criar laços aqui dentro, vc ver que as pessoas são importantes pra vc e que vc tb é importante pra elas…

Ontem eu recebi aqui uma caixinha inesperada. Na verdade, só fui ver de noite. Tava lá: Luélia… Pensei: WTF a Luélia me mandou???… Eu abri e, pra minha surpresa, olha o Tati Confeti, meu perfume preferido, lá dentro, com uma cartinha toda especial. Eu chorei glitter não. Chorei mesmo. Chorei de alegria de saber que a Luélia, bem como a Nakazone, a Kashiwara e a Yamamoto destinaram seu tempo e sua dedicação pra conseguir o perfume tão querido da tia Lilá.
Meninas, eu não tenho palavras pra agradecer. Se eu fosse mostrar pra vcs o tamanho da minha gratidão, se eu fosse me expressar de alguma forma, eu não conseguiria de jeito nenhum.

Muito obrigada mesmo. Não só pelo perfume, mas pelo tempo, pelo carinho, pela busca. Muito obrigada por fazerem desse mundo um mundo mais vivo, mais cheio de amizade, de coisas boas.
Que as vadiosas odiosas da vida desçam a lenha no TCM, que morram de raiva e de inveja lá no cantinho delas mesmo pq AMOR como o que tem aqui dentro, só aqui mesmo, em nenhum outro lugar a gente vai achar.

Um beijo, minhas fias! Meu imeeeenso muito obrigada (de novo!). =D

heuheuheu… Vê se não é coisa mais gostosa desse mundo?!
Essa aqui é a filhotinha da Mari Silva – aloka-veterana desde meio do ano no LND, nossa bichinha BinBin Laden. Já ouvi dizer cada coisa dessa criatura tão pequenininha e tão fofa… kkkk. Olha elaí, toooda toda pulando carnaval lá no Ridijanero.

Há relatos de que ela, no meio da tarde, aproveitando a inocência dos coleguinhas, toma o suco e derruba o restinho no uniforme dos amiguinhos, corre a escolinha inteira… Tô quase trazendo ela e Akemitcha Yamakawa aqui pra casa pra formar o trio-do-baruio junto com Netão Terrorista…

Mari, mãe da BinBin, tem participado pouquíssimo do TCM pq a vida dela é uma loucuuura… Pero, nunca deixa de mandar e-mail (Thank God!).
Mari, vc é muito especial pra mim e pra todo mundo aqui. Faz a gentileza de dar as caras mais vezes…
E cuida da nossa BinBin aí…

Força na peruca, BinBin! Beijoixxx da tia Lilá!

Eu gosto de música baiana. Sério mesmo. Gosto pra caramba!
O que eu detesto são as letras. OMFG!
Vamos analisar algumas aqui, os hits dos carros sem noção de Ilhéus:

1) “Me dá,me dá patinha
Me dá,me dá patinha…” …
* Eu fico me perguntando: kd a mãe desse cara que fez esse letra? Kd essa mulher pra dar na cara desse mané? Não, genten… me dá a patinha??? Acaso é música pra algum animal? Ah, não! So Sorry… O animal é o compositor, tá certo. 

2) ” O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation”
* O sujeito, além de lascar a nossa língua ( e a nossa vergonha) ainda é tão cara de pau que vai lascar até a língua dos outros… Neeeem…

Botem aí, alokas, as músicas mais horríveis e toscas desse carnaval. Pode ser funk, pode ser axé, pode ser até samba-enredo. Que seja!

Avril, tão linda, numa bela noite romântica decidiu que poderia sair por aí assim, parecendo a Besta do Apocalipse! Medo =/  heuheuheuehu
A coitada, que sempre aparece por aí com os olhos marcados – e lindos – optou por arriscar no marrom-acobreado nos olhos e se f*deu com gosto.
Ô, genten, já falei aqui que marrom – seja lá o shade que for - nos olhos de moças loiras fica perfeito (nas de olhos castanhos fica melhor ainda), mas sabotar a própria vida marcando a parte superior e inferior dos olhos com um marrom-acobreado, enlambançando o look, isso não! Isso não é justo!

Aloka-novata me pergunta via e-mail:
“Lilá, depois do pagamento, eu devo enviar meu endereço via e-mail?”

Lilá responde:
“Hum… deixa eu pensar aqui… Olha, eu acho que se fizer uma forcinha vem por telepatia!”

lol

*Gentes, fiquei um pouco ocupada por conta desse negócio do falecimento de um cliente meu e foi até bom de certa forma – não o falecimento, pelamordedeus! Foi bom pq deu pra adiar um pouco os posts. O blog tá bem pesado, tipo, muuuita foto. Amanhã de manhã eu limpo os posts, efetivo e declino as devidas reservas. E aí, sim, coloco algumas coisinhas bem joinhas aí pra vcs. Beijoixxx!”

Ko-Le-Ne! heheuheuheuheu

Kolene é uma palavra mágica. Palavra alto-astral mesmo, para tirar da reta as carinhas tristes e pavorosas, pensamentos de pagamentos de conta de luz, água, telefone, escola das crianças, mercado, empregada doméstica, ração do cachorro e o diabo. Repita comigo (se vc está em casa, pode falar alto. se está no trabalho, também fale alto. Foda-se se alguém vai achar que vc é doida):
_ Kolene! Kolene! Kolene! 

Todo mundo aqui já viu um Kolene. Pior. Todo mundo aqui já usou um Kolene. Eu tenho o couro cabeludo ultra sensível. Culpa de quem??? Deve ser da minha mãe que, na época das vaca véia magra, já comprava logo era um garrafão daquele de 5 litros de Shampoo de Jaborandi e 2 potes de Kolene. Eu tinha meus motivos pra detestar tomar banho… heuheuheue

De vez em quando ainda acordo soluçando no meio da noite, gritando “mamãe, mamãe!” com pesadelos horríveis que se repetem. É sempre avéia-aloka-minha-mãe vindo de lá, com o cabelo todo espetado pra cima, aquela cabeleira queimada inconfundível, à Pica-Pau Fashion Modé, rindo com aqueles dentes todos abertos e vindo me pegar pra tomar banho com um Kolene numa mão e um litrão de shampoo de Jaborandi na outra. Nessa hora, eu me acabo.
Eu ainda sinto o cheiro do Kolene. é uma mistura de perfume Alfazema com amaciante Teiú e essência de fralda descartável (usada). Uóóó! Fora que Kolene combina mesmo é com Carla Perez antes do Tcham, Toicim de Pôco frito e óculos Oklis, Dolti Cabana, camiseta Mike, batom Langôme e rímel MáK.

Vi por aí que a Kolene se relançou. Mudou aquele vidrinho amarelo-terror, repaginou os aromas e talz. Vc arrisca??? Nem eu… heuheuehue…

Ah, dia de domingo é sempre bom fazer uma reflexão pra levar pra semana, né?! Eu fui jantar fora com meus filhos e meu marido. Bom, eu já odeio jantar, piorou jantar fora. Explico: eu gosto mesmo é de café e porcarias líquidas – sorvete, café frio, coalhada seca, café quente, coalhada, café morno, sorvete de novo, coalhada… heuheuheu… Ultimamente eu andei engordando um bocadinho (um bocadinho eu digo assim pra amenizar, né?!) e eu juro que deve ser respirando… kkkkkkkk
Mas, eu tava lá, né, no restaurante ali na Lomanto, que é uma Churrascaria. Eu tb não gosto de Churrascaria, mas verdade seja dita, o atendimento da churrascaria Recanto do Gaúcho lá é impecável. E isso é uma qualidade que eu admiro demais em um estabelecimento.
Eis que minha filha (siiim, a aspirante a Pussycat Doll… lol) vira pra mim e diz: Mamãe, qual é o seu maior sonho? … E eu fiquei pensando, pensando, divaguei. Eu tenho vários sonhos e ao mesmo tempo não tenho é nenhum. Pelo menos nenhum que ela de fato entendesse…
Sonho é uma palavra que vem do latim – somniu. Latim já parece uma coisa lá beeeem longe… E a gente acha que sonho tá lá onde o Latim tá, ultra-super-mega-longe.
Talvez minha filha nem tenha tido maturidade pra entender quando eu comecei a contar. Talvez eu deixei o jantar um tédio só. mas eu comecei:
Filha, eu já tive vários maiores sonhos. Realizei a maioria, fiz acontecer. Outros eu esqueci e outros eu abandonei. Quand eu era pequena, meu sonho era poder proteger sempre a minha irmã mais nova. Queria ser médica ou astronauta, queria que ela trabalhasse comigo, queria passar o resto da vida sentindo o cheirinho do cabelinho dela, aquele cheirinho de biscoito gostoso… Quando eu cresci mais, o vôvz adoeceu. E meu maior sonho era que o vôvz melhorasse. Foi quando eu aprendi a acreditar de verdade que existe Papai do Céu e que os milagres acontecem. Quando o vôvz melhorou, meu maior sonho era comprar uma casa bem bonita pro vôvz nunca mais precisar ver a cara da D. Mabel e aquela cobrança antipática que ela fazia todo começo de mês. Qdo o vôvz comprou a casa, meu maior sonho era ter um quarto todo cor-de-rosa com televisão. E por aí foi indo… Eu tinha os sonhos e eles se realizavam… Eu acho que era esse amor enorme que eu tinha aí por Papai do Céu e pelas pessoas que estavam perto de mim. 
Minha filha me olhou com aquela cara de num-tô-captando e perguntou se quando a gente ama os sonhos acontecem. Eu disse que sim. E continuei…
Contei pra ela que teve uma época que meus sonhos eram basicamente objetos. Eu comprava os objetos, o sonho acabava. E aí não tinha graça. E contei a ela que foi assim que eu busquei de novo aquela sonhação que eu tinha quando eu era pequena, que meus maiores sonhos passaram a ser ver as pessoas bem, ver as pessoas felizes.
A conversa mudou de rumo quando ela disse que o maior sonho dela era que o irmão sarasse da doencinha, como ela chama. Eu queria chorar, mas respirei fundo e só sorri mesmo. No fundo do meu coração, eu percebi que esse era um dos meus maiores sonhos tb.
Quando a gente veio pra casa, eu comecei a mexer no blog e talz, mas tava pensativa mesmo. A prosa da minha filha fuçou lá no meu âmago. E eu tô aqui me questionando: “Quais são os meus maiores sonhos?” e “Qual o tamanho das minhas asas, até onde eu posso ir pra realizar esses sonhos”?
Sonho material eu não tenho, gente. Não que eu não queira as coisas, lógico que todo mundo quer, mas isso não me faz ajoelhar e pedir a Deus nadica de nada. Aliás, eu acho uma falta de respeito com Deus a pessoa ajoelhar e pedir carro, bolsa, casa, fazenda, ganhar na loteria… Ow, Deus tem mais o q fazer, né?!
Meus sonhos se resumem basicamente a ver meus filhos bem, meus pais bem, meus irmãos bem, meu marido bem. Eu queria muito ver meus pais juntos de novo – e eu nem deveria escrever isso aqui pq a mulher do meu pai lê o blog – mas eu seria um tanto hipócrita de esconder isso. Meus pais juntos foram imbatíveis, venceram um mundo novo… Pq eles se perderam, eu me pergunto. Pq eles se perderam um do outro? Eu não sei… vou morrer sem saber… Mas se sonhar é possível, sim, mãe, sim, pai, eu continuo sonhando. Minhas asas são tão pequenas pra isso, né?! Whateva…
Eu sonho ver meus filhos grandes, com os seus próprios filhos, ensinando o certo, ensinando o bem.
Tá, eu sonho tb com a paz nas terras onde tem guerra, sonho com  o dia em que a gente vai amar o próximo de maneira tão plena que arma, maldade, isso tudo vai sumir do dicionário. Minhas asas tb são pequenas pra isso, mas a minha parte eu faço. Voo pouquinho, devagarzinho, na esperança de encontrar mais trocentas pessoas que queiram o mesmo e, aí sim, fazer a big diferença.
E vc, aloka, qual o tamanho das suas asas?    
    

