O Pai foi feito à imagem e semelhança de Deus. O Pai foi feito para personificar Deus. E o Pai, mais do que tudo, foi feito para amar. Porque o próprio Deus é feito de puro e tenro amor.

Eu sei que foi no meio dessa criação que Deus criou o Meu Pai, o homem mais precioso que o mundo pode ter.

Ao longo da minha vida toda, ao longo desses 27 anos, eu pude perceber as várias facetas que Meu Pai representa e representou. Ao contrário dos outros homens, esse homem, o Meu Pai, não descarta nenhuma faceta. Esse homem agrega, cresce junto de cada formato, de cada circunstância, de cada papel que ele precisa desempenhar nas ocasiões de ser Pai. Ele é o Pai Presente, Professor. É o Pai Jurista, o Pai Político, o Pai Sensato. É o Pai Defensor, o Pai Sincero, Honesto, Cativo. É o Pai Completo, Empenhado e Responsável por ser eu, Meu Pai, quem sou.

Eu me lembro do meu pai sorridente, feliz, me puxando pela mão e ensinando cada coisinha da vida como se aquilo fosse o evento mais importante de todos.
Foi esse homem que Deus criou, o Meu Pai, quem me ensinou a falar, a andar. Foi ele quem me ensinou até a pensar e foi ele quem me ensinou o que é certo e o que é errado, e que o mal nunca, nunca vence já que o mundo todo foi criado por uma força do bem…

Foi Meu Pai quem me abrigou, foi ele quem me alimentou. Foi ele quem me deu carinho, foi ele quem me consolou. Foi ele quem enxugou cada lágrima minha e riu comigo cada sorriso meu. Foi ele quem fez da minha vida a minha vida. Foi ele quem me deu a própria vida.
…

Pai, Meu Pai, eu sei que esse texto é desconexo e impreciso. Eu sei que esse texto é incoerente e absurdo. Mas aqui, no meu peito, Meu Pai, é tudo tão conexo e tão coeso que nenhum texto do mundo poderia ser escrito para expressar esse amor tão grande e tão extenso.

Pai, Meu Pai, o senhor é o meu Mestre, meu Exemplo. O Senhor é meu amigo, meu conselheiro. O senhor é tudo.
E é tudo… Cada nota que sai do seu violão, cada palavra que o senhor fala, cada letra que o senhor desenha (não escreve – desenha). Cada artigo que o senhor lê, cada brilho dos seus olhos, cada momento. O senhor é, sim, todos os momentos.

Obrigada por tudo, Meu Pai. Obrigada por cada noite discutindo as filosofias e buscando as respostas pro mundo, por cada hora de incentivo e de afeto, e obrigada mais ainda por me permitir ter, dentre todos, o Melhor Pai do Universo.

Eu amo o Senhor, Meu Pai. Cada dia mais. Para Sempre.

Feliz Dia dos Pais.

Hendrix - Woodstock 69

Poucas, poquíssimas vezes nesse mais de um ano de TCM vim aqui nos posts fazer reflexões profundas…
Eu não sei, mas nunca me pareceu bem o espaço. Prefiro colocar os textos das coisas mais corriqueiras e talz. Que eu me lembre, durante todo este tempo, não foram mais do que dez posts de reflexão, digamos assim…
Mas ontem. Ontem, hoje, whateva… As coisas ficaram um pouco diferentes aqui, nos meus olhos.

A gente tava no chat conversando e, pela primeira vez em muuuito tempo de TCM, eu não me senti a Lilá-Aloka-do-TCM. Ontem eu me senti uma Aloka só, conversando com outras Alokas sobre assuntos os mais Alokos possíveis.
Sabe aquela prosa que tem sempre sobre produto, sobre e-mails estranhos, sobre pessoas estranhas, sobre marcas de cosméticos, sobre vadiosas??? Ontem isso não aconteceu. Digo, até aconteceu, mas o assunto virou e a gente foi falar de música. E eu adoro música…

Não é beeeem a música. É o composto que une o sentimento da sonoridade, a alma da letra, a grandeza de quem a fez – ou faz - e a mensagem que o executor da música passa. Música é tudo, é o milagre. Música tem o dom de transformar a vida da gente com uma só batida, tem a capacidade de fazer os nossos dias tão melhores…
Música, para mim, é um batom imaginário da cor mais perfeita nos lábios da mente da gente. Piegas??? Pode até ser… Mas quem de nós não é piegas?

Uma vez eu tentei ser música. Aprendi a tocar o baixo, aprendi alguns acordes (inspirada por meu pai que, na verdade, não é músico. Certamente porque não o quis. Mas merece um reconhecimento absurdo por cada acorde lindo e por cada palavra suave que sai daquele homem exato, preciso que Deus colocou no mundo para que eu o chamasse de Pai. E inspirada por minha mãe, claro, que não canta muito bem, mas que tira cada tom da garganta como se tivesse vindo de dentro dela, como se só a voz dela importasse – e para mim, nesse momento, só a voz dela me importa).

Não foi o suficiente. Como música, eu era excelente qualquer outra coisa. Minha banda de blues não durou quase nada e eu troquei o “Clapton is God” pelo “God is God” e ponto final. Mas dizer que a música morreu dentro de mim seria um abuso, uma hipocrisia sem tamanho.
A música tem a capacidade de dominar cada volta do meu corpo. E eu a vejo. Vejo como se ela fosse me engolir. E ela me engole. E, quando ela me engole, eu me sinto realizada.
Não pra cantar, não pra tocar. Só pra ouvir e apreciar a boa, a boa música.

Ontem não teve fofoca no chat, não teve asneira, não teve pedição de post nem incoveniência. O que teve ontem foi música. De Roxette a Sex Pistols, The Who e The Doors, anos 60, 70, 80, 90, 2000… A gente falou tanta coisa…
Michael Jackson, Janet Jackson, quem é melhor?
Anos 60, anos 70? O que é que mudou???
E a conversa ficou assim, informal.

Quando eu tive que sair do chat para fazer as minhas coisas, saí triste, decepcionada, pq eu queria muito ter continuado aquela conversa tão bacana e tão saudável.

Como minha cabeça não serve de modelo para Seu Ninguém e eu vivo emendando um assunto no outro como se tudo fosse uma grande música composta meio que sem coesão, sem coerência, comecei a pensar:
Como seria o mundo se Jimi Hendrix ainda fizesse, até hoje, aquela guitarra invertida dele falar pelos quatro cantos, gritar pelos quatro cantos?
E como seria o mundo se Elvis ainda estivesse por aí, mostrando pra gente o que é ser um Rei?
E como seria se Janis Joplin não tivesse se calado com tão poucos anos de vida?
Se Keith Moon ainda fosse o dono das baquetas mais ativas do Universo?
Se Jim Morrison tivesse feito ainda mais do que fez e tivesse trazido pra gente aquele mundo tão criativo que ele mantinha dentro dele?

Pode ser uma emotividade besta do caramba, mas eu sinto, sim, falta do que eu não vivi. Tá certo que a gente vê Deep Purple, Eric Clapton, Bob Dylan e talz… Mas eu não pude viver o Woodstock, não pude apreciar Hendrix metendo fogo naquela guitarra atrevida, ver um show do The Doors, nem um nada…
E eu queria tanto…

Fato é que talvez, digo talvez mesmo, tenha sido melhor assim. Esse tipo de gente tem o poder de modificar o mundo. E talvez, digo mais uma vez, o mundo já teria sido modificado a cada vez que eles entram devagarinho ou subitamente nos nossos ouvidos, como um turbilhão, como um exército inteiro ou como uma Rolling Stone.

Na época da faculdade, quando eu comecei a cursar Direito lá em Brasília, na Unip, eu tinha um colega de sala, Alex o nome da criatura, vulgo Alex-Chinelão. A alegria dele era pedir um cigarrinho básico no intervalo. Tinha Joyce tb que era beeeem pidona, mas Joyce era mais gente fina, então eu não importava muito não. Mas com Alex, depois de um longo semestre de aulas, ele chegou para pedir um cigarro e eu disse um não bem grandão. Foi cruel, mas foi crucial para a minha vida acadêmica depois disso aí.

Teve um outro evento, esse na minha época de UnB. Tinha um colega tb, Renato, que eu não sei o motivo até hoje de ele não ter virado mendigo pq um cabra pra pedir daquele tanto não existe. E ele pedia tudo: de café a cigarro, passando por bala, chiclete, qualquer coisa.
Eu dei um cigarro uma vez, duas vezes, três vezes, quatro vezes e depois enchi o saco. Na quinta vez, quando ele me pediu um cigarrinho básico, eu comecei com uma filosofia de banheiro que nem eu aguento.
Foi assim:

Eu: “Renato, que cigarro vc fuma?”
Ele: “Ah, eu fumo o que me derem…”
Eu: “Nunca lhe ocorreu guardar um troco pra comprar não?”
Ele: “Eu comprava bastante, mas eu trabalho ali na Esplanada e depois venho pra cá direto e não tem lugar pra comprar.”

(Quando eu percebi a prosa, tirei um cigarro e acendi e fiquei lá, soltando fumaça pelas ventas. Mas não ofereci pra ele não…)

Eu: “Olha, Renato, cigarro é uma coisa muito pessoal. Vc não pode sair por aí pedindo. Ademais, isso aqui mata” (Dei um puta fumação pra cima.)

Ele: “Vai matar vc também.” (E deu uma risadinha da mais sem-vergonha que vc puder imaginar…)

Foi aí que eu percebi que, quando o cara é pidão, ele morre pidão.
Tinha um outro colega fumando mais afastado, tipo uns dois metros, ali no Minhocão. Como eu já tinha passado pelos estágios do momento “Dá um cigarro?”, decidi passar a bola pro outro e disse: “Jefferson, dá aqui um cigarro pra Renato.”
Apaguei meu cigarro e tomei uma água. Entrei na sala como se nada tivesse acontecido pq, agora, quem teria que lidar com o pidão não era mais eu…

P.S.: Faz o favor de não protestar, de não me pedir pra parar de fumar e nem de dar conselho pq, se tem uma coisa mais chata do que pidão de cigarro, é aconselhão-0800 pra gente parar de fumar. lol 

Maysa, Bolzan, Diise, Eguchi, Erika Miranda, Erica Goulart, Jessica Carvalho e a própria Verusca. Todas maravilhosas e elegantésimas no encontro. Well, meu irmão mais novo tb foi, mas como ele quase não falou nada, aí nem fez volume. heuheuheu…

Ganhei um presente mara pra mim, um cinzeiro portátil e um isqueiro muuuuito lindo de tudo da Verusca e das meninas. E Diise tb deu presente, só que não para mim, para sortear no TCM, um kit da Mahogany muuuuito cheiroso (eu abri, Diise! Juro! Só pra ver o cheiro… lol)…

Olha que o papo rendeu, visse?! Rendeu demais… E, por mim, tinha rendido mais ainda, mas chega uma hora que o povo tem que ir pra casa, né?! =(
Ainda assim, as meninas de Brasília vão combinar um passeio aqui em Ilhéus. Não vão, meninas?!

As fotos ficam aí pras que não foram curtirem um bocado e pra vcs verem como foi joinha demais o Encontro.
Só mais uma coisinha: eu não sou feiosa-brancona desse tanto não, visse?! kkkkkkk… A culpa é da câmera! looooool

Meninas de Brasília, aquele beijo gigante! Um dia vou morar em Brasília de novo e a gente vai fazer encontro aí todo final de semana. Fé em Deus!

Beijo imenso,
Lilá – TCM

Tomatinho Vermelho
“Tomatinho Vermelho
Pela Estrada Rolo-ou
E o grande caminhão feio
O Tomatinho esmagou…
…
Coitado do Tomatinho!
Pobre do Tomatinho, coitadinho do Tomatinho!
Catchup, virou! Hooo!”

Até aí eu achei estranho, mas tudo bem… Tomatinho vermelho que virou catchup é uma coisa bem macabra pra criança entender. Sei lá!
Ainda mais que o povo faz um mural com olho, boquinha, perninha no Tomatinho. Parece um menino catarinense no sol… heuheuehu

Eu tinha acabado de digerir o Tomatinho Vermelho (no sentido lato da palavra), evem Laurinha com a música da Jibóia! Holy Shit!

A Jibóia
“Tava passeando numa bóia – tava jóia, tava jóia!
Aí apareceu uma Jibóia – então não ficou jóia!
Assim eu bolei uma tramóia – peguei um pau e dei no olho da Jibóia
Agora que a Jibóia já não olha – ficou jóia, ficou jóia!” 

Vê bem o que minha filha anda aprendendo na escola: é bolar tramóia, dar paulada no olho da galera e ainda achar graça.

Vou dizer: a juventude já era! Que venha 2012! lol

Hoje eu estava pensando cá com meus fios arrepiados. A Laurinha, minha filha mais velha, aspirante a Pussycat Doll, tem a quem puxar mesmo… Whateva!

Sempre as pessoas perguntam: “Se vc não fosse vc, quem gostaria de ser?”
Aí vem aquele mooonte de demagogia fora de hora: “Bla bla bla, eu sou feliz comigo mesma, bla bla bla, eu não queria ser ninguém além de mim, bla bla bla, eu sou um ser único e especial.”
Eu falo logo é a verdade.
Eu??? Eu queria ser é Donna Summer.