Isso aconteceu antes de ontem. Olha, é de matar! Um filho nasce lá no hospital, vc leva o trenzinho pra casa, com todo carinho, olha praquele umbigo despencando, acha fofo, talz. E até aí tá tudo jóia… Ele começa a falar. Fala ma-mãe, pa-pai, pão, álga, dedêla, e outras coisinhas que vc acha liiiindas…
De repente, ele começa a dialogar e pensar sozinho. Essa parte dá medo. 
Eu fui lá na papelaria comprar os materiais escolares da minha filha de 5 anos. Ela tá toda empolgada pra estudar na escola nova. Palavras dela: (abre aspas) os colegas de Ilhéus vão ser mais legais pq os de Brasília são muito “travados”(fecha aspas).
Pergunto: WTF is travado, fia?
Ela: Assim, mamãe, travados, não conversam e tiram onda.
Pensei: Isso é o que a p*rra da TV faz na cabeça de uma garota de 5 anos. Whateva, não se chora o leite derramado.
Estranhei ela ficar pedindo pra vendedora tudo rosa, lilás e vermelho. Primeiro pq essas cores nem combinam entre si. heuheuehue… Já adiantei:
Fia, essas cores não combinam. O vermelho com o rosa, é show. O lilás com o rosa, é show. O vermelho com o lilás é show, mas as três juntas fica muito xumbrega!
Ela responde: Mãe, é fashion!
Eu fiquei lá, na minha, deixei ela escolher. Levantei uma só sobrancelha quando ela perguntou pra vendedora se tinha caderno da Barbie com glitter. Maaas, okay…
Viemos embora.
Chegando aqui, ela começa a dizer que vai estudar na escola nova, la la la, li li li… Começou a prosa:

Eu: Fia, o que vc vai ser quando crescer? Digo, o que vc vai ser além de grande?
Ela: Hummm… Acho que eu quero ser Pussycat Dolls, mamãe.

* momento tenso*
*momento mais tenso ainda*

Ela: O que foi? Se vc não gosta, eu posso ser tocadora de música das Pussycat Dolls… Como chama mesmo?
Eu: DJ.
Ela: Éééé… DJ! Mas eu preferia ser das Pussycat Dolls.

Depois disso eu não falei mais nada. Larguei ela lá na sala cantando Jai Ho e fui fumar um cigarro. lol

Craro, ué! Se a parada é paixão nacional, pq não seria nossa tb???
Eu defini o futebol aqui, dentro da minha cabeça, para ficar uma coisa mais relax de entender. Tirem os maridos da frente do TCM, minhas fias! =P

Definição de Futebol: Do machês, Foot Ball. Futebol é um jogo mara com 20 doidos correndo atrás de uma parada que roda e que não fica estável perto de ninguém. Tem mais 2 lunáticos estacionados nos cantos lá, bem no meio, esperando algum outro doido chegar e tentar entrar com a parada que roda dentro daquele varal esquisito, todo quadriculado. Ninguém pode usar as mãos, só os dois lunáticos pq eles ganharam preferência no par-ou-ímpar.

Definição de Bola: Bola é a Piriguete do Futebol. 22 machos atrás da bicha e ela lá fazendo charme, não para com ninguém. Redonda, pequena e tem gomos.

Definição de Goleiro: É o lunático parado no canto. OMG! É o que menos cumpre a função. Márrapá! O sujeito tem a obrigação de proteger o varal e ele, simplesmente, mal protege.

Definição de Meia-Direita e Meia-Esquerda: São pessoas com síndrome de indecisão. Eles ainda não decidiram se vão pra frente, se correm pro lado, se correm pra trás. Vez ou outra se dão o luxo inescrupuloso de sair daquele tapetão de grama que eles chamam de gramado (dâr!) e jogam a bola pros outros homens com as mãos. *Acabei de ser corrigida. Quem faz isso é o Lateral! Haaaa!*

Definição de Volante: Até onde eu sei, é um sujeito que joga o Futebol segurando nas mãos um objeto circular, oco e preto. De vez em quando ele para no meio do tapetão verde léndo e solta um pum, fala pros colegas que é a buzina.

Definição de  Zagueiro: Foi um erro de grafia e pelos usos e bons costumes acabou ficando aceitável a palavra. Não era Zagueiro. Era Zangueiro, um sujeito extremamente mal-encarado, que empurra os menores que tentam ir perto do varal e ainda reclamam. Bando de reclamões e mal criados. Bando de FDP.

Definição de Atacante: Quando o Zangueiro bate nesse sujeito, ele dá cada ataque que, meu, só vendo. Ele deita no chão, rola, falta chamar a mommy e fazer beicinho. Daííí o nome Atacante, que tb pode ser chamado de Atacado, nesse caso.   

Definição de Escanteio: Um lugar que existe esporadicamente. Um ex-canto onde os meninos lamentam e jogam a bola tentando acertar a cabeça dos outros.

Definição de Chuteira: Objeto kinda-tênis, usado nos pés. Os meninos, especialmente os Zangueiros, gostam muito para utilizar nos seus momentos de fúria indomável enquanto estão lá bicando as canelas dos  Atacantes.

Definição de Juiz: Um suspeito que eles convocaram para botar as regras no jogo. Mó marginal deve ser pq os outros bocós que ficam assistindo tudo de longe, sentados em duros bancos, gritam e xingam o coitado dos piores nomes possíveis: ladrão, fi-duma-rapariga-véia e por aí vai. O Juiz, pra mim, é o pior de todos eles pq é responsável pela falta de cerne dos 20 machos e pela falta de atividade dos dois lunáticos.

Definição de Gandula: O popstar do jogo. Ele pega todas as bolas, todo mundo chama o cara, todo mundo precisa do cara.

Definição de Gol: Um momento de euforia que passa bem rapidinho. É o objetivo desse pessoal. fazer os dois lunáticos de bobos, dar uma tapeada aqui e acolá e entrar com a bola dentro do varal. Na hora q isso acontece é fácil reconhecer mesmo q vc esteja longe da sala pq seu marido ou namorado ou noivo ou whateva grita: “Tománoc*! caralh* da p*rra! é gol nessa m*rda! Goool! … Aí, pro nosso pesadelo, derrama cerveja Skol no tapete da sala e pula como um macaco. Como ele xinga toda vez, a gente nunca sabe se foi o povo que ele é a favor se foi o outro povo que ele odeia com todas as forças quem conseguiu marcar o gol. 

Eu gosto de Futebol, como eu disse. Eu torço para o São Jorge… Não, não. Meu digníssimo me corrigiu aqui de novo. É São Paulo, aquele pessoal que usa uma camisa branca com detalhes em vermelho e preto que é simplesmente super. Um tecido bem brilhante, bem distinto. ^^
Pra mim, o melhor jogador de todos os tempos é a Victoria Beckham. Oras, se quando a gente se casa a ideia é que viramos um só, então ela é o David Beckham.
E essa, moleza, Rycharlyson é gay, Ronaldo Fenômeno curte travesti  e Cristiano Ronaldo é fresco. Pelo menos eu acho. ;-P … Não sei se esse esporte é tão másculo assim, hein?!

Quem nunca pagou um mico na vida levanta a mãozita aí.
OMG! Ninguém, né?!
Eu passo uma situação vexatória por dia. Às vezes duas por dia. Às vezes três. Extra-doses! huhuhu!

Aqui, nos comments, vcs não se escondam, minhas fias! Contem aí as vexas da vida, aquela situação que nem desaparecendo consegue consertar.

Pois bem, lá tinha eu acabaaado de voltar de viagem. Tinha o velório da senhora mãe da amiga da minha mãe. Eu fui dizer pra amiga da minha mãe “Meus Pêsames!” e aí saiu sozinho um “Meus Parabéns!”… heuheuheuehu
A coitada ficou mais envergonhada do que eu, fez de conta que foi meus pêsames. Whateva!

Contaí, contaí!