Eu sou feliz comigo mesma. Claro. Mas seria feliz se eu mesma fosse a Donna Summer.
Além de mim mesma, eu seria, sim, feliz sendo a Donna Summer. Talvez até mais feliz do que sendo eu.
É lógico que eu sou um ser único e especial, mas Donna Summer tb é. É inclusélvis muito mais especial. loool

Conheci as músicas da Donna Summer muito cedo. Meu pai é viciado em Donna Summer. Na verdade eu acho que ele tb queria ser Donna Summer. Aí, meu filho, a disputa comigo seria feia… heuheuheu.

Com 8 anos de idade, ele, meu pai, me botava dentro de um Chevette, com uma fita K-7 e dizia: “Cante aí”… E eu cantava algo mais ou menos assim: “Áin bin Lóóóóóóóóóóóóóóóóóóó´…”. Depois que eu fui aprender direito essa letra e outras trocentas letras. Essa, no caso, é I Feel Love.

Mais tarde, o espírito Donna Summer incorporou em mim de um tal jeito tão sinistro que eu me metia dentro das botas, das roupas apertadas e o caramba. Tava todo mundo lá, ouvindo Gigi D’Agostino. E eu, Donna Summer.
E não é só pq Donna Summer é um puta mulherão, pq é uma cantora excepcional, pq é a Rainha da Disco ever. Aliás, ela já era Rainha da Disco antes de o povo dançar Disco por aí afora.

Donna Summer já vendeu 130 milhões de cópias. Só para mim, a metade disso. loooool… Não posso ver um CD dela que, ainda que eu já tenha, compro de novo. Compro mesmo.

Pior foi uma vez, perto do Natal, que eu fui nas Lojas Americanas, e tava lá: DVD Donna Summer 9,99. Ah, eu surtei! Onde já se viu Donna Summer cantando, falando, gesticulando no DVD, com 14 faixas quentíssimas, a Nove e Noventa e Nove?! Comprei só 7 pq eu só tinha setenta mirréis. E dei DVD Donna Summer de presente de Natal pra todos os meus irmãos, para o meu pai e para a minha mãe.  

Agoooora, se vc me perguntasse: “Lilá, quem vc gostaria de ser além de vc mesma, sem ser Donna Summer?”. Aí eu escolho a Cher. Não tem tu, vai tu mesmo. loooool

Tudo começou quando eu tinha, sei lá, uns 12 anos. Cismei que ia fazer uma promessa e usar roupa preta, só pretinha da silva, por 6 meses. Não lembro qual era a intenção não, só lembro do pagatório do acordo com São Cristóvão. Well, paguei a promessa e tomei um gosto lascado pela cor. Tanto que até hoje minhas roupas são compostas em quase que 99% da cor preta. Vai entender…

Depois eu saí por aí fazendo altas promessas estranhíssimas. Serinho da silva. Uma pior que a outra. Prometi ficar uma semana sem comer nada. Beleuza! Passou um dia, passaram dois dias, no terceiro dia eu pedi arrego e tomei um litrão de café. Depois tomei sopa batida no liquidificador. Oooouxe, a promessa era pra não comer, lógico que eu podia beber. Mesmo que fosse uma coisa assim, mais pesada, tipo uma esfirra bem trituradinha com água no Walita lá de casa.

Agora o auge da minha promessice, digamos assim, foi quando a Laurinha, minha filha mais velha, nasceu. A bichinha deu as caras pro mundo com 6 meses e oito dias. Eu me quebrei inteira, me apertei mesmo. De cheque sem fundo a protesto em cartório, foi tudo. Eu chamei a santa e disse: não se preocupe, dona santinha, com meu dinheiro (ou com a falta dele, no caso). Vou fazer essa promessa aqui, mas é pra minha filha ficar 100% beleuza, creuza! Dívida eu resolvo depois. Ou não. Talvez. Vai saber…

Pois bem, prometi cortar o cabelo somente em 2014. E nessa época ele tava curtinho assim, chanel, lindo, lindo, lindo. Durante um tempo, eu aguentei de boa. Fora o incômodo na nuca – pra quem não sabe eu tenho aquela cabeça problemática (por fora, visse?!), que cisma com shampoo, com condicionador, com leave-in e desconta em mim a bonita. lol
Minha cabeça coça pra caramba, irrita, sabe?! Mas, okayz, okayz… Como eu tinha começado a me erguer da derrubada financeira sinistra, minha filha estava linda e loira, de olhos azuis mega fofos, do lado de fora do hospital, andei carregando a cabeleira com a maior alegria do planeta.
Isso até esse ano. Pq, olha, eu vou dizer. No começo desse ano meu cabelo já estava batendo quase na bunda – e cada vez mais temperamental. Foi aííí que eu chamei a santinha de novo e fiz um acordo: dois palmos no corte e nada além disso. Tosei, mas nem deu pro gasto. Continua grande. Grande e estranho. E eu tô quase quase pra fazer outro acordo com a santinha…

Mas, sim, o que eu estava dizendo? Ah, claro. Dizia das promessas…
Quando o Neto, meu filho mais novo nasceu, eu quebrei de novo. Ele nasceu sadio de tudo, mas um tempo depois internou, foi um custo até descobrir que o problema dele era a anemia falciforme violentíssima no bichinho e eu voltei a entrar nos apuros financeiros da vida. Gastei o que tinha e o que não tinha em um curto espaço de tempo, voltei a dever até a mãe – literalmente – e depois de um tempo, da noite pro dia, eu me recuperei. Foi como se Deus tivesse colocado a mão sobre a  minha vida e dito: Ah, vou dar um auxílio pra essa pagadora de promessa da gota serena. 
O que eu fiz? Eu não pensei duas vezes: fiz outra promessa de agradecimento e coisa e talz. 1 ano sem fazer a unha.
E foi, fia… Um ano todinho com a unha parecendo um alienígena. Aliás um não, quatro. Um no fim de cada um dos 4 membros do corpo. looool
Maaaaas, o ano passou e eu consegui cumprir a promessinha de boa.

O negócio da promessa, ao meu ver, é uma forma de agradecimento, entende?! O TCM é fruto de promessa. Se vcs pudessem imaginar como a minha vida foi resolvida do além (e resolvida mesmo, não resolvida mais ou menos)…

Acontece que essa pagação de promessa é de família – eu acho. Minha mãe, por exemplo, já tem pra mais de ano que não toma refrigerante. Foi promessa.
Mas entra com sola na cachaça! kkkkkkk

Enquanto eu acredito nisso aí, vou aqui, na minha, cumprindo com as minhas promessas. Sim, eu costumo honrar meus compromissos. Com a Santaiada então, aí é que eu honro mesmo.
 

Pois então. Estava eu caminhando ali no Pontal calmamente fumando meu cigarrinho-pré-assassino (todo mundo diz que ele vai me matar, mas ele ainda não o fez. woots woots!). Rapaz, tinha uma placa onde se lia:
“ACEITA-SE ENCOMENDA DE SALGADINHO.”

E só! Mais nada mesmo.
Toquei a campainha e saiu um menino gordinho, moreninho, desses beeem fofinhos e engraçadinhos.
Eu: ” O que é essa placa aí, menino?”
Menino: “É encomenda de salgadinho.”
Eu: “Que salgadinho?”
Menino: “Coxinha, quibe e pastel. Pode também pão de queijo e bolo. E docinho também pode.”
Eu: “Pão de queijo, bolo e docinho é salgadinho?”
Ele: “Aí não… aí é outro. Mas minha mãe aceita encomenda. Vou chamar ela.”

Eu disse que não precisava. Só estava curiosa mesmo.
Continuei andando, voltando pra casa, pensando da frase “Aceita-se encomenda de salgadinho.”…

Na Língua Portuguesa, voz-passiva-sintética-terrível. Dá pra achar sujeito e o caramba aí dentro, mas dá um trabalho da gota para quem, como eu, tá pensando exclusivamente no Quibe.

Beleuza, Creuza! Marília vai me matar, Gervason vai me matar, Letycyaa vai me matar. Mas eu vou fazer uma análise sintática (ou sintética, como queira) acerca da frase:

Sujeito: Eu
Verbo: Aceitar
Complemento: Salgadinho
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Então a sentença quer dizer que Eu Aceito Salgadinho.
No meu caso, eu não só aceito salgadinho como aceito tudo, tudo mesmo.
Inclusive hoje vou providenciar uma placa muito mais elucidada, muito mais sheskenta, que é pra não dar espaço pra concorrente do Pontal. Nela vou escrever:

“Aceita-se encomenda de Salgadinho.
Torta, Bolo, Pão de Queijo tb.
Docinho, claro!
Pode deixar aí na porta que já já eu recolho!”

1) Vestindo a camisa número 1, a Goleira do TCM, especialista em segurar a onda de tudo, não deixa nada passar, ADRI-VILLAR-TAFFARELA. Não há um comentário que passe neutro, nada nada. Com Adri-Villar-Taffarel é assim: nada de gol. Botou na área é pra ela segurar. Haaa!

2) Na Lateral Direita, Camisa número 2, auxiliando na defesa, avançando pro ataque, cruzando todas as bolas possíveis e impossíveis, fica MARÍLIA-CAFUZA. Um dos principais apoios da equipe do TCM. Aloka sabe defender e atacar na hora precisa, exata, milimetricamente calculada.

3) Na Zaga, Camisa número 3, CIBA-JÚNIA-BAIANA, a defensora-categoria do TCM. Para todas as horas, em todos os lugares, Ciba-Júnia-Baiana é gigaaaaante na área do TCM. É cabeça, é peito, é pé, é carrinho. Vale tudo pela camisa das Alokas (Thank God!)…

4) A outra Zagueira da equipe, Camisa 4 da equipe, como não poderia deixar de ser, INARA-ALDAIRDES, que pode até fazer uma firulinha, mas fica ali, 100% raça na defeeesa do TCM, junto com Ciba-Júnia-Baiana.

5) Camisa 5, Aloka-Cabeça-de-Área, protegendo a zaga e dando o primeiro passe para a jogada, é ela quem faz o desarme da criação do time alheio. É o Cão-de-Guarda do TCM, a vulga Brucutu, GABUT-DUNGA, bicha elaboradésima, finésima, imponentésima e elegantésima.

6) Com a camisa meia-dúzia, apoiando a Lateral Esquerda do time, fica LIME-BRANCA. Ela é a irmã-quase-gêmea de Marília-Cafuza e fica ali, pronta pra receber, lançar, defender, avançar, correr pelada ou não… Vai saber…

7) Honrando a posição de ideiúda, a armadora das jogadas, uma das responsáveis por abastecer as atacantes e deixar as colegas na cara do gol alheio. Meia (ou Inteira, como queira), vez ou outra se arrisca no ataque. É ela:  TUDO-TATA-ZIDANA.

A Aloka-Volante, cheia das técnicas, habilidosa como a gota, trabalha tudo ali direitinho, cobre a subida dos laterais. Vestindo a Camisa de número 8, ó a amigona da galera chegando, a consertadora das cagadas dos outros (inclusive as minhas): CRAZY-MARY-RIVELINA.  

9) Como aqui no TCM, o buraco é mais embaixo, já vem logo é a Atacante, coleguinha da camisa 11, ANA-LU-OXENTE-BEBETA! Olha, preparem-se as zagueiras dos outros times, pq o primeiro jogo tá marcado pra época da TPM da Aloka em questão – e, sim, foi proposital! Hoooo!

10) A Medalhona-Cabeçona-Camisa-10 do TCM pensa em tudo. Em todas as jogadas, ligadaça em todos os movimentos. Responsável pelos momentos mais lúcidos de toda a equipe, a dona do Tcham: PASQUINELLI-ZICA. No bom sentido, of course! looool! 

11) Fechando a equipe oficial desse jogo, ficaí a Camisa 11. Atacante Bola Cheia, botou no pé dela, é gol. Todas as bolas pra dentro: CLOSET-ROMÁRIA! Tá 100% das vezes na hora certa, no lugar certo.

A Técnica do time do TCM é a LU-SORRISO-LU-X-BURGUER. A chefe da organização de tudo, a Big Boss da parada. Se ela gosta de X-Burguer, não se sabe…

O primeiro jogo, contra a Equipe das Vadiosas, será realizado no FRANCYMEIRUMBI, casa da Aloka mais porreta do TCM.
Será exibido pela GLOBO-GLOBO (plim-plim!) numa TV de Plasma 42” (putz, falei demais…). Narração de LETYCYAA-GALVONA-BUENA, a Porta-Voz do TCM, coisa que geral sabe.
Comentários de KATIA-JUJUBA-COELHO – afinal, a regra é clara – e SAMANCASAGRANDE, por motivos óbvios. heuheuheu…

A arbitragem fica por conta de CESCA-AMARILHA, CALIXTO-BANDEIRINHA-UM e PERES-BANDEIRINHA-DOIS, gentes justíssimas, 100% ética. Não tem ouvido-moco ou lance batido pra essa arbitragem aqui não. E tem mais, tretou-relou, cartãozinho pink – pq vermelho é muito demodé…

As outras Alokas, façam o favor de calçar os Scarpins e começarem o aquecimento pq aqui ninguém esquenta o banco. Ninguém mesmo…

Evinha eu, linda e libanesa, na tranquilidade durante o dia quando vejo que tinha chegado aqui em casa uma caixa da Madi. Well, abri, curiosíssima, e a primeira coisa que vi foram cartas. Cartas, cartas e cartas… De várias meninas, todas lindas, umas escritas a punho, outras impressas, todas caprichadíssimas. E fui lendo. Lendo, chorando, chorando, lendo, lendo, fungando, chorando, lendo…

Para o meu espanto, essas bichas lindas se reuniram, tipo, fizeram uma puta organização e me mandaram de presente uma gargantilha de ouro com a palavra Aloka ali. Luxo puro.
Lógico que na hora eu fiquei pau da vida. Xingay pra caramba. Obviamente que elas sabem que o TCM é um lugar de oportunidade pra elas e eu não me sinto muito confortável quando a situação se inverte e eu acabo sendo a beneficiada.
Massss, passado o momento desse surto aí, fiquei pensando em como é bom a gente ser especial e ter pessoas especiais perto da gente.
Eu já havia ganhado lembranças e cartas das meninas antes e sempre guardei tudo com o maior carinho. Não pelos presentes e talz, mas por vcs. Guardar uma cartinha de vcs é como guardar um pedacinho de vcs aqui comigo. E isso é fantástico.