Tipo, quando eu era pequena, minha mãe dizia sempre que meus irmãos eram bonitos. Ela falava: “Noooffan, como a fulana é linda! Vishhh, como o outro lá é maravilhoso, né?!”. E ainda comentava com quem tava perto, aquela coisa véia vexatória, de ficar cutucando. E eu dizia: ” E eu, mommy-girl?”… Ela dizia: “Vc, Lilá, vc é, assim, exótica!”
Aaaah-tomá-o-banho-na-soda, né?! Falasse qq coisa, mas falar que Lilá aqui, esse pitéu ps2 (pura-sedução versão 2) é exótica, aí é di-maix! =P
Teve até um sujeito, um rapaz que trabalhou de motorista pro meu pai, que chamava minha irmã do meio de feinha e me chamava de joinha. Aí é de lascar! “Joinha???” – eu pensava… “Joinha é a senhora vossa mãe que lhe pariu, rapá!” Se vc me chamasse de bonitinha eu até engolia. Já que a outra era feinha, o que custava eu ser bonitinha??? Joinha = ou pior que feinha.
Eu cresci matutando, né?! Bom, se eu sou joinha e excótica, vou acabar num circo! lol
Não precisou. na minha adolescência eu fiz tanta palhaçada, cara, que lá em casa virou um circo. Assumi o “exótica” que minha mãe me deu e minha vida foi assim:
. dos 5 aos 9: não me lembro muito. Eu tava ocupada di-maix chutando a canela de Marcela diariamente pq ela cismava que meu sanduichão à base de babaganush era dela. Meledeta!
. dos 10 aos 12: eu tava lá, cuidando do ludjinha e vendo cavaleiros do Zodíaco! Oh, yes!
. dos 13 aos 15: arrumei um namorico com um skatista e ele tinha um dente quebrado. Mó marginal infanto-juvenil. Acabei roubando calota de carro e colocando nas costas, embaixo da blusa, pra brincar de tartaruga ninja! OMG! nessa época, eu já andava lééénda, com um lápis pretaço no olho, um batom pretaço na boca e um cabelo loiro macarrão kinda-Visconde-de-Sabugosa que era um arraso!
. dos 15 aos 20: Eu lá, na faculdade, parecendo uma loka. A saia era um cinto, o cinto era a saia e assim ia… O cabelão laranjão, depois o cabelinho roxinho (ganhei um apelidinho mara de cabeça de repolho e decidi pintar de preto). heuheuehuehu… mas sempre exótica, of course! A make evoluiu e eu parei de usar só preto. Fui tb pro grafite, cinza e … e… preto mesmo.
. dos 21 até o presente: tem dia q eu tô meio hippie. Não hippie de Pirinópolis, né, genten?! Q eu tenho horror àquelas sandálias vovô-fim-de-carreira, aqueles negócios de couro que chegam a ser sem-educação de tão feios… Tem dia q eu apelo pro femme fatale. heuheuheu… Esses são os piores pq, ó, na boa, a essência-Bozo continua firme aqui dentro. E tem dia q eu tô normal – a exótica que minha mãe dizia. Uma excentricidade é que eu acho a vida meio curta, então vc tem que fazer as coisas do jeito que pensa. Com maquiagem é um caso pq eu tô lá, de boa, trabalhando, peço licencinha, vou no toilette (sim, pq quem vai em banheiro é gente sem glamour… heuheuheu) e troco a make to-di-nha! kkkkk… Atoroan!
Da última vez, agora no Natal, que minha mãe disse pra mim assim: Lilá, dá licença pra gente tirar a foto. Olhaaaan, eu me senti um ET. mas, beleza… Saí da frente e deixei o pessoal tirar a foto pro álbum de família-linda, todos com aqueles narigões enormes que só um bom turco-mistureba-árabe tem. me senti até privilegiada de não ter saído na bendita foto.
Mais tarde, evem a véia: Filha, vc é tão exótica. Eu respondi, resposta prontinha, ensaiei a vida inteira: Né, mãe?! Igualzim a senhora!
Dei um apertãozinho na bochecha dela e saí feliz da vida.
Acho q ela entendeu o peso da expressão! =D

Tá, eu vou dizer. Eu e meu cabelo, nós temos uma relação estranha e maravilhosa – ele é o estranho e eu sou a maravilhosa! =P… heuheuheu… Nem, genten! Falando sério, acho que todo mundo tem essa coisa com as madeixas, né?! Tem dia que o negócio tá lá, tal qual uma peruca. Não harmoniza com a gente de jeeeeeito nenhum. Dado esse probleminha besta, decidi que, doravante, quando meu cabelo amanhecer assim, virado do avesso, eu vou usar penteado vitoriano. Aham mesmo…
E, simples como a gota, é só meter um boocado de mousse na mão (tem trocentas opções boas e baratchénhas no mercado), ajuda de  um leave-in básico e grampo (oh, lord! daqueles que a sua vó usava pra fazer touca antes de dormir e no outro dia amanhecia com o cabelo grudado na cuca… looool!).
Cabelo vitoriano é chique, é divino, é poderoso, é imperativo e dá medo nos peoples, certamente. Lógico que vou sair de casa com uma make bem potente pra garantir a cabeleira. Nada de coisinha básica, boquinha nude nada-não! Vamos logo é no vermelho-motherfucker-super-red! Uy!
Lógico que, se vc procurar aí na net, vc vai achar umas adaptações pros vitorianos que dá pra se usar tranquilamente nos dias de hoje. Agora, pergunto: eu lá vou amanhecer com o cabelo todo bandeira-do-divino, gastar um tubo de mousse e leave-in pra domar o bicho e andar tranquilamente? Eu não! Tá no inferno, abraça o cão, né não?!
Whateva, eu vou tentar o meu aqui hooooje e nem preciso de instrução nenhuma não. Vou amassar aqui, ali, acolá, prender um canto com grampo aqui, ali, acolá e vamos ver o que dá. Depois eu boto uma foto aí pra ver o que deu!
E, quem quiser tentar tb um penteado vitoriano poderosíssimo e mandar pro e-mail da tia Lilá, mande lá que eu posto aqui, visse?!

kkkkkkk… aqui, pra dar um match perfeito com os tipos de sobrancelhas que a gente já fez antes, bora colocar os tipos de bocas. Vc localiza a sua aí e talz…

1) BOKA-LOKA: Também conhecida como Boka-de-Sakola. Ela é grandona e desembestada. Atrevida e sem noção. Cismada, sabe?! Mexe sozinha, torce pra um lado, torce pro outro, dá até medo. As pessoas sentem um pouco de receio desse tipo de boca pq parece que qq hora ela vai te morder, mastigar e engolir sozinha, sem permissão da dona. =/  

2) BOKA-KINDA-BIKO: Parece um bico de passarinho. OMG! A minha é dessa aqui. Ela não é fina, mas é pequena mesmo, sabe?! Vc passa um plumper e a boca fica lá, igual a uma bolinha de gude, redondinha e talz, mas abrangência lateral que é bom, huuuum… Senta e espera.

3) BOKA-KORINGA: Okayz, é uma variação da Boka-Loka. Ela é grande tb, mas é um pouco mais rasgada pras laterais.

4) BOKA-VÉIA-MURCHA: lol! A pessoa já tentou de tudo pra se livrar desse encosto de carregar uma boka-véia-murcha. Já apelou pro plumper, pro botox, pra tudo quanto é colágeno que existe… heuheuheu… Adiantou??? Não. A murcheza continua lá: doa a quem doer.

5) BOKA-TRISTONHA: Só fica pra baixo, toda chateada, revoltada da vida.  Agora imagina quando essa boka-tristonha vem aliada à uma sobrancelha kara-di-cachorro… oloko! Pó morrer! heuheuehuehue

6) BOKA-KONTENTINHA: Se a tristonha fica pra baixo, essa aqui é puro alto astral. =D… Toda levantadinha, rindo pra geral. Uuuuh, alegria pura!

E tem mais um monte, people…
Quem quiser ajudar a montar os tipos de bocas, pode colocar a descrição aí e indicar a foto que eu adiciono aqui no post! =P

Então, de vez em quando eu jogo Second Life. Ultimamente nem tenho jogado muito pq meu trabalho tem me consumido, e aí entre o SL e o blog, eu sou mais o TCM. Mas, pra quem nunca jogo, evai o alerta:  não jogue jamaix! Não faça cadastro, não logue seu bonequinho ali dentro. É o fim do seu sossego… heuheuehuehue

Ano passado eu jogava esse negócio todo dia. Ow, tava tão sinistro que cliente me ligava e eu dizia: olhaaan, não posso atender. estou jogando SL! heuheuheue… Meu pai, cara… Meu pai quase surtou. Perguntou: Filha, onde vc arruma dinheiro pra equipar essa boneca. E eu respondi: Ué, pai, dançando pelada! kkkkkkkkkkkkkk

Ali dentro do SL vc pode fazer várias coisas: vc pode arrumar emprego (tipo emprego mesmo ou emprego fuleiro, no meu caso, dançar pelada), vc pode ter casa, carro, tudo de mentirinha. Vc voa, vc teleporta e um monte de coisa. heuheuehue… Monte de coisa de gente doida. Mas eu gosto.

E esse post aqui, na verdade, é só pra dizer pros meus amiguxos SL (Markim, Viper, Lidy, Renata, Aninha, Chris – que é o dono da CDD no SL, Bambuzada – meu patrão da máfia – esse é meu outro emprego. Eu sou queridinha da máfia. Basicamente não faço nada, só fico lá, protegidinha dos gângsters… heuheuheue) que eu atoroaaan eles dimaixxx e que eu sinto muito não estar mais entrando muito no SL, mas é pelo TCM, então é por uma boa causa.

Então, eu kbei de chegar, né?! Fui na rua, lá no banco, tava uma fila enorme e eu vendo dois homens conversarem… heuheuheuehue
Um vira pro outro:

_ Olhe eu vou li contar um negóço mermo que a verdad dói.
O outro:

_ Antão mi diga.

Aí o mais cheinho, o primeiro:
_ Rambambum mijigori ontoni mergopo.

heuheuheuheu… E eu lá, né?! Pensei: deve ser kinda-gringo. Mas fiquei intrigada. Cutuquei o gordim e perguntei: “q q  vc contou pra ele, hein?!”

E ele:
_ Contei que Rosa brigou comigo por conta do bolo de puba.

Eu: 
_ bolo de what???

Ele:
_ Deixe pra lá. nem é da sua conta.

=P

My Gosh! Eu tava ali acompanhando minha filha vendo Backyardigans. Ó, o desenho é super bacana… heuheuheue… Dia de forga, talz, eu lá vendo desenho com a bichinha. A menina surtou: começou a rodopiar cantando “temos o mundo inteeeiro no nosso quintaaaaal!”… Okayz então, a gente não tem quintal aqui. Whateva… Eles imaginam.

Mas nem foi isso q me chamou a atenção. Como todo bom grupo que se preze, sempre tem um mais maloqueiro. looooool… Uns dias atrás eu já tinha reparado que aquele Austin (siiiim, aquele roxinho do rabão) é um mau elemento de primeiro. Caraca! Quase todo episódio ele tá lá de ladrão, sabotando os coleguinhas, comendo o lanche das meninas… Eu, hein?!
Pior! Ele ainda leva o Tyrone pro mal caminho.

E ó, isso é falta de pai e mãe. Nunca vi os pais dos Backyardigans. Alô-ow! Desse jeito é fácil… Solta os minino lá no quintal e seja o que Deux quiser.
Pois eu, se esse Austin fosse coleguinha da minha bichinha, não queria nem ver ele beirando minha calçada. Ô, má influência! kkkkkkkkk

Cris,

Eu sei que era pra responder no e-mail. Pô, eu devia responder no e-mail.
Mas eu acho q eu deveria demonstrar minha gratidão pra todo mundo ver, sabe?! Eu tenho vontade de sair gritando pra todo mundo, de contar pra geral a atenção que vc teve comigo mandando aquele e-mail.

Olha, eu tava no telefone com um cliente quando comecei a ler o e-mail. Eu comecei a chorar, tô chorando até agora. Não é choro de tristeza não, Cris… É choro de alegria. É choro de gratidão. É choro de Aloka que não sabe o que fez na vida pra merecer tanta consideração.
Eu desci meu joelho no chão, agradeci a Deus. Meu Deus! O Senhor tá me ouvindo, eu sei. O Sr. é meu brother. Deus, Pai, obrigada por colocar esse tipo de gente na minha vida. gente que nem conhece o Neto, gente que nunca bateu o olho no meu narigão pessoalmente e que dedica tempo, atenção, preocupação, carinho sem pedir nada em troca. Só pra ver a gente feliz.

Cris, eu chamei meu marido – que é mega implicado com o TCM – pra ler seu e-mail. Ele chorou tb. (E não que ele seja um cabra frouxo)… A gente sentiu daqui a sua fé, sabe?! A sua força, sadiah! Deus, abençoa essa mulher todos os dias da vida dela. O coração dela é lindo. E eu já podia imaginar isso pq a Kbide é uma pessoa que eu tenho tanto, tanto carinho que a sra. nem é capaz de imaginar…

Vc é mãe, passou por problemas com seu filho, flor. Eu passo com o meu. A Anemia Falciforme é o que eu chamo de Covardia. Qdo eu olho pro meu bichinho contorcendo de dor cada vez que dá um ataque é como se morresse um pedacinho de mim. E eu peço tanto, sabe?! Eu peço tanto que aquela dor, aquele sofrimento deixe meu bichinho, que se aloque em outro canto, que se aloque em mim. Ver um filho sofrendo é o pior de todos os sentimentos do mundo.

Ontem eu conversava com meu pai no telefone e disse a ele que o Neto estava bem por esses dias, depois de outra crise. Meu pai disse: Filha, nunca perca a fé. Ele sempre vai estar bem. E aquilo me confortou tanto. 

Cris, eu não espero muito mais da minha vida, sabe?! Eu consegui fazer tudo que eu queria. Já passei por momentos que eu lamento muito, mas não excluiria nada disso da minha vida. Isso me fortaleceu, me fez ser quem eu sou. Eu só espero que eu possa fazer as pessoas felizes – como  eu sou feliz e como as pessoas me fazem feliz. E só espero que meus filhos vivam muito e sejam felizes. Que o neto cresça assim, fortão e saudável, inteligente como ele só. Que a Laurinha se lembre todo dia que a mãe tá aqui, por ela, pra ela. Que ela se sinta realizada. Que ela seja carismática, educada, amorosa, assim como a sua filha. Esse mérito, Cris, é seu. Se a sua filha é essa menina que esse blog de alokas ama sem nem conhecer, o mérito é realmente seu.

Muito obrigada por tudo.
Muito obrigada por acolher meu filho nas suas preces.
Muito obrigada por citar a sua história, me ajudar a ver a luz, por fazer de vc um exemplo pra mim naquilo que eu mais preciso.

Com amor,
Lilá
  

Okayz, vamos fazer aqui os tipos das alokas… heuheuheuehue
Digo, vcs vão fazer, eu só vou adicionando…

Evem a primeira:

. ALOKA-DEPRENHOKA: Aquela que tá com depressão e fica dorminhoca. (by Gomes)

. ALOKA-DOIDA: O nome sugerido pela Gomes, a descrição feita pela Lilá. Ela já tacou pedra em carro, já xingou frentista de posto, tem o estopim do tamanho de um grão de areia. Passa na rua, o povo comenta: lá vai a Doida. A moçoila em questão vira e diz: Doida, não, meu fi, Aloka! (by Lilá)

. ALOKA 007: que aparece do nada, de manhã, de noite, de madrugada, ta sempre por ai no blog, mas parece que nunca tá. (by Mi Trizotto)

. ALOKA DORME-COM-AS-GALINHAS: nunca fica no blog até tarde pq vai dormir cedo com as galinhas. Aí, quando liga o computador de manhã, fica desesperada pq perdeu os produtos da queima. (by Lime)

. ALOKA-COM-TOC: Aloka com transtorno obsessivo compulsivo = Aquela q segue uma rotina obsessiva (exemplo: sempre q liga o computador, chama o blog da Lilá, depois o e-mail e depois o blogger). (by Lu)

. ALOKA-BOMBEIRA: Só aparece no TCM quando a Lilá tá fazendo queima, antes disso, nemmmm se vê a bixa! Hahahaha. (by Sodré)

. ALOKA-DOS-GLOSSES: Já deve ter uns 233746 glosses na coleção de make, mas sempre leva vários nas promoções daqui. Parece até que tem umas 20 bocas pra englossificar. E isso inclui acho que a Kashiwara, Quelz, Elaine Cris, Pat Dantas e eu que tô indo pelo mesmo caminho! Gloss é MARA! (by Sodré)

. ALOKA MULTI-FUNÇÃO: tá no trabalho com uma página no TCM, outra no site do Banco pra fazer depósito pro TCM, outra no e-mail pra enviar os comprovantes de Pagamento ao TCM. Isso tudo fazendo o trabalho lindo e perfeitamente pra não ser demitida e garantir as comprinhas no TCM. Caramba, tudo em prol do TCM, kkkkkkkkkkk (by Lime)

. ALOKA PAVIO-CURTO: Uma variação da Aloka-Doida. Olhou esquisito pra bicha na rua, quer logo arrumar uma confusão. Tentou fazer de idiota, toma toco. (by Lime)

. ALOKA PROMOÇÃO: Não resiste a uma baixa de preços e compra mesmo! (by Yamamoto)

. ALOKA-COMPULSIVA: quer comprar tudo que vê pela frente, principalment se for make, e do TCM. (by Dari)

Uma mina muito joinha, muito nossa amiga aqui no TCM, escreve no e-mail:
“Lilá, queria muito um Sally HANSON!”

Lilázona responde aqui:
“MmmBop, Ba duba dop
Ba duba dop, Ba duba dop
Ba duba dop, Ba duba dop
ba du”

Okayz, bora fazer aqui o Dicionário das Alokas. Palavras ou Expressões que a gente usa pacas e que tem que traduzir pro resto do mundo entender… hueheuheuheu
vc colocam aí nos comments e eu adiciono no post com o nome da bendita revisora, right???

Vou começando:

ALOKA: Pessoa do sexo feminino, apaixonada por mqueiagens, cosméticos, roupas, sapatos, corqué coisa, que sai fazendo tudo quanto é loucura sem pensar duas vezes. A Aloka de verdade é destemida, desavergonhada (no bom sentido), fala o que pensa, não tem medo de seu ninguém e vive se achando. No popular, conhecida como Perua metida, mala non-sense, bicha estranha e sem educação. kkkk (by Lilá)

. CHORAR GLITER: Ficar podre de emoção (by Gabut) 

. OMG: Oh my god! = Meu Deus! (by Lu)
oooou
. OMG (bem como sua derivação OMFG!) é uma expressão que vem do inglês, pq aloka q se preze é poliglota nas girias hohohoho. Ao pé da letra significa “Oh My God” (ou “Oh Meu Deus”). Mas se perguntar pra Avas Paula, ela vai dizer algo do tipo “Ô meu Jesuis Cristin!”, e também vale. (by Kbide)

. WTF = “what the fuck” = Q foda! (by Lu)
oooou
. WTF é mais “queporréisso?!?!?”
usado para demonstrar indignação, principalmente qnd a gnte ve aquelas makes desastrosas de hollywood-celebrity depois da pinga. =P (by Kbide)

. WHATEVA: outro modo de dizer “whatever” q pode ser “tanto faz” (by Lu)

. lol: laughing out loud = rindo muito alto ou Lots of laughs = muitas risadas (by Keo)

. AHAM, CLAUDIA, SENTA LÁ / SENTA LÁ ENTÃO: Expressões copiadas da Xuxa, Rainha dos Chatinhos, que significa qq coisa menos que a pessoa tá se importando. Holy Shit! Eu não sei explicar… Aham, Cláudia, senta lá!