Tá que a gargantilha não sai do meu pescoço mais, afinal, Eu Tenho Orgulho De Ser Aloka e tenho orgulho de conviver com mais esse tantão de Alokas que fazem a minha vida muito, muito mais colorida do que ela já é.

Uma vez comentei com vcs que eu não tenho amigos. Acho que faltou dizer que eu não tenho – muitos e bons – amigos. Pq conhecido a gente sempre tem, né?! E tem tb a família e talz… Mas, como eu vivo para trabalhar, em determinadas épocas do ano (como agora) com mais intensidade ainda, meus momentos de ter amigos ficam beeem escassos. É aqui no TCM que eu tenho as minhas amigas, as pessoas em quem eu confio, em quem acredito, em quem penso, para as quais rezo. Essas pessoas são aquelas que amo muito mais do que deveria, do que poderia, do que imaginaria.

Alokas Lindas, muito obrigada por tudo. Eu não consigo agradecer, eu não consigo expressar esse sentimento que, aliás, nem é só gratidão. É tudo junto, como se fosse uma receita de bolo. Um pouquinho de amor, um tantão de afeto, um punhado de confiança, um teco de impulsividade e uma pitada de Alokura.
E é por isso que, apesar de todas as coisas que às vezes acontecem, eu acredito no TCM, acredito nas Alokas e acredito num mundo muito mais gostoso de viver. Com make, sem make, com cabelo arrumado ou não, com unha feita ou não… O que importa mesmo é a essência e, no fundo, só estamos aqui, reunidas, juntas, pq todas somos Alokas. E isso é um dom de Deus.

Meu muitíssimo obrigada às meninas que participaram desse momento e pras meninas que participaram de outros momentos:
Line Ramos, Ana Lu Oxente, Menina!, Yamamoto, Acioly, Lodi, Beatriz BH, Carla Regina, Gregory, Cris do Kbide, Dani Garcia, Dani Sales, Canfild, Denise Dede, Desiree, Diise, Elaine Cris, Eleonora Casa de Rebeca, Franciely, Gabut, Janine, Jessy Carvalho, Ju Souza, Gervason, Takeuti, Katia Jujuba, Cesca, Supermake, Letty, Lu Sorriso, Noujeimi (apesar dos desentendimentos, obrigada mesmo assim), Calixto, Liana Tami, Kashiwara, Luélia, Madalena, Madi, Feliciano, Marília, Crazy Mary, Mayra, Maysa, Trizotto, Lime, Nívia, Letrinhas, Rafa Carrilho, Raquel Rocha, Rê Make Me Pretty, Rê Lima, Rosangela, Suely, Tudo Tata, Taty do Kbide, Thatiama, Vanessa Cantinho, Vanessa Blins, Amy, Babz Mendes e Verusca.   
Tenham certeza de que uma parte de mim vai estar sempre aí, com vcs.

Eu amo vcs. Muito, muito. Demais mesmo.
Com amor,
Lilá – Tudo Coisa Minha

Eu, Claudinha e Ilana

Gente, foi mara demais!
As meninas lindésimas lá reunidas e talz.

Mayara, Pop e Babz Mendes

Well, na verdade, teve um dia que foi uma espécie de encontro de véspera, mas só eu e a Lime. Pois eu, plenaoitoemeiadanoite, me descambei pra casa da Lime que não poderia ir ao encontro no dia seguinte. Tomei um café divino, comi uma torta poderosíssima, conheci o Renan e a Larinha, que são dois bichinhos muuuuito joinhas, filhotes da nossa amadésima Lime, conheci tb o Samuel, esposo gente finíssima da colega, e a Lime é uma coisa a parte, fias. Linda, iluminada, perfeita! Que eu vou baixar na casa delas outras vezes, ah, isso é fato!
Lime, sadiah, da próxima vez juro que vou chegar mais cedo pra poder tomar a garrafa toda de café! looool

Mari Glitter, Jessica Amorim e Letrinhas

No sábado teve o encontro lá no Shops de Botafogo e coisa e talz. Encontrei com a Gabut e com a Marília um pouco antes no hotel, que era pro caso de rolar uma fofoca e talz. heuheuheu….
Qdo elas chegaram, nem precisou muita cerimônia pq parecia que a gente já se conhecia pessoalmente há zilhares de anos.
Ganhei um colar mara da Gabut, fias, com um unicórnio no pingente, e uma cartinha tão fofa que me deu uma vontade doida de chorar. Mas eu não chorei não pq ia pegar muito mal. kkkkkkk

Babz Mendes, Gabut e Marília

A Gabut é uma coisa linda de meu Deux. Uma energia tão bacana, um sorriso que ilumina uma cidade inteira.

Letrinhas, Claudinha e Pop

Daííí fomos lááá pro encontro. As meninas todas lá e talz. Começa a baixaria!
Trocentas mulheres numa mesa… Já viram…

As Alokas Reunidas!

Cada uma se apresentou, a gente conversou bastante e a Jessica Amorim comeu quase o menu inteiro. looool… Claudinha me deu um kit com cremes com minerais do Mar Morto (chiquééésima) e uma caneca que eu já fui logo estreando pra não ficar bicando esses cafezinhos pequenininhos que o povo serve pra gente. heuheuehu… Depois boto as fotos aqui pra vcs verem que coisa mais fofa.
A cartinha que o garçom queria levar eu guardei, visse, Claudinha?! =D

Eu pensando sabe lá Deux o q...

Além da Claudinha, foi tb a Ilana, que é um amor de pessoa, mas fofoca como a gota! heuheu… A Ilana tem a cor de cabelo mais perfeita do planeta. Divina mesmo…

Eu e Pop

E tinha lá tb a Letrinhas. Pensa numa bicha linda, gente boa, tudo de bom mesmo… Na hora que a Letrinhas foi embora, eu não queria deixar a fia ir de jeito nenhum. Grudei no cangote dela e abracei com tanta força que ela deve estar traumatizada até agora, coitada…

Mayara e as meninas divagando ali...

A Babz Mendes tb foi. A bichinha baixinha, gente… Vontade de pegar no colo! OMG! Aliás, vontade nada. Peguei ela no colo mesmo. Semana que vem vou adotar Babz Mendes que, pela segunda vez, me deu Carltons Cremas, vários, todos, já que anda faltando em Il-Hells e eu ando me contentando com Vogue, Charm, Plaza, Derby… uepaaaaaa!

Ó a gargantilha que eu ganhei das Alokas... Vai vendo...

Mari Glitter tava lá tb, com Jessica Amorim, só que quase não deu pra conversar com as duas pq elas pediram tudo que tinha disponível no cardápio. kkkkkkkk… Brincadeira, povo! São uns amores as meninas. Simpaticíssimas e lindas.

Pop tb foi. Um amor de aloka, lindésima tb, mega simpática. A Pop é daquele tipo de gente que vc conversa, conversa, conversa, conversa, conversa e sempre tem mais e mais pra conversar. Adorei demais da conta a Pop!

E a Mayara tb foi, poderosaaaa, linda de viver, super do bem a colega. Ela já tava lá, toda enturmada com geral, toda feliz da vida.

O Encontro, para mim, foi uma das experiências mais agradáveis que já tive. Vi que essas meninas não são só alokas por aí espalhadas. Elas são amigas. Elas são minhas amigas e eu tenho muito, muito orgulho de fazer parte da vida de cada uma delas.

Meninas, obrigada pelo carinho, pela recepção. Certamente esse é o primeiro de muitos e muitos encontros que faremos por aí.

Beijoixxx!
Com carinho,
Lilá – Tudo Coisa Minha

P.S.* Já roubei as fotos do Orkut da Letrinhas! =O

Maaas, conduzindo o carrinho monstro, tinha uma senhora com uma perucona loira pra cima, mó estilão de perua-coquetel-666 da Cidade Nova e uma moçoila de 12, 13 anos no máximo. Ambas calçavam aqueles tamancões horrendos bordados. Siiim, aquele do saltão-meio-fio que é tão feiosão, mas tão feiosão que nem lembro o nome agora. lol
Pelo visto, ia rolar uma visitação à casa das sadiahs (pelo menos foi o q eu pude perceber esticando minha orelhona e tentando entender a conversa das duas)…

Eis que a moçoila me cata um sabonete íntimo da prateleira e mostra pra mãe. A menina ficou apreciando a embalagem rosinha do sabonete íntimo. Eu, butucada na conversa dos outros, só reparando ela estudando com carinho a embalagem e talz, lendo marromenos as instruções de uso. Foi aí, nesse momento, que eu vi um dos momentos mais curtos – e doidos – de toda a história.

Menina: ”Veja, mãe. Vamos colocar esse no banheiro de visita.”
Avéia: “Tá doida? Isso é sabão pra lavar o biscoito! Não tá vendo que tá escrito sabonete íntimo?”
Menina: “Se serve pra lavar o biscoito, então serve pra lavar a mão!”

E tacou o sabonete íntimo em cima do carrinho mostro, empilhado lá no topo. Foi-se embora. Provavelmente pro lado do mercado onde tem Bom Ar – que certamente vai servir como desodorante pro pessoal.

Como o bicho é badaladíssimo, hj eu decidi fazer uma comparação entre o Lápis Kajal da Natura e o Lápis para Esfumar os Olhos do Botika, ambos pretos. Liga a musiquinha do Rock Balboa aí que lá vamos nós meter os dois no ringue! Haaaaa!

Participante nº 1: NATURA LÁPIS KAJAL PARA OS OLHOS PRETO / NEGRO
Segundo a Natura: “O Lápis Kajal para os Olhos, da linha Natura Diversa, tem um atextura agradável na aplicação, com cor intensa e deslize suave. Possui pequena esponja para efeito especial na maquiagem. Leve, elegante e muito prático!”
Preço: R$ 32,00

Participante nº 2: O BOTICÁRIO LÁPIS PARA ESFUMAR OS OLHOS PRETO
Segundo Seu Botika: “De um lado, o lápis que realça e valoriza os olhos; do outro, uma esponja que permite um acabamento esfumado, moderno e sofisticado. Sua textura é extremamente macia e cremosa, com ótimo deslizamento. Maior durabilidade à sombra, se aplicado primeiramente.”
Preço: R$ 31,90

. ROUND 1: SOBRE O NATURA…
Então, todo mundo sabe que eu simpatizo muuuuuito mais com os produtchénhos O Boticário do que com os Natura. Não que a Natura seja uma marca seja ruim, no way. É que muito produto não cumpre o que promete e outros custam mais do que deveria e do que de fato valem. Whateva.
O Kajal Preto da Natura, na minha opinião, é um dos itens que definitivamente vale a pena ter dessa marca.
Eu já tive um monte deles, em várias cores, mas o único que eu cativo é o Preto. Usei pela primeira vez em 2008 eu acho, não me recordo exatamente, mas de lá pra cá já usei um monte, comprei um monte e ganhei um monte.
O bicho vem com a esponjinha pra esfumaçar o lápis nos olhos. Desliza super bem e a cor é pretésima de tudo.
Não é um lápis à prova d’água e, sim, ele borra! lol
O segredo é aplicar um pozinho básico antes de aplicar o delineador para que ele fique mais firme por ali durante um tempo. Pozinho em cima do bicho tb contribui pra que ele não saia tããão facilmente… Ainda assim, depois de 4, 5 horas, ele vai dar uma borrada básica.
Dá para aplicar na linha d’água de boa pq ele não causa qualquer irritação, nada nada. Maaas… borra tb! =/
Nesse caso, eu, Lilá, já borro ele eu mesma na aplicação. cato o smudge, essa esponjinha que vem do outro lado, e saio fazendo um borradinho. Antes o meu borrocão, que é estiloso, do que o borrocão do lápis, que é mardiçoado. heuheuheuheu…

. ROUND 2: SOBRE O BOTICÁRIO…
Esse lápis de O Boticário veio na paleta da coleção nova. Tipo, eu já tinha ele antes e a fórmula é a mesma.
Tb vem com o smudge na outra ponta e tb borra um teco. Borra menos que o Natura, mas borra…
Não é à prova d’água tb e custa 10 centavos menos.
O meu aqui, o que vem na paletinha Secrets Collection lá, é preto tb. A diferença é muito sutil, coisa de meio tom, mas ele é um pinguinho menos preto que o Natura.

. ROUND 3: A APLICAÇÃO E A DURAÇÃO…
Os dois lápis deslizam muito muito bem, seja na pálpebra, seja na linha d’água. Pigmentam direitinho (ainda que o Natura seja mais escuro um pouquinho só), mas a duração não é coisa de babar não. De nenhum deles.
O do Botika dura um pouco mais do que o Natura, mas, ainda que vc use o pózinho por baixo ou por cima pra fazer a coisa toda ficar intacta por um pouco mais de tempo, em nenhum dos momentos que eu tenha usado qualquer um dos dois lápis consegui ver  duração superior a 5 horas e meia.
Se vc vai pra Rave, não é esquema. Se vai pro Lual, não é esquema. Se vai pra Boate, não é esquema. Se vai pro Motel, aí lascou-se tudo! looool
Mas se vai pra um Coquetelzinho, pra um passeiozinho no Shopping ou levar os pimpolhos no Bobs sábado à noite, aí tá tudo certo.
Se nos Rounds anteriores eles só rodaram no ringue e ninguém marcou ponto, mesmo pq a gente tava falando dos produtos em si, no aspecto aplicação e duração o lápis para esfumar os olhos – esse esfumar não me desce… Deux é maix! – leva a melhor.
Como ambos são mega macios, pesa então a duração nos olhos e o do Botika realmente dura um pouco mais.

. ROUND 4: O PREÇO E AS VANTAGENS…
Vamos combinar que 32 conto num lápis Natura, que é pra ser uma marca popular, é uma insanidade. O Boticário já tem os produtos mais carinhos por natureza e não é nenhuma Miss Popular no mercado brasileiro. E quando eu digo Miss Popular, eu não falo no aspecto de ser conhecido. Até pq seu Botika conta com lojas espalhadas em tudo quanto é buraco nesse Brasilzão de Meu Deus… Eu digo no aspecto “povo comprando”. O povo compra muuuito mais Avon e Natura do que O Boticário. Fato! Até pq o preço dessas marcas é bem melhor e os produtos atendem bem a necessidade de quem os usa.
Aí vc vai dizer: “Ééé, Lilááá, mas o d’O Boticário custa só 10 centavos menos”. Pois é, sadiah! E eu vou te responder que, ainda que os dois estejam na mesma faixa de preço, o público maior do Botika não reclama de ter que pagar R$ 31,90 num lápis. O público maior da Natura vai ter que fazer um sacrifício básico pra levar o bichinho.
Vê bem que um lápis Bourjois custa por aí algo em torno de 36, 38, 40 mirréis. Visualiza! Pagar 32 num Botika é caro. Pagar 32 num Natura é demoníaco! heuheuehue…

. ROUND 5: O CINTURÃO VAI PARA…
Diferença mínima no produto – o Botika dura um tiquinho mais e custa centavos mais barato. O Natura é mais pretão um tiquinho tb. Ambos tem smudge, ambos são bons lápis maaas o que pesa pro Natura valer mais a pena o investimento – apesar de eu continuar achando um abuso uma marca popular assim cobrar 32 conto num kajal – é a cor mesmo.
Entre um e outro, eu prefiro o Natura. Só não sei até onde vai essa preferência…

Dia desses eu tinha que ir lá em Itacaré. Beleuza, creuza! Chamei um táxi pra poder ir fuçando no TCM enquanto não chegava e fui linda e libanesa. Passamos na frente do Botika. Aí começou:

Eu: ”Senhor, pare aqui um minutinho, por favor.!”
Taxista: “Pra quê?”

Pensei: WTF???… Mas só disse que queria falar com a minha colega… lol…

Taxista: “Aaaah, a senhora gosta de uns perfuminhos?”
Eu: “É… é…”

Ele nem aguardou minha resposta. Sacou do porta-luva trocentos papéis, tacou no meu colo um monte de revista e disse com aquele ar de bom baiano: “Eu vendo muito perfumes bons, brilhos, essas coisa. Tem Avon, Natura e Abelha Rainha.”

A Revistinha Natura lá, estatalada no meu colo, e eu com cara de ontem sem saber o que falar. E o Taxista continua…

Taxista: “Tem perfumes muito ótimos. Tem aquele de cheiro de flores, tem batonzinho. Pelo visto a senhora gosta de um batonzinho…”
Eu: “…”
Taxista: ”Os melhor de tudo são os Natura. A mulherada endoida nesse tácksi.”
Eu: “…”
Taxista: “Lá no ponto o meus colega me chama é de naturista, avonzista…”

Eu: “…”
“…”
“…”

Passou Botika, passou Centro, passou Praia do Norte. Eu ouvindo… ouvindo…
Itacaré que é bom nunca chegava.

Identifiquei alguns tipos de alokas nos últimos dias. São elas:

1) ALOKA-TUDO-MEU: Ela vem, dá F5 de 2 em 2 segundos e leva tudo. Não importa o que seja, a bicha tá sempre ali, firme e forte, catando todo e qualquer produto pq é sempre uma “oportunidade”. Cores que ela não gosta, sabores que ela não curte, para tipos de pele que não atende a necessidade dela, e ela lá, 100% nos comments.

2) ALOKA-TRAPALHONA: Ela comenta num post. Comenta no outro. Depois volta e descomenta. Volta no outro e descomenta. Essa me atrapalha, atrapalha os outros e se atrapalha. kkkkkkkk

3) ALOKA-QUERIA: Vish! Tem um monte aí assim… hauhauhau… Ela espera o post ficar total indisponível, com sobra de comments, e escreve: “ain, esse eu queria”… Nos que estão disponíveis, ela já vem mais esperta e comenta: “esse tá rindo pra mim mas eu vou resistir”… heuehuehu… é um caaaaso!

4) ALOKA-HELENA: Ela chora a vida inteira e lamenta tudo: rastreamento que não foi pra ela, produto q ela perdeu, post que ela não leu na hora. Não importa o que aconteça, aloka está firme e forte, numa lamúria sem fim.

5) ALOKA-ADAMASTOR-PITACO: Não perde a chance de fazer uma piadinha. essa é a minha preferida. Tem um senso do humor adorável, tem sempre alguma coisa a acrescentar e o bom humor dela contagia geral.

6) ALOKA-ALEXANDRE-FROTA: Essa é tiradora de onda. Tira onda pq tem mais de um rastreamento, tira onda pq tem tal produto, tira onda por isso, por aquilo, por aquilo outro… tsc, tsc… hauhauhau

7) ALOKA-PIDONA: Pidona, pidona mesmo. huehueheu… pede tudo: pede post, pede pra saber o que vai vir antes da hora, pede no email produto que já saiu… é a treva!

8) ALOKA-APOCALIPSE: Tb conhecida como aloka-sexto-sentido. A pessoa é um poço de premonições. Ela vê destruição, só vê tristeza, nunca vê o lado bom de nada. Dizem as más línguas que ela até vê gente morta… =/

9) ALOKA-DESNATURADA: Some por dias e dias e dias. De repente, do além, quando aparece uma promo boa, ela tá aí, firme e forte. Às vezes, nem isso faz a doida aparecer…

10) DEX-ALOKA: São as que, por algum motivo, deixam o blog. seja lá o motivo que for… Fico triste quando tenho Dex-aloka. =/

11) QUASE-ALOKA: Essa chega querendo participar e talz, toma um chega pra lá e não chega nem a entrar. Tem uma categoria interessante no meio dessas. É a ALOKA-TELESENA. Ela ganhou na telesena dia de domingo, tá doidinha pra torrar a grana toda! chega no TCM, vê lá a Telescopic Black a 10 conto. Já manda o e-mail todo sheskento: “Quero esta Telescopiqui di DÉRREAL! Pago hoje!”. essa já ganha um status quase-aloka na hora. looool   

heuheuheuehu

Gente, isso é uma graaaande piada! Senta lá, Cláudia! Vamos comemorar um bocado. woots woots! \oooo/

O kit me custou 36 dólares, fora frete. Eu achei muuuito barato. Tá certo que teve o acréscimo por conta da tributação, já que ele veio com outras coisas que ultrapassavam pacas o limite de importação sem tributação. Whateva…

As cores são lindas, bem diversas, o lápis é sensacional – macio, pigmenta certinho e desliza perfeito, dura pra caramba, como vcs já sabem… Só que são beeeem pequenos. Bem menores do que os dos outros kits. Tipo, o lápis grande, ful size, tem 1.2g, o dos kits com 5, que são os médios, tem 0.8g. Esse pequenininho tem 0.5g, pouco menos da metade do full size.

As cores que estão no kit são:
1) Zero: Preto. Não pretaaaaço, mas preto.
2) Oil Slick: É um preto-suave com brilhinhos. Dá a impressão de ficar mais grafite pq o preto dele é mais claro do que o Zero e os brilhinhos refletem bastante.
3) Corrupt: Esse é um marrom escurésimo bem metálico.
4) Eldorado: Um dourado bem aberto, bem claro.
5) Grafitti: esse é verde metálico tb, com brilhinhos. Não é um verde escuro, nem é clarinho. É um verde médio.
6) Binge: Azul escurésimo metálico.
7) Ransom: Roxo, shade violeta, tb de feito metálico.
Rockstar: Esse, diferente do anterior, é roxo escurésimo.
9) Stash: O último deles, o Stash, é verde beeem escuro com shade dourada no fundo. Tb tem uns brilhinhos…

Os lápis dificilmente borram nos olhos e, pra tirar, só demaquilante ou água com sabão na causa. kkkk…

Acho que valem o investimento. Acho que vale mais, em vez de comprar 1 kit como esse por 36 dólares, separar 2 lápis grandes e levar pelo mesmo preço. Ou comprar outro kit que venha com menos cores.  Na real, são bem pequenos esses aqui.

No Brasil tem várias meninas, vários blogs, que tem os lápis em tamanho grande a pronta-entrega. Os valores ficam ali perto dos 55 reais que é um preço de venda bem aceitável pra um produto que custa 17 dólares.

 Eu recomendo – com louvor!

1) TCM é sua página de abertura no internet Explorer/Google Chrome ou Mozilla;

2) Você sabe o que é um Tinychat e o tinychat/alokas está na sua página de favoritos;

3) O F5 do seu computador está apagado;

4) Ser chamada de ALOKA é motivo de orgulho;

5) Tem ódio mortal do servidor do site;

6) Odeia as vadiosas;

7) Adora a risada da Lilá;

Sabe quem é Neto e Laurinha;

9) Já ouviu Neto falando que “o doido vai te pegar!”;

10) Sabe o que é jabiraca e já ouviu o som de algumas;

11) Você sabe que Trucco não é um jogo de baralho;

12) Conhece pessoas do Brasil todo com uns apelidos bem diferentes;

13) Vira a madrugada conversando com meninas e disputando produtos;

14) Torce para sua amiga, Aloka, conseguir comprar o produto que ela quer;

16) Odeia os correios e fica ansiosa esperando o rastreamento;

17) Já ouviu falar de Benfica e sabe que não é o time de futebol português;

18) Faz planilha do que comprou para não se perder;

19) Por fim, sabe que TCM é brincadeira, conversa, amigas e Lilá.”

by Francesca (tb conhecida como Qkinha e Cesca).

Obrigada, Cesca!!! Ficou shoooow o texto!!!

Ontem eu fui a um Coquetel ali na Cidade Nova. A esposa de um cliente meu ofereceu um lanchinho básico, uma boca-livre-véia-besta pra uns 50 convidados e eu lá, no meio do negócio, fazendo o jogo dos 5 erros.

Erro #1: A maledeta decoração. O Coquetel foi oferecido para celebrar a Páscoa! =O… Eu bem linda e libanesa lá pensando WTF uma pessoa oferece um Coquetel restritésimo para 50 pessoas comemorarem a Páscoa. Tá certo que a intenção é joinha, mas tava uma decoração kinda festa-de-Halloween-de-menino-da-sétima-série. heuheuheuheu… Sério mesmo. Tinha uma cortinona vermelha balançando e uns vidros esculpidos, uma cor fumê… Olha, medonhaaaa!!! Páscoa é vida! É alegria! Fizesse pois uma decoração rosinha, azulzinha, pérola, bege, mauve… Mas preto e vermelho é amardilhadesatanás! Tá amarrada estaporra! lol  

Erro #2: Os modelitos fashions. Ilhéus, tb conhecida como Il-Hells, é uma cidade quente pra cacete. Quente mesmo. Um calor absurdo de dia, de noite não é lá muito diferente. O povo fala que tá “fresquinho”. Penso eu: “fresquinho é frango congelado… senta lá, Cláudia!”. A anfitriã da parada tava enfiada dentro de um vestido vermelho (pra combinar com a decô-halloween) todo espalhafatoso, um tecido tipo organza. Tinha uma gola enorme caindo pelas tetas da coitada. Certo, certo… E as amigas todas vestidas de vestidões-formatura-da-prima e eu lá, básica, num vestidinho básico. Uma delas comentou comigo: “vc é despojada, né, Lilá?!”. Eu só disse: “não, não. É que eu tenho um pouco mais de noção das coisas”. heuheuheu… E vamos combinar q eu nem tenho, né, alokas?

Erro #3: A cabeça da garotada. Povo, eu vi de tudo no freak-show! desde careca lustrosa a cabelão 1900 e antigamente. Tinha tudo tudo. Como eu estava num bad hair day, meti logo um topete e amarrei minha bandeira do divino. Se eu soubesse, teria deixado a coisa toda solta pra combinar com o resto da festança. Tinha um rapaz até novo, até ajeitado, com a cabeça toda grudada. Acho que ele derrubou um pote de gel bozzano ali por acidente. Brabo, fia…

Erro #4: A mesa de frios. A mesa de frios era mesa de quentes. Tinha uma sopa que eu não me atrevi a chegar perto. =/. Tinha queijo e talz, mas a sopa tava lá, firme e forte, no maior estilo Canjão de Galinha. Eu, jeca que sou, perguntei: WTF é esta sopa, garçom? Ele, sorridente: “Senhora, isto é um guizado de carne fresca com provolone e queijos”. Eu fiz aquela cara de Aaaah, tááá… E ainda assim não me atrevi no negóço não. Veja que carne fresca é um termo muitíssimo vago. Com provolone e Queijos então, aí é de lascar. Até onde eu sei, Provolone já é queijo. se eles diferenciam o provolone dos outros queijos, imagine o que tava ali junto…

Erro #5: Celulares. Vários. Todos. Ao mesmo tempo. Vê só: a pessoa vai pra um Coquetel com 50 convidados, saca o 5120 do bolso e começa a gritar no telefone como se fosse tirar o pai da forca. isso não 1 ser individualmente falando. Mais de 10 ao mesmo tempo. Quase modificaram o nome do Coquetel pra Competição-de-Quem-Fala-Mais-Alto-na-Porra-do-Celular.