. BOCA ESFIAPADA: do Lianês saindo fiapos, situação lastimável em que a boca do indivíduo passa a apresentar uma aparência estranha como quando a cobra está trocando de pele. Do popular, minha beiça tá f***. (by Li Yamakawa)

. PEOPLES: gentalha, galera, conluio, um monte de mulher junta, amontoado de gente, muvuca, pessoas, pessoal, mais de um people. (by Gabut)

. NO WAY, MAH FRIEND!:  de jeito nenhum, amiga! (by Lu)

. TIKIM:  tiquinho; pouquinho (by Lu)

. OLOKO: ô louco! (by Lu)

. IDEIÚDA:  cheia de idéias. (by Lu)

. SOUP NAZI: pessoa nervosa (tipo Lilá) (by Lu)

. MARAS BARATCHÉNHAS: maravilhosas e baratinhas (by Lu)

. OLHOS DE PANDA: olheiras (by Lu)

. SEE YA LATA!:  vejo vc depois! (by Lu)

. ODJIOOOW!: Q ódio! (by Lu)

. FEIM: feinho (by Lu)

. ÓU, MÁÁÁÁI! = Quase um OMG. Ai, Meu Deus! (by Keo)

. SO SORRY: Sinto Muito! (by Keo)

. INCLUSÉLVIS:  inclusive. (by Lu)

. TEZ LINDA JUST-BOR: pele linda, como a de um bebê. (by Lu)

. RELAXADURAS E TRANQUILICES: amenidades. (by Lu)

. LUDJINHAS:  lojinhas. (by Lu)

. EVAAA: de todos os tempos. Ex.: O melhor gloss evaaaa! (by Marília)

Aqui é só uma informação bááásica…
Vamos localizar os tipos das nossas sobrancelhotas. São variadíssimos os tipos, daí eu tentei fazer só algumas descrições pra gente ver qual que é o formato da gente, né?!

1) Tipo 1: SOBRANCELHA KARA-DI-CACHORRO
É aquela sobrancelha bem baixa, quase juntinha do olho ali, sabe?! Tipo cara de cachorro… Remédio: iluminador na parte mais altinha da pálpebra, côncavo marcado nos cantos e iluminador de leve na parte de baixo dos olhos. Dá uma levantada boaaa…

2) Tipo 2: SOBRANCELHA KARA-DI-COITADA
É uma variação da kara-di-cachorro. Levemente arredondada, mas tb bem juntinha ali dos olhos… Remédio: iluminador claríssimo no canto externo da parte mais alta da pálpebra, sombras menos cintilantes e delineadores com traço finam ajudam bastante pra dar um up no olhar.

3) Tipo: SOBRANCELHA ACÊN-CIRCUNFLÉX
A sobrancelha parece um acento circunflexo mesmo… Tipo, a parte arqueada ficou ali muito no centro, beeeeem acentuada mesmo. Remédio: iluminador no canto dos olhos, sombras cintilantes só no côncavo. Quanto mais brilho se coloca ali perto do pico do circunflexo, mais a parada aparece.

4) Tipo 4: SOBRANCELHA FADA-MADRINHA:
É geralmente bem clarinha, bem tranquila ali… Os pelos são organizadinhos, tudo no lugar, bem bonitinhos… É tudo bem natural, fica um arzinho assim de perfeitinha e coisa e talz. Remédio: Não sei se precisa de remédio. lol… Mas fica muito chique se a pessoa que carrega esse tipo de sobrancelhas trabalhar os olhos com cores menos marcantes e com menos iluminador do que o normal.

. Tipo 5: SOBRANCELHA FESTA-JUNINA:
Também conhecida como caipirolândia ou monocelha, a parada é toda junta, colada ali na linha do nariz. No caso da filha da Madonna, não é só a Sobrancelha de São-Jão não, people… os dentes de bandeirola de quadrilha tb estão lá, firmes e fortes… Remédio: Pinça!

. Tipo 6: SOBRANCELHA BRUXA-MARVADA:
Também chamada de sobrancelha hoje-manheci-puta-da-cara. É a minha! OMG!!!  A sobrancelha é mais grossinha no canto interno e mais fino no externo. Beeeem arqueada no canto, ultra-mega-super levantada. Remédio: não precisa! heuheuheuhe… brincadeira, gente… só pq é a minha eu digo que não precisa. Mas, ó, dá uma aliviada no arzinho nervoso se vc não escurecer demais a bicha e não carregar muito nas máscaras para cílios. Acreditem, já testei tudo qto é jeito pra dar uma amenizada na situação… lol!

. Tipo 7: SOBRANCELHA MINHA-VÓ:
Teve uma época que era moda. O trem foi ficando, ficou… uy! Redonda, fininha, beeeeem fininha mesmo. Remédio: Não faça como sua vó. Não passe lápis azul na coitada da sobrancelha. Ela nem tem culpa de ser assim… heheuheuehu… falando sério, procure iluminar os cantos dos olhos e não escurecer a bendita.

. Tipo 8: SOBRANCELHA TIKIM-DE-NADA:
É tão pouquinha, tão pouquinha, que nem parece que vc tem. Remédio: apelar pro preenchimento com lápis ou creme ou pó ou whateva pras sobrancelhas e controlar um pouco o uso das sobras de cor pastel. Se abusar dessas cores, a sobrancelha vai deixar de ser Tikim-de-Nada pra virar Nadica-de-Nada.  

E a sua, hein hein??? Colé que é?

Gentes, eu sou may sem noção mesmo… Em plena queima, evem eu falar de anemia falciforme. Explico: meu filho de 1 ano e 8 meses é anêmico falciforme e, se eu achar alguma de vcs aqui que tb seja, ou que tenha um parente que seja, eu quero ouvir vcs, visse?!

Nós descobrimos a anemia falciforme do Neto quando ele tinha 3 meses de vida (qdo saiu o teste do pezinho). O povo me ligou e pediu pra eu ir buscar o teste não sei aonde, conversar com não sei quem. Tipo, não que eu seja relapsa, mas minha vida é móóóó conturbada. heuheuheu… Tinha uma reunião com um cliente em Brasília. Eu deixei pra ir no dia seguinte. Cheguei em casa, o Neto tava verde, estribuchando, vomitando pra caramba, só chorava e, sei lá, ele tava murcho. Parecia uma manga murcha. (Não é caso de rir…). Eu tenho um pouco de dificuldade de processar essas coisas de doença e talz, sempre acho que verdura, vitamina e tylenol resolve tudo. Mas ali eu vi que não era o caso. A gente levou o Neto pro hospital e o médico – que acompanha ele desde então – graças a Deus tinha uma pós sobre anemia falciforme, já foi percebendo (segundo ele pelo formato do corpinho dele, como ele contorcia as extremidades do corpo) que poderia ser a tal doença. Naaah, eu may descrente, né?! Falei pro meu pai que nunca tinha visto ninguém detectar doença por extremidade do corpo, mas de boa. Vamos confirmar no Dotô Médico pq de doença eu não entendo.
O Neto ficou 1 mês e meio internado, recuperando da desidratação profunda e evitando uma futura. Depois mais 1 mês e meio em observação com visitas constantes ao hospital. Constantes tipo todo dia.
Foi aí que eu fui estudar um pouquinho pra saber que doença loka era essa que meu filho tinha.
Pois bem, pra quem não sabe, a Anemia Falciforme é uma doença hereditária. As hemácias não são bem formadas, ficam no formato de foice, e isso dificulta o transporte de gases no corpo da pessoa. Comum em povos africanos, europeus mediterrâneos, árabes e indianos.
A expectativa de vida de um anêmico falciforme é encurtada pra caramba. Pra homens, a expectativa fica entre 42 anos, para mulheres, em 48 anos. O que eu acho uma sacanagem…
O falciforme sofre dos mesmos sintomas do anêmico normal. Mas a dor é intensa, gente… Qdo meu filho dá as crises, eu fico abaladíssima. Ele chora, grita de dor o tempo todo. Isso pq as extremidades do corpo doem bastante mesmo e as infecções vem com tudo. 
Anemia Falciforme só se cura com transplante de medula. Mesmo assim, o número de testes feitos em cima disso aí é bem pequeno. Tem uns tratamentos e talz, uns medicamentos, mas eu vou ser honesta: qdo o Neto tá em crise, a única coisa que eu acho que ajuda é Deus mesmo.
E daí aloka aí me pergunta: ei, Lilá, esse blog é pra falar de make e vc vem falar de anemia falciforme??? Eu sei, gente… É que essa noite eu sonhei com o Neto, ele tava caindo altãããão e eu não conseguia segurar. E quando eu olhava de novo, ele já tava lá embaixo, sentadinho, de boa.
Whateva! Eu acredito que o Neto ainda vai sarar mesmo, vai viver até os 85 anos, ver os filhos dele grandões (como eu quero ver os meus). Todo santo dia, quando eu vou rezar, eu peço a Deus: Deus, troca a doencinha do Neto comigo. Eu sou grande e aguento. Ele é tããão pequenininho…
Deus vai me ouvir, sabe?! pode não ser hoje, pode não ser amanhã, mas ele vai me ouvir, Eu tenho certeza… 

Quando vc for escolher a(o) cabeleireira (o) pra vc, prestenção na unha da criatura, se tá limpinha, cortadinha… Acredite, ele não vai estar usando luva 100% do tempo que entrar em contato com seu cabelo. E, minha fia, se tem uma sujeira absurda ali nas unhas, ou se a aparência tá realmente deplorável, pode vazar dali rapidinho. O mínimo que vc vai conseguir ali dentro é uma inflamação dos bulbos capilares ou qq coisa do gênero.

Pronto: divaguei! lol… Agora vou ali no centro dar uma volta com meu digníssimo e daqui a pouco a gente vorta!

Ohoho! Isso não se faz! Dá um mute visual na Pamela Anderson aí pelamordedeus. Olha a boca dessa criatura! A foto é velha tb, mas ainda vale a observação…

Pra quem não se lembra, Pam Anderson era uma das gostosonas do Baywatch das antigas, usando aqueles maiôs vermelhos tenebrosos de cava alta.

Aquele maiô, nos dias de hoje, já é difícil de aguentar. Agora a make fim-de-carreira da moça tá intragável.