E tinha muuuito mais coisa que eu fiquei ali só moscando, só reparando pra ver até onde ia a falta de noção do povo…
Um menino gorduchinho de uns 7, 8 anos aproximadamente virou um ovo beneditino in-tei-ri-nho goela abaixo. Achei que fosse sufocar, coitado.
Outro menino, dessa vez um sequinho, tava que metia nos bolsos os docinhos da mesa de saída. A Anfitriã viu, deu uma bronca no pestinha e chamou o pai da criança. O pai fez o menino revirar o bolso todo e devolver os docinhos.
E mais uma pááá de coisa que só G-zuis na causa.

Da próxima vez que me convidarem pra um Coquetel de Páscoa na Cidade nova, mandem dizer q eu estou em jejum. Passo pra frente.

Se eu alguém puder me explicar o porquê, eu agradeço:
. Pq um pai pode estrangular e depois jogar um filho pela janela?
. Pq uma mãe é capaz de largar por aí uma criança recém-nascida?
. Pq um bebê de dois anos aparece do além com trocentas agulhas dentro do corpo e ninguém impediu?
. Pq uma filha assassina os pais?
. Pq um adulto abusa de uma criança?
. Pq político rouba de quem deveria proteger?

Eu fico aqui, no meio da madrugada, pensando que talvez seja a falta de fé. Mas aí lembro da cena dos políticos-vagabundos de Brasília rezando antes de meter as notas nas meias.
Então eu acho que é excesso de fé. Claro! É tanta fé que o povo acha que Deus é otário…
Ora, se Deus perdoa, então vai perdoar isso aqui e mais isso aqui e mais aquilo… E as pessoas vão semeando o mal. E o mal vai corroendo as pessoas. E as pessoas, pq estão corroídas pelo mal, começam a fazer mais mal ainda…
É um ciclo vicioso.

Uma vez, quando eu era pequena, ouvi um sujeito dizendo pro meu pai: ”o mundo é dos espertos”. Caminhando pra casa, depois da frase do indivíduo, meu disse pra mim e pra minha irmã do meio (aquela que tem os cabelos com cheirinho de biscoito, que quando tá longe me faz chorar de saudade pq saudade é uma coisa que dói muito, muito) e disse: Filhas, aprendam uma coisa. o mundo não é dos espertos. O mundo é dos bons.

Éramos só nós 3 naquela estrada delgada de cascalho acreditando no mundo da bondade. Hj eu vejo mais gente nessa mesma estrada, mas ela parece larga, bem larga, porque as pessoas, por incrível que pareça, preferem andar no acostamento.

Daqui pra frente, só tem post de produtos a partir de terça-feira à noite. Amanhã necas!!!

Só posso adiantar 3 coisas:

1) vcs nunca viram nada igual. Nem aqui no TCM!
2) É só pra convidada. Eu vou mandar os convites nos e-mails. O critério é individual e intransferível.
3) quem tá muuuito curiosa, corre lá pro chat.

Beijoixxx!

Pois estava eu lá, de boa, no salão em Brasília. Salão famosíssimo que eu não posso dizer o nome pq geral conhece e eles são assim nervosinhos… heuheuheu… esse negócio de momento alegria, aproveite, curta, meu, esquece… É só o nome. kkkkkkkkkkk (quem conhece já preencheu a lacuna).
E tinha uns produtos de cabelo lá à venda, entre eles, uns Tigi. Eu já tinha ouvido sobre a marca, mas nunca tinha apostado nela. decidi então desembolsar, na época, quase 250 conto num shampoo e num condicionador e pensei que, se fosse realmente bom, valeria o investimento.

Fui pra casa seeeeca pra tomar um banho e lavar o cabelo. Já dispensei a arrumação no salão, até pq produto de cabelo a gente testa é em casa mesmo, viu, fia?! Não adianta vc passar em salão e fazer aquela escova. tem que usar e deixar o cabelo secar ao natural ou no máximo usar o secador em casa pra ver se a parada presta de verdade.

Decepção 1: o shampoo era aguado. Aguado mesmo. Decepção 2: o condicionador tb era aguado. Como eu não tinha ainda um conhecimento profundo sobre os bichinhos, achei que era aquilo. Mas percebi que tinha alguma coisa estranha pq todo mundo dizia que ele era super denso e a única coisa q eu vi foi um monte de água com fragrância que mal limpou meu cabelo. No outro dia voltei no salão e a moça disse que os produtos vinham todos do Uruguai e que eram 100% garantidos e que só eu havia reclamado e que eu não conhecia a marca e que eles eram assim mesmo e que bla bla bla bla bla… deixei pra lá, aposentei o shampoo e o condicionador, dei pra minha mãe lavar o cachorro (what?) e ficou por isso.

Um mês atrás eu tava comprando umas coisas numa loja virtual aí da vida e decidi levar o shampoo e o condicionador Tigi Catwalk Oatmeal & Honey. Tá certo que é puxado vc pagar 73 conto num shampoo e 90 num condicionador, mas eu sou da teoria de que se o negóocio vale a pena, tá tudo certo. E no total ainda dava menos do que eu havia pagado na primeira vez.

Gastei meus 160 mirréis incrédula , achando que era só um teste e que chegaria tudo aguado de novo e que minha cabeça continuaria reclamando. Cala-te, boca, né, minina?! … hueheuheu… Quando chegou, já vi a diferença na hora: ele é denso, lindo, chique, tudibom… E o cheiro é absoluuuuto de caramelo, uma delícia mesmo. Lá fui eu lavar a bandeira do divino – que eu chamo de cabelo.

Resultado: a parada estronda!!! É boa mesmo… Meu cabelo ficou soltinho, cheiroso e hidratado. Brilhando tuuuudo… Os cachos ficaram perfeitos, sem frizz, sem nada. Aí eu me lembrei de novo dos que eu havia comprado antes e cheguei à conclusão de que eu comprei produto adulterado.

Comprar produto pra cabelo adulterado por aí é mais que comum. Esses produtos não tem lacre, então, é fácil fácil a pessoa tirar a metade e completar com a porra da água pra enganar os trouxas. Nunca confiei em comprar fração de produto por isso…
Uma vez a mina me ofereceu lá no LND fração de shampoo L’Oreal a 50 conto 150ml. Falei: certo… amanhã eu acredito no seu negócio e compro. Nunca comprei… Que deve ter gente que vende certinho, deve ter, sim. Mas vai saber… se o cara que vive disso tá vendendo um produto que custa 100 conto por 50, alguma coisa errada tem… ^^… Obviamente que uma hora vou encontrar quem tenha mais barato pq conseguiu numa promo e talz, mas a pessoa ter isso como constante, aí é meio osso de engolir…

Bom, voltando ao assunto, eu fiquei tão feliz com o resulttado dos Tigi que comprei mais um monte pra mim. Testei altos, todos que eu pude. E saí atrás pra conseguir pra vcs. A marca não é lá muito barata e nem dá pra confiar em todo mundo que vende, mas fui atrás da Megan, que é uma amiga minha que tem um puta salãozão em Boston, e ela me conseguiu o contato de um dos distribuidores de vááárias marcas de cabelo pro salão dela: Tigi, Redken, Lanza, Sebastian, Mitchell e eu me joguei com força. Vou até colocar aí pra vcs o que já comprei, mas deve demorar pra chegar. Whateva…

Gente, minha conclusão: jamaix gaste 15 reais num shampoo qualquer que vai te fazer gastar pelo menos mais 300 por mês com hidratações em salões e talz. Gaste o justo em produtos bons. Esses que eu comprei na Sacks, por exemplo, valem muuuito a pena. E se seu caso é de emergência – como o meu – eu aconselho que vcs comprem de lá, sim. Eles entregam super rápido e tudo, super confiáveis e vc nunca vai receber um produto adulterado por aí…

O Morangão tb tem Tigi, mas demora pra caramba, né?! Igual TCM… heuheuehue. Mas, fora esses dois, eu só recomendo a Época e a Nissey, dos quais eu comprei tb e sei que são firmeza…

E, falando em post, os nossos vão ser colocados aí hoje sem liberação nos comments, visse?! Pra vcs irem estudando com calma o que vão querer e talz. Às quatro da tarde sete da noite libero os comments e vcs podem se jogar.

Sobre os questionários do amigo quase-secreto, hj à noite passo, junto dos e-mails de compras de vcs, e amanhã já começo a botar no ar…

Beijoixxx  

A mulherada faz a wish list, coloca na capa do blog, quando não em banner (sim, eu disse banner) e pede pras outras meninas que visitam e seguem o site da coisinha mandarem os presentes, sempre com recadinhos muito carinhosos: “quem quiser me presentear, me mandar de lembrança, basta me escrever um e-mail e pedir o endereço”…

Ah, tá… só isso só, né?! Uma limonada a fia não quer não???
Gente, é uma pobreza de espírito a pessoa fazer a p*rra da wish list e ainda ficar choramingando, pedindo presente. Pra mim, isso não é blogueira, é mendiga virtual. Siiiiim, a pidona dos sites, a rainha da pidirola…

Por causa disso, vou fazer aqui minha wish list de hoje:

1) que sumam todas as mendigas virtuais,
2) que chegue na casa delas uma bomba de cocô,
3) que elas nunca passem perto do TCM pq aqui a parada é granfa…

Bjomeliga (ou bjomesegue, como me corrigiu a Chemite)! lol 

Eu abri e tava lá, dentro da caixinha, uma cartinha fofa e um *PAUSA PARA SUSPIRO* Confeti. Chorei horrores, de alegria of course.

Lime, não é pelo perfume – é pelo perfume tb kkkkkkkk -muito obrigada, fia! Muito obrigada por tudo, por me permitir fazer parte da sua vida e por fazer parte da minha.

E obrigada de novo Luélia, Kashiwara (Kashi, adorei as balinhas e a cartinha. Tô podre de saudades de vc, tô podre!), Yamamoto e Nakazone. Que Deus as abençoe.

Só pra aproveitar o post, hj eu to um pouco atarefada com um projeto que tenho que entregar a um cliente, é possível que só entre novidade as 3, 4 da tarde, por ai.

Eu tenho visto, constantemente, produtos MAC que não são MAC, Dior que não são Dior, Clinique que não são Clinique, Bobbi Brown que não são Bobbi Brown, Estee Lauder, Shu Uemura, Lancôme, Victoria’s Secret, Givenchy, Clarins, Guerlain, Urban Decay, Too Faced, Chanel, Bourjois, até Revlon e L’Oreal, que são marcas relativamente mais em conta. Fakes até a última grama…

Os falsificadores não tem muito critério para colocar um produto nesse mercado paralelo. Basicamente ocorre quando há procura e quando há apelo pela marca. Se tal marca vende, ainda que o produto seja barato, eles dão um jeito e disponibilizam muito mais barato ainda. Como nem todo mundo tem conhecimento para discernir qual é o fake e qual é o original, já viram como fica, né?!

Resultado: a mina fica contentésima pq conseguiu comprar um batom Dior de 50 conto no Mercado Livre, rindo pras paredes. E, na verdade, o que ela comprou foi um batom qualquer com a casca da Dior… E esse mesmo produto, sem a tinta douradinha da Dior ali que vai soltar com menos de 30 dias de uso, custaria na lojinha do centro não mais que dois reais.

O problema de comprar fake não é nem a compra do produto falsificado. Acontece que esse produto não tem o menor critério para ser produzido. Não há estudo para que a tecnologia seja bem aplicada à ele e, geralmente, a produção é feita com trabalho escravo/infantil. Eu sou totalmente contra por vários motivos. Um deles é o fato de eu acreditar que cada coisinha vem pra gente com uma carga de energia. É por isso que eu levo aaaanos pra separar as coisinhas de vcs, só faço isso quando eu tô no meu melhor humorl. Se eu sinto qualquer desgasteemocional ou físico, eu prefiro deixar pra outra hora. Os produtos tem que vir pra gente com a melhor carga possível, pra nos trazer alegrias, felicidades. Eu não vejo um produto fake chegando na casa de ninguém com energia positiva, com boas vibrações.
Ademais, a marca cobra o preço não só do produto, mas da própria marca. Quando vc compra um primer da Smashbox, por exemplo, vc sabe que o produto foi estudado, que profissionais foram contratados em diversos segmentos (química, design, marketing, pessoal de distribuição e por aí vai) e que vc tá levando pra sua necessaire a marca da Smashbox, com tudo que ela pode te oferecer. São anos de desenvolvimento para o nosso benefício. isso tem um custo, claro. O custo que o produto fake não tem.

Eu ia colocar aqui o produto fake como sendo o-produto-dos-china. E já ia cometer um puta erro. As grandes marcas tb são fabricadas nesses países, só que com a devida autorização, aplicação da tecnologia, com as devidas normas, whateva… com tudo certinho. É uma questão de economia mesmo.

Pouquíssima gente faz o que o TCM faz, que é vender o produto pra vcs com o preço de custo ou abaixo do custo. Só outro aloko pra fazer isso mesmo. Se vcs virem produtos com preços surreais por aí, só há três possibilidades: ou o cara é doido, de pedra, como a gente aqui, ou o cara tá desapegando, ou tem alguma coisa errada.

Uma vez a mina me contou que comprou uma base Estee Lauder “original” por 35 reais de um vendedor virtual. Pedi pra ver a parada. Mó fake! Não existe uma base que custe 36 dólares e que o sujeito, com todos os custos dele (frete, impostos, comissões de venda, envios, etc e etc e talz), consiga vender por 35 reais. Piorou tendo várias unidades… resultado: a colega perdeu o dinheiro dela pq poderia ter comprado uma base Max Love por 5 conto e o resultado seria melhor do que o resultado da base Estee Lauder de mentirinha que ela levou.

Meu conselho? Gastem um pouco mais e comprem de empresas sérias ou de vendedores que vcs já conhecem e que não vão passar qq lixo pra vcs. Pior do que perder o dinheiro, é perder a dignidade, ser feito de boba e deitar a cabeça no travesseiro desacreditada do ser humano porque comprou gato por lebre.

Tinha lá o perfume Glamour Secrets Black, o Perfume Secrets Rose, e os estojos com hidratante e sabonete. Levei tudo! =O
Levei também uns shampoos, uns condicionadores, leave-in, desodorantes e umas coisinhas pro cidadão daqui de casa e pras crianças. Vou fazer review de tudiiiinho por esses dias. Com a compra que fiz, ganhei 12 necessaires que vou acabar sorteando aqui pra vcs, okayz?
Hoje vou me ater ao Perfume Glamour Secrets Black, lançamento da marca.

. INFO BY BOTIKA:
Glamour Secrets Black Desodorante Colônia – 75ml
Glamour Secrets foi inspirado no imaginário feminino e no boudoir, o ambiente mais reservado e confidencial do mundo, para as mulheres.
edição limitada

. CONTRAS: Eu vi alguns defeitos – vamos chamar assim - nesse perfume. Na verdade, na embalagem dele. Vou deixar pra Marília e pra Ju Gervason descobrirem… heuheuheu… Vou botar aqui o trecho escrito na parte de dentro da caixinha: “Bem-vindos ao meu mundo, ao meu ritual de beleza e sedução. O meu cenário, o meu momento, de doces transformações. A minha intimidade. A minha beleza o glamour, as confidências, as rendas e a delicadeza dos detalhes. A minha essência. o resgate da feminilidade e toda minha sensualidade. O meu segredo? Glamour Secrets black do Boticário.”

. FINALMENTE: Quem puder, vá a alguma loja dar uma olhadinha, gente… Ainda que não levem pra casa o perfume, vale a pena sentir as notas da fragrância e ver a embalagem, que é tudibom!

. NOTA: 9 (Não leva 10 por conta do “probleminha” na embalagem). Se as meninas não comentarem nos posts, eu comento pra vcs.

Um belo dia de sol, eu fui pra escola de sandália-vovô de couro. Gente, eu acho que essa minha atração por sandália de plástico apareceu aí. Meu pai estava numa quebradeira danada, coitado, naqueles momentos em que o dinheiro do pão é o dinheiro do pão, não dá pra brincar não. Bom, eu tinha uma daquelas sandalinhas feiosinhas de couro e a tira tava soltando. meu pai grudou com superbonder pq eu teria que esperar um tempo pra ganhar uma nova. Tia Santa, no meio de todo mundo, fala: “Lilá, essa sua sandália é muito feia e tá muito velha. Peça um tênis pro seu pai!”… Ow, vcs não tem noção do quanto eu chorei. De vergonha, de tristeza, de tudo. Não pedi pro meu pai uma sandália nova – eu nunca pedi pra ganhar nada. Fui criada sabendo das possibilidades e sabendo que,  quando fosse possível, eu ganharia o que precisasse ou o que quisesse, mas que não dependia de mim e nem do fato de sair pedindo… Pero, a raiva que eu fiquei daquele momento continuou aqui, junto com um calo criado pelo superbonder no couro da sandália.

Outro evento. Tia Santa meteu no quadro uma conta assim – na primeira série: 5² = ?. E pediu pra Débora ir lá fazer a continha. Meu, a gente mal sabia contar até 300, como ela pede pra menina descobrir potência??? Débora escreveu: 5² = 10. Tia Santa danou a rir – como se tivesse com o cão no corpo – e disse em tom de deboche: Débora, cinco E-Le-Va-Do a dois não é cinco Mul-Ti-Pli-Ca-Do por dois. É cinco multiplicado por cinco. Eu pensei, na época, com outras palavras: “certo, tia Santa. agora que a senhora já tirou uma ondinha, senta lá, cláudia…”… heuheuehue

Mas, o pior dos momentos era quando Tia Santa ia “olhar” os caderninhos. Ela desenhava um puta setão apontando pros cantos e escrevia em letras garrafais: ORELHA DE BURRO! E deixava a gente de castigo pq tinha Orelha de Burro no caderninho. Como se eu pudesse controlar onde o caderno vai pegar, se ele não vai amassar nenhuma folhinha. Não tô dizendo que professor tem que deixar aluno desleixado, de forma nenhuma. Mas cobrar perfeição até em amassãozinho de folha, aí é palhaçada. O meu só tinha escrito, em tudo quanto era página: ORELHA DE BURRO! ORELHA DE BURRO! Eu falava com minha mãe que Tia Santa era o Demo. Minha mãe dizia: Não, Lilá, isso é pro seu bem. É pra te ensinar. ¬¬

Eu tive contato – visual- com Tia Santa até antes de passar um tempo no exterior para estudar. Eis que mês passado, sabe-lá-Deux-como e onde ela arrumou meu contato, Tia Santa me liga. Eis o diálogo:

_ Alô!
_ Lilá? Tudo bem???
_ Tudo! Quem fala?
_ Aqui é a Tia Santa. Lembra de mim?
_ Tia Santa da Primeira Série? Tudo bem, DONA Santa?
_ Dona não, né, Lilá?! TIA Santa. Tudo ótimo. Pra mim vcs vão ser sempre aquelas criancinhas lá do primário… hi hi hi (risadinha-safada).
_ Sim, Santa. O que a senhora deseja?
_ Então, Lilá… Fiquei sabendo pelo seu pai que vc dá consultoria pras empresas. Meu marido tem uma bla bla bla, precisando de bla bla bla, os negócios vão bla bla bla, a situação está bla bla bla, o mercado não contribui bla bla bla e bla bla bla… (ficou falando um monte de coisas q eu neeeeem tchum).
_ Santa, deixa eu te perguntar uma coisa. vc ajuda seu esposo na empresa? vc tem algum cargo? Qual a sua responsabilidade lá dentro?
_ Então, Lilá… Eu sou gerente de bla bla bla bla bla bla…

Eu interrompi na hora em que ouvi “eu sou gerente”. Falei:
_ Santa, tá explicado o fracasso de vcs. É vc! Não tem consultor que vai fazer a empresa de vcs, seja lá do que for, melhorar. Vc é uma Vaca, sabia?! A Vaca da primeira série! E, só pra constar, eu continuo com Orelhas de Burro e uso sandália de couro.

E desliguei o telefone, que insistiu em chamar mais duas vezes e, depois que eu não atendi, parou de tocar. 

1) Jai Ho (by Pussycat Dolls) – Tá, pode rir… heuheuheu… Mas o trechinho é mara, ó. Aliás, vou falar logo, a música é toda mara:
“There’s an ocean in my heart,
I will never be the same.”

2) Ne Me Quitte Pas (by Jacques Brell) – Essa música é liiiinda na voz da Nina Simone, né?! A pronúncia dela nem é lá 100%, coisa que não faz a menor diferença pq a mulher manda muito, mas esse trecho aqui é um dos trechos de música que eu mais gosto:
“Laisse-moi devenir
L’ombre de ton ombre
L’ombre de ta main
L’ombre de ton chien”

3) My Father’s Eyes (by Eric Clapton): Essa é a minha música preferida de todos os tempos (inclusélvis a letra tb). Eu canto só pra lembrar do meu pai, lembrar como ele é importante pra mim, saca?! Quando eu vejo, tô cantarolando dias e dias e dias, o tempo todinho…
“Where do I find the words to say?
How do I teach him?
What do we play?
Bit by bit, I’ve realized
That’s when I need them,
That’s when I need my father’s eyes.”
 
4) Mo Deuso (by não me lembro): E tem uma que eu lembro da minha vó, daí eu canto, né?!:
“Ai Mo Deuso (Ai Mo Deuso)
Manda logo aí di riba, um caminhão di ripa
Na cacunda dela
Tomara que ela pegue tifo pela vida sifoi qui quebri a ispinhéla”

*Ain, maldaaade! A coitada nem está mais entre nós… heuheuehu… Mas, vó, foi só pra não perder a piada… sorry!*

E vcs, fias, quais são os trechinhos que vcs andam cantarolando por aí e pq?

Ontem eu recebi aqui uma caixinha inesperada. Na verdade, só fui ver de noite. Tava lá: Luélia… Pensei: WTF a Luélia me mandou???… Eu abri e, pra minha surpresa, olha o Tati Confeti, meu perfume preferido, lá dentro, com uma cartinha toda especial. Eu chorei glitter não. Chorei mesmo. Chorei de alegria de saber que a Luélia, bem como a Nakazone, a Kashiwara e a Yamamoto destinaram seu tempo e sua dedicação pra conseguir o perfume tão querido da tia Lilá.
Meninas, eu não tenho palavras pra agradecer. Se eu fosse mostrar pra vcs o tamanho da minha gratidão, se eu fosse me expressar de alguma forma, eu não conseguiria de jeito nenhum.

Muito obrigada mesmo. Não só pelo perfume, mas pelo tempo, pelo carinho, pela busca. Muito obrigada por fazerem desse mundo um mundo mais vivo, mais cheio de amizade, de coisas boas.
Que as vadiosas odiosas da vida desçam a lenha no TCM, que morram de raiva e de inveja lá no cantinho delas mesmo pq AMOR como o que tem aqui dentro, só aqui mesmo, em nenhum outro lugar a gente vai achar.

Um beijo, minhas fias! Meu imeeeenso muito obrigada (de novo!). =D

Há relatos de que ela, no meio da tarde, aproveitando a inocência dos coleguinhas, toma o suco e derruba o restinho no uniforme dos amiguinhos, corre a escolinha inteira… Tô quase trazendo ela e Akemitcha Yamakawa aqui pra casa pra formar o trio-do-baruio junto com Netão Terrorista…

Mari, mãe da BinBin, tem participado pouquíssimo do TCM pq a vida dela é uma loucuuura… Pero, nunca deixa de mandar e-mail (Thank God!).
Mari, vc é muito especial pra mim e pra todo mundo aqui. Faz a gentileza de dar as caras mais vezes…
E cuida da nossa BinBin aí…

Força na peruca, BinBin! Beijoixxx da tia Lilá!

1) “Me dá,me dá patinha
Me dá,me dá patinha…” …
* Eu fico me perguntando: kd a mãe desse cara que fez esse letra? Kd essa mulher pra dar na cara desse mané? Não, genten… me dá a patinha??? Acaso é música pra algum animal? Ah, não! So Sorry… O animal é o compositor, tá certo. 

2) ” O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation
O Rebolation, tion o rebolation, o rebolation, tion, rebolation”
* O sujeito, além de lascar a nossa língua ( e a nossa vergonha) ainda é tão cara de pau que vai lascar até a língua dos outros… Neeeem…

Botem aí, alokas, as músicas mais horríveis e toscas desse carnaval. Pode ser funk, pode ser axé, pode ser até samba-enredo. Que seja!

Lilá responde:
“Hum… deixa eu pensar aqui… Olha, eu acho que se fizer uma forcinha vem por telepatia!”

lol

*Gentes, fiquei um pouco ocupada por conta desse negócio do falecimento de um cliente meu e foi até bom de certa forma – não o falecimento, pelamordedeus! Foi bom pq deu pra adiar um pouco os posts. O blog tá bem pesado, tipo, muuuita foto. Amanhã de manhã eu limpo os posts, efetivo e declino as devidas reservas. E aí, sim, coloco algumas coisinhas bem joinhas aí pra vcs. Beijoixxx!”

Kolene é uma palavra mágica. Palavra alto-astral mesmo, para tirar da reta as carinhas tristes e pavorosas, pensamentos de pagamentos de conta de luz, água, telefone, escola das crianças, mercado, empregada doméstica, ração do cachorro e o diabo. Repita comigo (se vc está em casa, pode falar alto. se está no trabalho, também fale alto. Foda-se se alguém vai achar que vc é doida):
_ Kolene! Kolene! Kolene! 

Todo mundo aqui já viu um Kolene. Pior. Todo mundo aqui já usou um Kolene. Eu tenho o couro cabeludo ultra sensível. Culpa de quem??? Deve ser da minha mãe que, na época das vaca véia magra, já comprava logo era um garrafão daquele de 5 litros de Shampoo de Jaborandi e 2 potes de Kolene. Eu tinha meus motivos pra detestar tomar banho… heuheuheue

De vez em quando ainda acordo soluçando no meio da noite, gritando “mamãe, mamãe!” com pesadelos horríveis que se repetem. É sempre avéia-aloka-minha-mãe vindo de lá, com o cabelo todo espetado pra cima, aquela cabeleira queimada inconfundível, à Pica-Pau Fashion Modé, rindo com aqueles dentes todos abertos e vindo me pegar pra tomar banho com um Kolene numa mão e um litrão de shampoo de Jaborandi na outra. Nessa hora, eu me acabo.
Eu ainda sinto o cheiro do Kolene. é uma mistura de perfume Alfazema com amaciante Teiú e essência de fralda descartável (usada). Uóóó! Fora que Kolene combina mesmo é com Carla Perez antes do Tcham, Toicim de Pôco frito e óculos Oklis, Dolti Cabana, camiseta Mike, batom Langôme e rímel MáK.