Desastre 1) A pele está aquela coooisa: marcando as linhas de expressão. Aliás, marcando nada, enfatizando. Pô, Pam, tem tanta base boa com efeito lifting que dá um help nisso aí, fia… Covardia, viu?!
Desastre 2) O delineador nos olhos. G-zuis Cristim! Tá tudo torto… Olha, se vc não é uma senhora-habilidade pra se meter com delineador, minha fia, esfumace a parada. Fica fino e chique e não vai te dar essa cara de bêbada Caipiroska.
Desastre 3) A boca! PQP! Quando a gente propõe o redesenho labial, não é pra sujeita ir lá e meter linha do lado de fora dos lábios tudo não e, pior, ainda preencher com qq porcaria semi-cintilante, semi-colorida, semi-melosa e semi-prestável. Ah, mas tudo tem o lado positivo: já temos substitutos para o bozo! =D

Eu tava devendo esse post desde a época do LND pra Julia. OMG! Agora vai, Julitcha…
seguinte: todo mundo fala do nude. Make nude nos lábios, nos olhos, roupa nude, cabelo nude, bunda nude, tudo nude. Aqui a gente fala da makeup, né?! Entããão, seguinte: maquiagem é nude quando parece natural. Aquela cara perfeita de diva just-born, parecendo mesmo que vc está sem nada. A gente sabe que tem camadas e camadas de produtos pra ficar assim, né?! Com carinha limpinha! lol
O Nude ganhou espaço nos últimos tempos e no verão, OMG, todo mundo quer usar!
Alguns maquiadores defendem a idéia de que o nude tem que ser específico para cada tipo de pele. Como eu não sou maquiadora, ligo o botão do foda-se. Acredito nos tipos de nude e na adequação para a sua pele de acordo com o seu gosto e com o seu critério. Olha só a idiotilça: o cara diz que pele negra tem que usar nude mais puxado pro vinho. Aham, Cláudia, senta lá… se for pra usar vinho, a mina usa vinho! hehehehe
O negócio é inovar dentro do que já está mais ou menos ali traçado pra vcs. Vou citar uns nudes aqui que eu acho que caem bem pra quase todo mundo e aí em casa, na frente do seu pc, analisa se dá ou não dá pra vc trabalhar em cima…

. BARELY NUDE: É uma maquiagem bem sutil, bem simplificada. Olha aí na foto como a idéia é parecer que não tem nadinha. No rosto uma base de cobertura média, um corretivo no tom da pele (nada de colocar as bolonas branconas pra tampar o rosto inteiro não, sadiah! Corretivo não é reboco…), cobertura suave com pó translúcido de preferência e nos olhos uma sombra bem neutra na parte mais altinha da pálpebra e uma sombra um tom mais escuro no côncavo. Tudo bem de leve… A máscara nos cílios não pode faltar. Se for pro dia, dá pra usar máscara clear tb. Fica bem sutil. Dá pra arrematar os olhos tb com um lápis marrom oou marrom escuro nos olhos, até preto (se aplicado com parcimônia). Nas bochechas, um blush natural ou pêssego bem clarinho, com pouquíssimo perolado ou perolado nenhum, cai muito bem. E, nos lábios, eu sugiro que vc capriche. Conseguir os lábios da cidadã aí de cima é moleza, aplicando um delineador cor de boca, perfazendo o contorno labial inteiro, preenchendo com esse mesmo delineador lábial apenas o centro dos lábios. Depois, cate um batom nude aí (caramelo, cor-de-boca, ou até rosinha-nude apagadinho vai bem) e preencha sem alcançar o contorno que vc fez com o delineador. Agora fica mara: com um pincel, mescle as cores do contorno e do batom. Pra ficar elegante e harmonioso. Depois, pode investir num lip balm (dos de aplicação com pincel) por cima, ou um gloss com pouco brilhinho…

. SUPER NUDE: Basicamente a mesma idéia: quase 0 de cor nos olhos e nas bochechas um tom ainda mais “apagado”, bora dizer assim. O grande detalhe fica nos lábios, que vão ficar begezinhos da silva, apagadésimos. Dá pra conseguir um resultado fácil e prático. na hora de preparar a pele com a base e talz, cubra os lábios. Depois de tudo prontinho, cate um cotonete com água mesmo, pra não agredir a pele dos lábios, e limpe o contorno dos lábios e o preenchimento. Eles vão ficar lá delineados naturalmente. Depois é só passar um gloss begezinho ou ou balm mesmo e tá massa!

SHIMMERING NUDE: Meu preferiiiiido! Isso pq a pele vem preparada e talz. Nos olhos, os mesmos tons pasteizinhos, só que com uma leve cintilância. Nas bochechas, no lugar do blush natural, dá pra aplicar um bronzer claro, desses mais peroladinhos tb. Lá no canto dos olhos, se vc gostar, of course, eu sugiro um pouquinho de esfumaçado marrom que fica devéééno e abre bastante o olhar.  Máscara black, lápis black no contorno, mas nada exagerado. E nos lábios um contorno bem feitinho com um gloss brilhoso fica liiindo…

E esses são só alguns tips, gentes! Dá pra vc selecionar o que mais gosta de usar, se quiser colocar um pouquinho de cor (caramelo, cor-de-mel, rosinha, pêssego), fica jóia tb. E, mais uma vez lembrando, é só usar o bom senso. Todo mundo sabe que o melhor amigo das alokas é o espelho. Ele é sincero e te avisa quando alguma coisa tá meio estranha. É só vc saber ouvir…

DICAS PARA UM NUDE 100%:
1) Adeque a cor do nude à sua cor de pele. Não vá me meter um batom bege clarésimo esperando o efeito da foto do shimmering nude se o tom da sua pele é bege médio. Escolha o batom ali no tom de marrom clarinho que vai ficar show, capuccino, café com leite…  
2) Opte por acabamento com pós translúcidos ou semi-translúcidos. Os pós de cobertura média são ótimos, mas como o nude é pra dar aquele aspecto natural, os translúcidos e semi vão desempenhar o papel com maior habilidade. haaa!
2) Blushes corais, neutros e pêssegos são sempre bem vindos nas makes nudes.
3) As sombras podem ser pérola, bege, marronzinha, caramelo, rosinha, sempre sempre clarinhas…
4) O acabamento com eyeliner marrom e marrom-escuro fica bem melhor que preto. Dá um aspecto meeega natural. Mas, pra quem gosta do preto mesmo (como eu), não abuse na aplicação. Vá com calma, super suave.

Hj a mina manda e-mail…

Mina: “Lilá, eu queria entrar no TCM. O preço dos produtos é bem competitivo. Gostaria de adquirir.”

Lilázona: “Não são competitivos, fia. São especiais. Só para alokas.”

Mina: “Mas, Lilá, se vc pegar uma promoção de alguma loja na net vc consegue base Revlon a 55 reais. Pode olhar aqui, ó. (passou o link)”

Lilázona: “Filha, 55 + frete # 25 sem frete. Não gosto que baseeiem os produtos do TCM pra preço de mercado pq eles não são preços de mercado. Preço de Mercado é o que vc vê lá NAquela-que-não-deve-ser-nomeada… Aqui a gente só brinca…”

Mina (aqui começou a sacanagem): “Mas é brincando que eu quero ter makes boas e importadas. Gostaria tb se possível de ver se vc faz um desconto pra levar várias unidades.”

Lilázona: “Não não. Vc não vai levar nem muitas e nem poucas. Vc nem foi convidada.”

Mina: “Então me convida, Lilá?!”

Lilázona: “Pode deixar que quando a gente abrir crediário pra comprar base Revlon em 12 vezes sem juros no TCM, eu mando te convidarem…”

Hoje eu fui passando lá pela rua. Day Off, sabe comé… Olhei pr’O Boticário. Daí decidi entrar mas a caráter investigativo, só pra ver os preços que os people andam praticando nas makes tupiniquins…
Daí évem: Máscara 3D lá das quantas, 46 conto. Base, 70 conto. Corretivo, 40 e tantos conto. E eu olhando, e a mina tentando me empurrar altas coisas e eu lá, com aquela cara homééérica de quem só entrou “pra dar uma olhadinha”. Nunca, né, genten, dá pra trocar um batom Almay de 10 conto aqui no TCM por um Botika de 40. Nem se eu fosse Loka (Loka sem A no começo).
Mas daí, vi Dayse lá no fundo da loja. Comentei com ela que minha visita era só investigação básica mesmo. Contei do Kit MAC que vai a Sorteio aqui no dia 01 e talz, que a Belz ganhou o Sorteio da Aloka em Ilhéus, e a conversa rendeu. Olha que eu até achei que ela ia querer fazer um merchan besta e doar 1 sabonete FlófisFlófis (como é o nome, genteeeen, da linha de criança láá???) pra gente sortear aqui, mas a unha de fome nem tchum.
Daí eu lá, né, de boa… de repente meu olho virou sozinho. Juro! Sozinho da Silva. E levou meu corpo junto. x.X
Quando dei por mim, tava com os dois Thaty Kiss na mão (os últimos da vida d’O Boticário do Centro e eu acho que até de Ilhéus inteira), levando pro caixa, mais um cordãozinho com dois glosses dentro, um kit com bolsinha e mais 8 kits Capricho com makes dentro e mais um sorrisinho filha-da-puta contido dentro de mim e pensando: “Ai, que burra! Dá zero pra ela!”… Siiiim… Pq só uma jumenta mesmo pra comprar essas coisas no Botika sabendo que a gente tem mais barato aqui mesmo no TCM – pra quem ainda não sabe, o preço de vcs é o mesmo meu, salvo um produto ou outro que eu fico com dó de entregar baratchénho demais da conta, ou um outro produto que vai pra queima que sai beeeem mais barato que o custo. Maaas, vale reafirmar, o blog é pra diversão mesmo, só relaxaduras e tranquilices…
Holy Shit, minha genten! Thaty Kiss, pra mim, é tuuuudo! E eu achei que nem tinha mais o coitado nas ludjinhas. Comprei os dois mesmo. Pra ajuntar com os outros 5 fechados que estão aqui guardados. Impossível viver a vida com esse perfume descontinuado. Melhor que ele só o Thaty Confeti que, quem souber de algum à venda, pelamor, me notifica, me manda sinal de fumaça, me joga uma pedra, mas me avisa… Eu só tenho mais dois dele – um em uso e outro fechado, e ando tendo pesadelos horríveis pensando como vai ser no dia em que acabarem…
Resumindo: pq eu amo tanto o Thaty Kiss? Pq o cheiro dele é um floral frutal delííícia divina, trocentas vezes até mais agradável que meus Juicy, meus 3ºs perfumes favoritos. Até meio esquisito uma pessoa que ama tanto cosmético e perfumaria importada falar que o perfume preferido é um d’O Boticário. MAS É! F*du mesmo!!!
Nha, e vem um gloss junto do Thaty Kiss que aí eu tenho que dizer: muito fraquinho o gloss… Não chega perto de um Sally Hansen da vida, não chega perto de um Revlon, jamaix! Mas o perfumeee… OOOh lalaaa! hauhauhaua

Agora, os outros frutos desse surto eu vou sortear durante o mês que vem aqui no blog pra vcs. Vai dar 1 sorteio a cada 3 dias. Teve bom…

Mas ó, recado dado:  please, se vcs tem um pingo de consideração por outra aloka, por favor, visitem as lojas do Boticário nas cidades, nos bairros de vcs, perguntem sobre o Confeti, pode ser até Tester, eu topo. Me contem, eu quero, eu preciso… OMG! Às vezes alguma vendedora cruel deixou um bichinho guardado atrás daquelas bases stick horrendas do Dr. Botika, ou escondido no meio das máscaras para cílios com preço mais non-sense de todos os tempos…. heheuheuheu… 

Meeeeu, eu morro de vergonha de morar numa rua chamada Herotildes de Melo. Veja bem que, falando, não é Herotildes de Melo, é Erotildes de Melo, o que me parece Séks Shops do interior… Holy Shit!
Mas essa noite eu já me senti mais à vontade, quando fui passar pra uma caderneta nova os endereços de vcs… hauhauhauhau…
Vamos entender:

1) Amy, sadiah, mora numa rua chamada Bororó! kkkkkk… Juroooow!
2) Jessita, que tá sumidinha aqui do blog, reside lá na Gurilândia, que eu acho que deve ser um bairro cheiiiinho de crianças! lol
3) Pior é Line Ramos, lá no Espinheiro… Magina a tristeza! Nóóó!
4) A Rua da Reis é Carangola. A de cima deve ser Carambola, a de baixo deve ser Não-me-amola!
5) A Gomes, tadinha… hauhauhaua… A rua dela é Engenheiro Pegado, tb conhecido como Consertador de Lâmpadas Homossexual! OMG!
6) E a Dari, gentes… A Dari mora na Fazendinha… hehuehueheu… atoroan!
7) A Lu mora na Cachoeira do Bom Jesus… meno male… Já pensou se fosse na Lagoa de Satã???
E a Mirnoka… lááá no Capim Macio… Eeeeita nóis!
9) A Globo é a que mais chega perto da minha categoria. Tá lá ela, residindo ultimamente na Parada Pinto. kkkkkkk
10) A Tudo Tata, no Bairro do Limão… Magina se um dia o povo amanhece atravessado, tudo may amargo…

*gentes, não apelem… é tudo brincadeira!*

E tem uns people que, chiquérrimos, moram em lugares devééénos… Aqui tem gente que mora na Avenida Malibu (WoW!), na Rua Panamá, Ministro tal, Governador Tal, Rua Canadá, só coisas chicosas mesmo…
E tem aquelas que vc tem que fazer curso de idioma pra decifrar o nome da rua… Sud Menucci, Saporski… oooh lala!

Tô pensando sinceramente em falar, da próxima vez que me perguntarem o nome da minha rua, Réro Tild’s de Melo. Acho que pega menos mal…

Aplicar blush é um tormento pras iniciantes na arte da make… huahauhau… A impressão que dá é que nada dá certo: ou pigmenta demais, ou pigmenta de menos. Ou a bochecha fica muito grandona pra fora, ou fica muito pra dentro, né não?! Negócio é que para cada tipo de rosto a aplicação específica faz com que o rosto fique destacado, bonito e com cara de saúde como a gota! Uy!

. FACES REDONDAS: Se o blush for aplicado desde as têmporas até o centro da bochecha, embaixo desse ossinho das maçãs do rosto e depois espalhado em movimentos ascendentes, o blush criará a ilusão de que seu rosto é mais fino. Aplique um pouquinho no queixo pra ficar mais harmonioso…

. FACES QUADRADAS: O blush aplicado certinho faz com que vc fique com o rosto menos quadrado, sabe?! Dá um aspecto mais suave. vc deve aplicar o blush logo embaixo dos olhos, do cento para os cantos, dando um espaço de um dedo mais ou menos para baixo e ir jogando o blush para as laterais e para baixo.

. FACES RETANGULARES: O blush deve ser aplicado nas laterais do rosto sem alcançar muito o centro das bochechas  e no contorno da testa. Assim vc vai ter um rosto menos dilatado e a proporção fica perfeita, visualmente falando.

. FACES OVAIS: Como o desenho do rosto já ajuda na aplicação do blush, não tem muito mistério… Aplique das têmporas para o centro, em movimentos ascendentes e procure pigmentar um pouquinho mais nos cantos, deixando mais sheer na parte mais próxima às bochechas… Pincele um pouquinho no centro da testa e no queixo e vai ficar lénda!

. FACES TRIANGULARES: Para dar uma idéia de maior proporção, aplique no sentido têmpora-lateral da testa e espalhe com movimentos ascendentes e indo pras bochechas. Aplique tb nos cantos das bochechas, cobrindo as maçãs do rosto. Nada no queixo, nada na testa.

Bão, agora que a gente já sabe os tipos de blushes existentes por aí no mercado, a gente precisa saber qual a cor do blush que se deve usar…
Pois bem, há quem defenda a idéia de que o blush deve combinar com a cor do batom. Eu discordo… Digo, magina vc usando um batom terra… Se aplicar um blush terra junto e vc for bem branquinha, vai ficar muuuito Halloween… No way, mah friend! Isso é coisa de quem aprendeu a fazer make com a vó, que esfregava um tikim do batom nas maçãs do rosto…
na minha opinião, blush deve combinar com o seu tom de pele. pode variar um pouco no shade, mas nunca contrastar demais pq, afinal de contas, bochechãozão rosão fica muuuito esquisito, muito mesmo… O ideal é que ele sirva pra dar um ar de saúde pra vc, aquela coisinha jovial mara, né?!
Sendo assim, primeiro teste que vc vai fazer aí em casa é o seguinte: dá um beliscãozinho na bochecha e espere 1 minutinho. A cor que ressaltar aí é a cor de blush de uso diário que vc deve selecionar pra vc. Isso para uso diário mesmo, aquele que vc usa pra ir pro trabalho, pra ir ao banco depositar pra Lilá, pra ir pra academia. Coisa bááásica! =P

Pros momentos mais elaborados, vc vai escolher um blush que se adeque bem ao seu tom de pele. vc pode optar pelos blushes com brilho ou pelos blushes sem brilhinho, aqueles que não são perolados. isso depende mais do gosto do que da própria make. Mas evite aplicar blush peroladinho se vc, por exemplo, estiver usando uma make muuuito shimmer. Vai carregar pacas o visu, vai acabar ficando muito chegay!

Bom, tratando das cores de pele e das cores de blushes, vamos lá:

. PELES CLARÍSSIMAS: As meninas almost-ghost aí na praça tem uma vantagem… Combinam com quase todas as cores de blush. Só vão dosar um pouquinho a aplicação pq, se o blush é muito pigmentado, por exemplo, vão ficar com cara de palhaça! Haaaaa! Eu indico para alokas clarésimas os blushes em tom rosinha, pêssego, pêssego com fundo amarelado, rosa queimado, bronze, caramelo, lavanda. São cores certas para a cor de vcs.

. PELES CLARAS: Para alokas das peles claras, os tons são bem próximos dos tons indicados para as claríssimas. Só dispensem os blushes com fundo amarelado pq esse tom, fundido à sua tez, vai te deixar com cara de doente.

. PELES MÉDIAS: Quem tem pele média aí sabe que é desperdício comprar blush em tom bronze e caramelo, né?! Simplesmente não aparece! para ser assim, melhor comprar um bronzer mesmo, que tem o poder mais sofisticado e mais propício pra situação. Rosinha clarinho tb fica bem apagadinho, então se joguem nos tons queimados de rosa, nos tons de lavanda, nos vermelhinhos clarinhos, nos laranjas, nos terra. Os blushes perolados ficam diviiiinos em vcs.

. PELES MORENAS E NEGRAS: Lá no LND, uma menina me disse: Lilá, é uma merda achar blush para pele negra. A cor não aparece… Eu digo que aparece sim, basta escolher direitinho. Procure blushes com maior poder de pigmentação (vermelhos, laranjas, rosas) e de preferência um teco peroladinhos. Só não invista nas cores neutras e nem nas clarinhas pq, realmente, não aparece mesmo…

 O próximo post sobre blushes vai tratar da aplicação, visse? Prestenção aí! lol

Eu acho que eu tô começando essa fase de dicas errada. Haaaa! deveria começar pela pele, como moldar, como fazer, como esconder isso e aquilo, mas achei melhor falar um pouquinho sobre o blush. Já tem dias que ando ensaiando falar sobre as bochechotas coloridas e talz… enfim, agora vai…
O Blush, que toda santa mulher adora e acha indispensável, tb conhecido como Rouge lá na França (e aqui no Brasil em 1900 e Dinossauro – aposto que sua vó chamava de Rouge tb! lol), já foi artigo de luxo. Tipo, só a nobreza usava. As menos providas de recursos tinham que usar beliscões nas bochechotas para ficarem mais rosadinhas e com carinha de saúde! =O… 
Ainda no Egito Antigo já havia relatos sobre o blush, que tb funcionava para colorir os lábios e os olhos e não era artigo de necessaire feminina somente não. A machaiada tb se jogava com gosto na parada. Depois, na Grécia e Roma antiga, o povo espremia frutas e esfregava na cara pra ficar assim, tudo bem vermelhinho para dar aspecto de saúde de sobra.  E o curso da história continua com o uso do blush, percorrendo a Idade Média com homens, mulheres da high society e clero (uh-hu-hu!) adornando o rosto com o negocinho vermelhinho… mas foi no século passado que o blush começou a fazer parte da vida dos mais humildes e deixou de ser instrumento de uso unissex quase que totalmente. Ainda há homem que use, mas não são tantos assim…
E do século passado pra cá o blush veio ganhando formas, texturas e dimensões de endoidar a peruca de qualquer Luis XV, de toda Carlota Joaquina. E as cores – oooh, as cores… – têm ficado cada vez mais variadas para atender todos os tipos e cores de pele, todas as idades e todos os ambientes nos quais as pessoas vivem. Bom pra gente, melhor pros nossos filhos pq a tendência, minhas fias, é só evoluir…
Mas, apesar dessa evolução toda dos cosméticos e dos blushes aí no mercado, as pessoas ainda se perdem na textura, na cor, na marca e no próprio uso. E se perdem tb nos preços. Do pouco que eu consultei, consegui encontrar blushes que vão desde 71 centavos de Real até R$ 1.400 reais aproximados. O que eu vou mostrar pra vcs aqui, em algumas etapas, é que é fácil acertar na escolha do blush independente do aspecto desejado, da forma, do preço, da marca. É tudo questão de bom senso. Aliás, para se fazer make, o bom senso é fundamental. Geral sabe disso…
Logo, a primeira coisa que nós vamos abordar aqui são os tipos de blushes existentes aí nas ludjinhas pra vcs. 