Vi por aí que a Kolene se relançou. Mudou aquele vidrinho amarelo-terror, repaginou os aromas e talz. Vc arrisca??? Nem eu… heuheuehue…

Eu: Fia, o que vc vai ser quando crescer? Digo, o que vc vai ser além de grande?
Ela: Hummm… Acho que eu quero ser Pussycat Dolls, mamãe.

* momento tenso*
*momento mais tenso ainda*

Ela: O que foi? Se vc não gosta, eu posso ser tocadora de música das Pussycat Dolls… Como chama mesmo?
Eu: DJ.
Ela: Éééé… DJ! Mas eu preferia ser das Pussycat Dolls.

Depois disso eu não falei mais nada. Larguei ela lá na sala cantando Jai Ho e fui fumar um cigarro. lol

Definição de Futebol: Do machês, Foot Ball. Futebol é um jogo mara com 20 doidos correndo atrás de uma parada que roda e que não fica estável perto de ninguém. Tem mais 2 lunáticos estacionados nos cantos lá, bem no meio, esperando algum outro doido chegar e tentar entrar com a parada que roda dentro daquele varal esquisito, todo quadriculado. Ninguém pode usar as mãos, só os dois lunáticos pq eles ganharam preferência no par-ou-ímpar.

Definição de Bola: Bola é a Piriguete do Futebol. 22 machos atrás da bicha e ela lá fazendo charme, não para com ninguém. Redonda, pequena e tem gomos.

Definição de Goleiro: É o lunático parado no canto. OMG! É o que menos cumpre a função. Márrapá! O sujeito tem a obrigação de proteger o varal e ele, simplesmente, mal protege.

Definição de Meia-Direita e Meia-Esquerda: São pessoas com síndrome de indecisão. Eles ainda não decidiram se vão pra frente, se correm pro lado, se correm pra trás. Vez ou outra se dão o luxo inescrupuloso de sair daquele tapetão de grama que eles chamam de gramado (dâr!) e jogam a bola pros outros homens com as mãos. *Acabei de ser corrigida. Quem faz isso é o Lateral! Haaaa!*

Definição de Volante: Até onde eu sei, é um sujeito que joga o Futebol segurando nas mãos um objeto circular, oco e preto. De vez em quando ele para no meio do tapetão verde léndo e solta um pum, fala pros colegas que é a buzina.

Definição de  Zagueiro: Foi um erro de grafia e pelos usos e bons costumes acabou ficando aceitável a palavra. Não era Zagueiro. Era Zangueiro, um sujeito extremamente mal-encarado, que empurra os menores que tentam ir perto do varal e ainda reclamam. Bando de reclamões e mal criados. Bando de FDP.

Definição de Atacante: Quando o Zangueiro bate nesse sujeito, ele dá cada ataque que, meu, só vendo. Ele deita no chão, rola, falta chamar a mommy e fazer beicinho. Daííí o nome Atacante, que tb pode ser chamado de Atacado, nesse caso.   

Definição de Escanteio: Um lugar que existe esporadicamente. Um ex-canto onde os meninos lamentam e jogam a bola tentando acertar a cabeça dos outros.

Definição de Chuteira: Objeto kinda-tênis, usado nos pés. Os meninos, especialmente os Zangueiros, gostam muito para utilizar nos seus momentos de fúria indomável enquanto estão lá bicando as canelas dos  Atacantes.

Definição de Juiz: Um suspeito que eles convocaram para botar as regras no jogo. Mó marginal deve ser pq os outros bocós que ficam assistindo tudo de longe, sentados em duros bancos, gritam e xingam o coitado dos piores nomes possíveis: ladrão, fi-duma-rapariga-véia e por aí vai. O Juiz, pra mim, é o pior de todos eles pq é responsável pela falta de cerne dos 20 machos e pela falta de atividade dos dois lunáticos.

Definição de Gandula: O popstar do jogo. Ele pega todas as bolas, todo mundo chama o cara, todo mundo precisa do cara.

Definição de Gol: Um momento de euforia que passa bem rapidinho. É o objetivo desse pessoal. fazer os dois lunáticos de bobos, dar uma tapeada aqui e acolá e entrar com a bola dentro do varal. Na hora q isso acontece é fácil reconhecer mesmo q vc esteja longe da sala pq seu marido ou namorado ou noivo ou whateva grita: “Tománoc*! caralh* da p*rra! é gol nessa m*rda! Goool! … Aí, pro nosso pesadelo, derrama cerveja Skol no tapete da sala e pula como um macaco. Como ele xinga toda vez, a gente nunca sabe se foi o povo que ele é a favor se foi o outro povo que ele odeia com todas as forças quem conseguiu marcar o gol. 

Eu gosto de Futebol, como eu disse. Eu torço para o São Jorge… Não, não. Meu digníssimo me corrigiu aqui de novo. É São Paulo, aquele pessoal que usa uma camisa branca com detalhes em vermelho e preto que é simplesmente super. Um tecido bem brilhante, bem distinto. ^^
Pra mim, o melhor jogador de todos os tempos é a Victoria Beckham. Oras, se quando a gente se casa a ideia é que viramos um só, então ela é o David Beckham.
E essa, moleza, Rycharlyson é gay, Ronaldo Fenômeno curte travesti  e Cristiano Ronaldo é fresco. Pelo menos eu acho. ;-P … Não sei se esse esporte é tão másculo assim, hein?!

Aqui, nos comments, vcs não se escondam, minhas fias! Contem aí as vexas da vida, aquela situação que nem desaparecendo consegue consertar.

Pois bem, lá tinha eu acabaaado de voltar de viagem. Tinha o velório da senhora mãe da amiga da minha mãe. Eu fui dizer pra amiga da minha mãe “Meus Pêsames!” e aí saiu sozinho um “Meus Parabéns!”… heuheuheuehu
A coitada ficou mais envergonhada do que eu, fez de conta que foi meus pêsames. Whateva!

Contaí, contaí!

1) BOKA-LOKA: Também conhecida como Boka-de-Sakola. Ela é grandona e desembestada. Atrevida e sem noção. Cismada, sabe?! Mexe sozinha, torce pra um lado, torce pro outro, dá até medo. As pessoas sentem um pouco de receio desse tipo de boca pq parece que qq hora ela vai te morder, mastigar e engolir sozinha, sem permissão da dona. =/  

2) BOKA-KINDA-BIKO: Parece um bico de passarinho. OMG! A minha é dessa aqui. Ela não é fina, mas é pequena mesmo, sabe?! Vc passa um plumper e a boca fica lá, igual a uma bolinha de gude, redondinha e talz, mas abrangência lateral que é bom, huuuum… Senta e espera.

3) BOKA-KORINGA: Okayz, é uma variação da Boka-Loka. Ela é grande tb, mas é um pouco mais rasgada pras laterais.

4) BOKA-VÉIA-MURCHA: lol! A pessoa já tentou de tudo pra se livrar desse encosto de carregar uma boka-véia-murcha. Já apelou pro plumper, pro botox, pra tudo quanto é colágeno que existe… heuheuheu… Adiantou??? Não. A murcheza continua lá: doa a quem doer.

5) BOKA-TRISTONHA: Só fica pra baixo, toda chateada, revoltada da vida.  Agora imagina quando essa boka-tristonha vem aliada à uma sobrancelha kara-di-cachorro… oloko! Pó morrer! heuheuehuehue

6) BOKA-KONTENTINHA: Se a tristonha fica pra baixo, essa aqui é puro alto astral. =D… Toda levantadinha, rindo pra geral. Uuuuh, alegria pura!

E tem mais um monte, people…
Quem quiser ajudar a montar os tipos de bocas, pode colocar a descrição aí e indicar a foto que eu adiciono aqui no post! =P

Ano passado eu jogava esse negócio todo dia. Ow, tava tão sinistro que cliente me ligava e eu dizia: olhaaan, não posso atender. estou jogando SL! heuheuheue… Meu pai, cara… Meu pai quase surtou. Perguntou: Filha, onde vc arruma dinheiro pra equipar essa boneca. E eu respondi: Ué, pai, dançando pelada! kkkkkkkkkkkkkk

Ali dentro do SL vc pode fazer várias coisas: vc pode arrumar emprego (tipo emprego mesmo ou emprego fuleiro, no meu caso, dançar pelada), vc pode ter casa, carro, tudo de mentirinha. Vc voa, vc teleporta e um monte de coisa. heuheuehue… Monte de coisa de gente doida. Mas eu gosto.

E esse post aqui, na verdade, é só pra dizer pros meus amiguxos SL (Markim, Viper, Lidy, Renata, Aninha, Chris – que é o dono da CDD no SL, Bambuzada – meu patrão da máfia – esse é meu outro emprego. Eu sou queridinha da máfia. Basicamente não faço nada, só fico lá, protegidinha dos gângsters… heuheuheue) que eu atoroaaan eles dimaixxx e que eu sinto muito não estar mais entrando muito no SL, mas é pelo TCM, então é por uma boa causa.

_ Olhe eu vou li contar um negóço mermo que a verdad dói.
O outro:

_ Antão mi diga.

Aí o mais cheinho, o primeiro:
_ Rambambum mijigori ontoni mergopo.

heuheuheuheu… E eu lá, né?! Pensei: deve ser kinda-gringo. Mas fiquei intrigada. Cutuquei o gordim e perguntei: “q q  vc contou pra ele, hein?!”

E ele:
_ Contei que Rosa brigou comigo por conta do bolo de puba.

Eu: 
_ bolo de what???

Ele:
_ Deixe pra lá. nem é da sua conta.

=P

Mas nem foi isso q me chamou a atenção. Como todo bom grupo que se preze, sempre tem um mais maloqueiro. looooool… Uns dias atrás eu já tinha reparado que aquele Austin (siiiim, aquele roxinho do rabão) é um mau elemento de primeiro. Caraca! Quase todo episódio ele tá lá de ladrão, sabotando os coleguinhas, comendo o lanche das meninas… Eu, hein?!
Pior! Ele ainda leva o Tyrone pro mal caminho.

E ó, isso é falta de pai e mãe. Nunca vi os pais dos Backyardigans. Alô-ow! Desse jeito é fácil… Solta os minino lá no quintal e seja o que Deux quiser.
Pois eu, se esse Austin fosse coleguinha da minha bichinha, não queria nem ver ele beirando minha calçada. Ô, má influência! kkkkkkkkk

Eu sei que era pra responder no e-mail. Pô, eu devia responder no e-mail.
Mas eu acho q eu deveria demonstrar minha gratidão pra todo mundo ver, sabe?! Eu tenho vontade de sair gritando pra todo mundo, de contar pra geral a atenção que vc teve comigo mandando aquele e-mail.

Olha, eu tava no telefone com um cliente quando comecei a ler o e-mail. Eu comecei a chorar, tô chorando até agora. Não é choro de tristeza não, Cris… É choro de alegria. É choro de gratidão. É choro de Aloka que não sabe o que fez na vida pra merecer tanta consideração.
Eu desci meu joelho no chão, agradeci a Deus. Meu Deus! O Senhor tá me ouvindo, eu sei. O Sr. é meu brother. Deus, Pai, obrigada por colocar esse tipo de gente na minha vida. gente que nem conhece o Neto, gente que nunca bateu o olho no meu narigão pessoalmente e que dedica tempo, atenção, preocupação, carinho sem pedir nada em troca. Só pra ver a gente feliz.

Cris, eu chamei meu marido – que é mega implicado com o TCM – pra ler seu e-mail. Ele chorou tb. (E não que ele seja um cabra frouxo)… A gente sentiu daqui a sua fé, sabe?! A sua força, sadiah! Deus, abençoa essa mulher todos os dias da vida dela. O coração dela é lindo. E eu já podia imaginar isso pq a Kbide é uma pessoa que eu tenho tanto, tanto carinho que a sra. nem é capaz de imaginar…

Vc é mãe, passou por problemas com seu filho, flor. Eu passo com o meu. A Anemia Falciforme é o que eu chamo de Covardia. Qdo eu olho pro meu bichinho contorcendo de dor cada vez que dá um ataque é como se morresse um pedacinho de mim. E eu peço tanto, sabe?! Eu peço tanto que aquela dor, aquele sofrimento deixe meu bichinho, que se aloque em outro canto, que se aloque em mim. Ver um filho sofrendo é o pior de todos os sentimentos do mundo.

Ontem eu conversava com meu pai no telefone e disse a ele que o Neto estava bem por esses dias, depois de outra crise. Meu pai disse: Filha, nunca perca a fé. Ele sempre vai estar bem. E aquilo me confortou tanto. 

Cris, eu não espero muito mais da minha vida, sabe?! Eu consegui fazer tudo que eu queria. Já passei por momentos que eu lamento muito, mas não excluiria nada disso da minha vida. Isso me fortaleceu, me fez ser quem eu sou. Eu só espero que eu possa fazer as pessoas felizes – como  eu sou feliz e como as pessoas me fazem feliz. E só espero que meus filhos vivam muito e sejam felizes. Que o neto cresça assim, fortão e saudável, inteligente como ele só. Que a Laurinha se lembre todo dia que a mãe tá aqui, por ela, pra ela. Que ela se sinta realizada. Que ela seja carismática, educada, amorosa, assim como a sua filha. Esse mérito, Cris, é seu. Se a sua filha é essa menina que esse blog de alokas ama sem nem conhecer, o mérito é realmente seu.

Muito obrigada por tudo.
Muito obrigada por acolher meu filho nas suas preces.
Muito obrigada por citar a sua história, me ajudar a ver a luz, por fazer de vc um exemplo pra mim naquilo que eu mais preciso.

Com amor,
Lilá
  

Evem a primeira:

. ALOKA-DEPRENHOKA: Aquela que tá com depressão e fica dorminhoca. (by Gomes)

. ALOKA-DOIDA: O nome sugerido pela Gomes, a descrição feita pela Lilá. Ela já tacou pedra em carro, já xingou frentista de posto, tem o estopim do tamanho de um grão de areia. Passa na rua, o povo comenta: lá vai a Doida. A moçoila em questão vira e diz: Doida, não, meu fi, Aloka! (by Lilá)

. ALOKA 007: que aparece do nada, de manhã, de noite, de madrugada, ta sempre por ai no blog, mas parece que nunca tá. (by Mi Trizotto)

. ALOKA DORME-COM-AS-GALINHAS: nunca fica no blog até tarde pq vai dormir cedo com as galinhas. Aí, quando liga o computador de manhã, fica desesperada pq perdeu os produtos da queima. (by Lime)

. ALOKA-COM-TOC: Aloka com transtorno obsessivo compulsivo = Aquela q segue uma rotina obsessiva (exemplo: sempre q liga o computador, chama o blog da Lilá, depois o e-mail e depois o blogger). (by Lu)

. ALOKA-BOMBEIRA: Só aparece no TCM quando a Lilá tá fazendo queima, antes disso, nemmmm se vê a bixa! Hahahaha. (by Sodré)

. ALOKA-DOS-GLOSSES: Já deve ter uns 233746 glosses na coleção de make, mas sempre leva vários nas promoções daqui. Parece até que tem umas 20 bocas pra englossificar. E isso inclui acho que a Kashiwara, Quelz, Elaine Cris, Pat Dantas e eu que tô indo pelo mesmo caminho! Gloss é MARA! (by Sodré)

. ALOKA MULTI-FUNÇÃO: tá no trabalho com uma página no TCM, outra no site do Banco pra fazer depósito pro TCM, outra no e-mail pra enviar os comprovantes de Pagamento ao TCM. Isso tudo fazendo o trabalho lindo e perfeitamente pra não ser demitida e garantir as comprinhas no TCM. Caramba, tudo em prol do TCM, kkkkkkkkkkk (by Lime)

. ALOKA PAVIO-CURTO: Uma variação da Aloka-Doida. Olhou esquisito pra bicha na rua, quer logo arrumar uma confusão. Tentou fazer de idiota, toma toco. (by Lime)

. ALOKA PROMOÇÃO: Não resiste a uma baixa de preços e compra mesmo! (by Yamamoto)

. ALOKA-COMPULSIVA: quer comprar tudo que vê pela frente, principalment se for make, e do TCM. (by Dari)

Lilázona responde aqui:
“MmmBop, Ba duba dop
Ba duba dop, Ba duba dop
Ba duba dop, Ba duba dop
ba du”

Vou começando:

ALOKA: Pessoa do sexo feminino, apaixonada por mqueiagens, cosméticos, roupas, sapatos, corqué coisa, que sai fazendo tudo quanto é loucura sem pensar duas vezes. A Aloka de verdade é destemida, desavergonhada (no bom sentido), fala o que pensa, não tem medo de seu ninguém e vive se achando. No popular, conhecida como Perua metida, mala non-sense, bicha estranha e sem educação. kkkk (by Lilá)

. CHORAR GLITER: Ficar podre de emoção (by Gabut) 

. OMG: Oh my god! = Meu Deus! (by Lu)
oooou
. OMG (bem como sua derivação OMFG!) é uma expressão que vem do inglês, pq aloka q se preze é poliglota nas girias hohohoho. Ao pé da letra significa “Oh My God” (ou “Oh Meu Deus”). Mas se perguntar pra Avas Paula, ela vai dizer algo do tipo “Ô meu Jesuis Cristin!”, e também vale. (by Kbide)

. WTF = “what the fuck” = Q foda! (by Lu)
oooou
. WTF é mais “queporréisso?!?!?”
usado para demonstrar indignação, principalmente qnd a gnte ve aquelas makes desastrosas de hollywood-celebrity depois da pinga. =P (by Kbide)

. WHATEVA: outro modo de dizer “whatever” q pode ser “tanto faz” (by Lu)

. lol: laughing out loud = rindo muito alto ou Lots of laughs = muitas risadas (by Keo)

. AHAM, CLAUDIA, SENTA LÁ / SENTA LÁ ENTÃO: Expressões copiadas da Xuxa, Rainha dos Chatinhos, que significa qq coisa menos que a pessoa tá se importando. Holy Shit! Eu não sei explicar… Aham, Cláudia, senta lá!

. BOCA ESFIAPADA: do Lianês saindo fiapos, situação lastimável em que a boca do indivíduo passa a apresentar uma aparência estranha como quando a cobra está trocando de pele. Do popular, minha beiça tá f***. (by Li Yamakawa)

. PEOPLES: gentalha, galera, conluio, um monte de mulher junta, amontoado de gente, muvuca, pessoas, pessoal, mais de um people. (by Gabut)

. NO WAY, MAH FRIEND!:  de jeito nenhum, amiga! (by Lu)

. TIKIM:  tiquinho; pouquinho (by Lu)

. OLOKO: ô louco! (by Lu)

. IDEIÚDA:  cheia de idéias. (by Lu)

. SOUP NAZI: pessoa nervosa (tipo Lilá) (by Lu)

. MARAS BARATCHÉNHAS: maravilhosas e baratinhas (by Lu)

. OLHOS DE PANDA: olheiras (by Lu)

. SEE YA LATA!:  vejo vc depois! (by Lu)

. ODJIOOOW!: Q ódio! (by Lu)

. FEIM: feinho (by Lu)

. ÓU, MÁÁÁÁI! = Quase um OMG. Ai, Meu Deus! (by Keo)

. SO SORRY: Sinto Muito! (by Keo)

. INCLUSÉLVIS:  inclusive. (by Lu)

. TEZ LINDA JUST-BOR: pele linda, como a de um bebê. (by Lu)

. RELAXADURAS E TRANQUILICES: amenidades. (by Lu)

. LUDJINHAS:  lojinhas. (by Lu)

. EVAAA: de todos os tempos. Ex.: O melhor gloss evaaaa! (by Marília)

1) Tipo 1: SOBRANCELHA KARA-DI-CACHORRO
É aquela sobrancelha bem baixa, quase juntinha do olho ali, sabe?! Tipo cara de cachorro… Remédio: iluminador na parte mais altinha da pálpebra, côncavo marcado nos cantos e iluminador de leve na parte de baixo dos olhos. Dá uma levantada boaaa…

2) Tipo 2: SOBRANCELHA KARA-DI-COITADA
É uma variação da kara-di-cachorro. Levemente arredondada, mas tb bem juntinha ali dos olhos… Remédio: iluminador claríssimo no canto externo da parte mais alta da pálpebra, sombras menos cintilantes e delineadores com traço finam ajudam bastante pra dar um up no olhar.

3) Tipo: SOBRANCELHA ACÊN-CIRCUNFLÉX
A sobrancelha parece um acento circunflexo mesmo… Tipo, a parte arqueada ficou ali muito no centro, beeeeem acentuada mesmo. Remédio: iluminador no canto dos olhos, sombras cintilantes só no côncavo. Quanto mais brilho se coloca ali perto do pico do circunflexo, mais a parada aparece.

4) Tipo 4: SOBRANCELHA FADA-MADRINHA:
É geralmente bem clarinha, bem tranquila ali… Os pelos são organizadinhos, tudo no lugar, bem bonitinhos… É tudo bem natural, fica um arzinho assim de perfeitinha e coisa e talz. Remédio: Não sei se precisa de remédio. lol… Mas fica muito chique se a pessoa que carrega esse tipo de sobrancelhas trabalhar os olhos com cores menos marcantes e com menos iluminador do que o normal.

. Tipo 5: SOBRANCELHA FESTA-JUNINA:
Também conhecida como caipirolândia ou monocelha, a parada é toda junta, colada ali na linha do nariz. No caso da filha da Madonna, não é só a Sobrancelha de São-Jão não, people… os dentes de bandeirola de quadrilha tb estão lá, firmes e fortes… Remédio: Pinça!

. Tipo 6: SOBRANCELHA BRUXA-MARVADA:
Também chamada de sobrancelha hoje-manheci-puta-da-cara. É a minha! OMG!!!  A sobrancelha é mais grossinha no canto interno e mais fino no externo. Beeeem arqueada no canto, ultra-mega-super levantada. Remédio: não precisa! heuheuheuhe… brincadeira, gente… só pq é a minha eu digo que não precisa. Mas, ó, dá uma aliviada no arzinho nervoso se vc não escurecer demais a bicha e não carregar muito nas máscaras para cílios. Acreditem, já testei tudo qto é jeito pra dar uma amenizada na situação… lol!

. Tipo 7: SOBRANCELHA MINHA-VÓ:
Teve uma época que era moda. O trem foi ficando, ficou… uy! Redonda, fininha, beeeeem fininha mesmo. Remédio: Não faça como sua vó. Não passe lápis azul na coitada da sobrancelha. Ela nem tem culpa de ser assim… heheuheuehu… falando sério, procure iluminar os cantos dos olhos e não escurecer a bendita.

. Tipo 8: SOBRANCELHA TIKIM-DE-NADA:
É tão pouquinha, tão pouquinha, que nem parece que vc tem. Remédio: apelar pro preenchimento com lápis ou creme ou pó ou whateva pras sobrancelhas e controlar um pouco o uso das sobras de cor pastel. Se abusar dessas cores, a sobrancelha vai deixar de ser Tikim-de-Nada pra virar Nadica-de-Nada.  

E a sua, hein hein??? Colé que é?

Nós descobrimos a anemia falciforme do Neto quando ele tinha 3 meses de vida (qdo saiu o teste do pezinho). O povo me ligou e pediu pra eu ir buscar o teste não sei aonde, conversar com não sei quem. Tipo, não que eu seja relapsa, mas minha vida é móóóó conturbada. heuheuheu… Tinha uma reunião com um cliente em Brasília. Eu deixei pra ir no dia seguinte. Cheguei em casa, o Neto tava verde, estribuchando, vomitando pra caramba, só chorava e, sei lá, ele tava murcho. Parecia uma manga murcha. (Não é caso de rir…). Eu tenho um pouco de dificuldade de processar essas coisas de doença e talz, sempre acho que verdura, vitamina e tylenol resolve tudo. Mas ali eu vi que não era o caso. A gente levou o Neto pro hospital e o médico – que acompanha ele desde então – graças a Deus tinha uma pós sobre anemia falciforme, já foi percebendo (segundo ele pelo formato do corpinho dele, como ele contorcia as extremidades do corpo) que poderia ser a tal doença. Naaah, eu may descrente, né?! Falei pro meu pai que nunca tinha visto ninguém detectar doença por extremidade do corpo, mas de boa. Vamos confirmar no Dotô Médico pq de doença eu não entendo.
O Neto ficou 1 mês e meio internado, recuperando da desidratação profunda e evitando uma futura. Depois mais 1 mês e meio em observação com visitas constantes ao hospital. Constantes tipo todo dia.
Foi aí que eu fui estudar um pouquinho pra saber que doença loka era essa que meu filho tinha.
Pois bem, pra quem não sabe, a Anemia Falciforme é uma doença hereditária. As hemácias não são bem formadas, ficam no formato de foice, e isso dificulta o transporte de gases no corpo da pessoa. Comum em povos africanos, europeus mediterrâneos, árabes e indianos.
A expectativa de vida de um anêmico falciforme é encurtada pra caramba. Pra homens, a expectativa fica entre 42 anos, para mulheres, em 48 anos. O que eu acho uma sacanagem…
O falciforme sofre dos mesmos sintomas do anêmico normal. Mas a dor é intensa, gente… Qdo meu filho dá as crises, eu fico abaladíssima. Ele chora, grita de dor o tempo todo. Isso pq as extremidades do corpo doem bastante mesmo e as infecções vem com tudo. 
Anemia Falciforme só se cura com transplante de medula. Mesmo assim, o número de testes feitos em cima disso aí é bem pequeno. Tem uns tratamentos e talz, uns medicamentos, mas eu vou ser honesta: qdo o Neto tá em crise, a única coisa que eu acho que ajuda é Deus mesmo.
E daí aloka aí me pergunta: ei, Lilá, esse blog é pra falar de make e vc vem falar de anemia falciforme??? Eu sei, gente… É que essa noite eu sonhei com o Neto, ele tava caindo altãããão e eu não conseguia segurar. E quando eu olhava de novo, ele já tava lá embaixo, sentadinho, de boa.
Whateva! Eu acredito que o Neto ainda vai sarar mesmo, vai viver até os 85 anos, ver os filhos dele grandões (como eu quero ver os meus). Todo santo dia, quando eu vou rezar, eu peço a Deus: Deus, troca a doencinha do Neto comigo. Eu sou grande e aguento. Ele é tããão pequenininho…
Deus vai me ouvir, sabe?! pode não ser hoje, pode não ser amanhã, mas ele vai me ouvir, Eu tenho certeza… 

Pronto: divaguei! lol… Agora vou ali no centro dar uma volta com meu digníssimo e daqui a pouco a gente vorta!