. BLUSH EM PÓ: O primeiro que vc vê nas lojas, o mais fácil de encontrar, o mais comum de todos. Geralmente funciona bem para todos os tipos de pele, mas é sempre bom ver a indicação – se dá mesmo para peles secas, oleosas, ou se a pigmentação é boa, se é sheer ou mega-pigmentado e por aí vai… É aplicado depois do pó facial e cada tipo de rosto pede uma aplicação diferente (assunto para outro post).

.  BLUSH EM CREME: de uma maneira ampla, os blushes em creme oferecem uma capacidade de colorir muito maior do que a dos blushes em pó. Mas nem todo mundo tem habilidade suficiente pra dosar blush em creme já que é preciso, quase sempre, aplicar com os dedos e espalhar rappidamente. Agora, para quem tem pele oleosa nas bochechas, é sempre bom dar uma observada categórica na indicação do blush em creme pq eles costumam ter hidratantes e óleos nas fórmulas e a aplicação dele é feita depois da base, antes do pó facial.

. BLUSH LÍQUIDO: O terror da mulherada, o medo em forma de frasco! hauhauhauahu… Geralmente o Blush líquido ou o Tint Blush pigmentam muito e secam muito muito rápido. Então, fia, vc tem que se niiinja pra aplicar. Aplica-se, também, por sobre a base e com os dedos o resultado fica mais preciso.

. BLUSH EM GEL: Meus favoritos. A aplicação é feita com os dedos tb, sobre a base, antes do pó facial. Dá pra usar a esponjinha, mas desperdiça pacas e o acabamento fica tipo 70%. O resultado é quase sempre bem sheer, bem translúcido e funciona muito muito bem para peles oleosas ou normais pq a secagem é bem rápida e a aderência é perfeita, isso faz com que o blush dure muito mais nesses tipos de peles. Quando eu tô com muuuita preguiça de fazer a pele, ou com muita pressa, blush em gel resolve meus problemas. É só espalhar um pouquinho num tom rosadinho nas bochechas e um pouquinho num tom mais pêssego ou dourado na testa e no queixo, cobrir o rosto com pó translúcido e voilá! Magnífica!

. BLUSH EM BASTÃO: São excelentes para as principiantes, mas quem já tem uma habilidade maior dispensa com gosto. Para as novatas no blush, o blush em bastão dá tudo que ela precisa: precisão na aplicação, facilidade de localizar onde se vai espalhar, cor imediata. Para as veteranas, ele tem tudo o que vc dispensa: deixa a pele oleosa, dura pouco e derrete dependendo do clima…

Hoje, o blush mais famoso de todos é o Nars Orgasm, seguido pelos blushes da MAC. Isso aqui no Brasil, né?! Depois que os editoriais de moda fizeram uma propaganda fudida em cima dos bichos, geral quer ter, viraram desejo de consumo.
Eu não sou super especialista em blushes. Na verdade, nem tenho tantos assim. Fui contar essa noite e só localizei 52 usáveis. Tem mais 36 aqui, mas só estão guardados por conta das embalagens ou pq saíram de linha, mas já não dão pra ser usados mais pq passou o prazo de validade. O Nars Orgasm, o Super Orgasm tb, são dois excelentes blushes, mas eu não troco pelo ELF, por exemplo. Entre os 2 MAC e os 4 Milani, prefiro os Milani. Entre o Chanel e os Bourjois, não dá pra definir qual é melhor. As marcas são beeeem similares (mesma fabricante – dâr!). Mas não abro mão, jamais, dos Sally Hansen, dos Revlon e dos L’Oreal.

Well, people, vou elaborar um post para sair amanhã sobre indicações do uso de blush para diferentes tons e cores de pele, okayz?

G-zuis! Apaga a luz e mete um saco de pão na cabeça dessa loka! (Loka, não aloka! Uma aloka que se preze nunca faria uma bagaceira dessa na cara… com certeza!)
A fotinha é velha, mas serve de lição… E eu fico aqui com meus botões pensando: O que será que passava na cabeça da Kelly Osbourne quando ela fazia essa make? Deve ter pensado: “Ah, meu pai usa calça de couro, minha família é todaloka, já sei! Vou passar um pouco de vergonha neles pra eles verem como é bom se sentir assim…”
Só pode!
Meu, laranja, coral e amarelo nos olhos é diviiino, mas tem que dosar a aplicação. Contornar o olho inteiro com a parada e meter um lacinho azul na cabeça ninguém merece. Ademais, olha o tipo deste batom. Deve ser Tango!…
Olha, se vc aí, aloka, pensar um dia em usar uma sombra coral/laranja, aplique com precisão nas pálpebras. deixe que a parte de baixo seja adornada por lápis delineador, com linhas fininhas. E, pelamordedeus, passe um batom ou um gloss que combine com o resto. A menos que vc queira andar por aí assim: Vovó Malfada’s Clone!

Envio um convite pra menina que comentou no sorteio pra participar da Sociedade Quase-Secreta das Alokas. Quem tá aqui sabe que o convite é a chave que abre a porta das compras por preço incrííível aqui no TCM. Já expliquei a filosofia do blog. Uma pobreza absurda, a mina responde:

“Amiga, se for de graça pode botar meu nome lá!”…

Eu respondo:

“Convite retirado! lol”

Espinhas e Acnes me perseguem em determinada época do mês… Tipo, eu acho que eu já tô may coroa pra ter espinha, mas por mais que eu peça, implore, chore – “espinhaaaas, go away! vão embora! não voooltem! – elas voltam. São muito das sem-vergonhas… heuheuheuheu…
Uns dias ali perto do Natal, comprei essa parada aqui lá no Centro. Já conhecia outros produtos da L’Oreal para tratamento de acnes e talz e sempre gostei, daí vi esse lá, na Drogaria Velanes, achei bonitinho (carinho, de fato) e levei! Cheguei em casa e disse: OMG! Vou aplicar aqui nessa espinha espantosa que me deu perto do nariz e vamos ver o que dá. E apliquei   

Eis o fulano aqui:

. PRODUTO: L’OREAL PURE ZONE ACNE-STOP DUPLO CORRETOR 6ml
. MARCA: L’OREAL
. COR: CLARO

. PROMETE: “Datas importantes e eventos especiais… A acne e os cravos sempre aparecem no pior momento. Para combatê-los de forma rápida e eficaz é preciso passar para outra dimensão no cuidado anti-acne, agindo profundamente nos poros. Este tratamento anti-acne possui duas etapas. Na primeira etapa o gel secativo concentrado seca a acne rapidamente sem irritar a pele. A segunda etapa cobre a vermelhidão e combate a acne continuamente.”

. CONTRAS: Eu ia dizer que eu acho que esse sistema de aplicação de secativo de espinha é meio chatinho. Tipo, vc acaba contaminando o produto, né?! Mas, considerando que ele possui ácido salicílico na fórmula, que dá uma desinfectada boa no bicho, não tem problemas. O único contra então que eu acho que é necessário citar é a cor. Pras peles médias e escuras não vai prestar o corretivo e, até onde eu sei, não tem outra cor disponível no mercado. 

. FINALMENTE: Compro de novo trocentas vezes. Inclusélves vou começar a estocar o negóço! uuuuuuuuuuh!

. NOTA: 9 (Só não vai levar um 10 por conta da cor.)

Alguém mais se pronuncia?

Dá licencinha aqui pra tia!

KASHIWARA, uma das minhas alokas preferidas – todo mundo sabe, nem vou esconder – PASSOU NO VESTIBULAAAAR!

Viva Kashiwaraaaa!
Fia, vc merece, vc merece muito, vc SUPER merece!

Obrigada, Deus, pela chance dada à Kashiwara! Kashi, bem vinda ao mundo dos negócios, fia. Se precisar de qq coisa, tô às ordens (SEMPRE!) 

-Ergonômico
-Bico direcionador de ar
-2 velocidades e 3 temperaturas
-Cabo de 180cm
-Potência: 1800W
-Cor: Branco
-Consumo: 1,80kW/h

Aham, Aham! Dá licença que só euzinha aqui fui convidada… huehueheuheuheuheu

Bão, gentes, a Paty Ferro me mandou um e-mail com uma foto dela me pedindo sugestões de make. Eu fiz duas sugestões e vou mostrar aqui como vai ficar o resultado final tanto pra uma sugestão dia como para uma sugestão noite pra ela. Depois ela tira uma foto com os experimentos pra gente ver se bate, né?!

Ela é alokita foooofa demais, gente?!
Pat Dantas, ou só Dantas mesmo – pra simplicar, nhe?! … Também conhecida como Pat Assombração, aparece no meio da noite, do além, fazendo reservas inesperadas! huahauhauhau
Ela vive aí, na calada da noite, mocada, juro!

Hoje eu tô empolgada… huahauhauhauhau

Essas são aloka-madre e aloka-hija que eu vivo falando aqui no Blog.

Plena madrugada, eu postando aqui… me lembrei da companheira de madrugadas. Inseparável – acompanheira, né, gente?! Ah, e a madrugada tb!

PATTY, sua desalmada, kd vc?
Vc é tão especial, perua, pq não está aqui nessa madrugada fria e solitária? heuheuheuehuehue

Tá… Tati do Closet, Tati de Ávila, dá na mesma…

Taaaati, que bom que vc existe, sadiah! Que bom que vc tá aqui!

Beijoixxxxxxxx